Михаил Туренин - Любимые анекдоты

- Товарищ Ленин, к вам делегация крестьян из Сибири.

- Они мне привези подарки?

- Да, несколько килограмм речной рыбы.

- А как долго они добирались до Москвы?

- Около двух недель.

- Все передайте детям, в детский дом!

По улице идут, шатаясь, двое пьяных.

Один говорит:

- Давая поспорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет мне жена, когда я сейчас приду домой, будет "Дорогуша".

- Ты что, Макс, с дуба рухнул? Ты же в доску пьяный. И я знаю твою Любку-стерву.

- Что боишься проиграть?

- Это кто проиграет? Ладно, давай поспорим, если тебе не жалко ящика водки!

Через час они подходят к двери квартиры, Макс звонит, его жена открывает дверь.

Макс (пьяно улыбаясь):

- А вот и я, дорогуша!

Жена Макса:

- Дорогуша??? Я тебе дам дорогушу! Опять нажрался, козел долбанный!

Мужик, пьяный в стельку, приглашает к себе домой приятеля, также пьяного.

Они входят в квартиру, проходят на кухню, мужик хвастается:

- Вот видишь, какой у меня здесь холодильник. Красивый, дорогой!

Проходят в зал.

- Вот, посмотри, какая у меня стенка! Красивая, дорогая.

Проходят в спальню.

- Вот, посмотри, какая у меня большая красивая кровать! А на кровати, смотри, жена - какая красивая! А рядом с женой лежу я, такой красивый!

Алекс влюбился в Лену, пришел домой и заявляет родителям:

- Я собираюсь жениться на Лене, дочери наших соседей!

Отец Алекса, побледнев, сказал:

- Пойдём ка выйдем, поговорим.

Они прошли на кухню, где отец объясняет:

- Извини, сынок, ты не можешь жениться на Лене. Ты знаешь, я люблю твою мать, но еще до того, как я её встретил, я был влюблён в Марину, ленину маму. Так вот, Лена - твоя сестра!

Алекс страдал полгода, потом пришёл домой и заявил:

- Я нашёл себе невесту, Наташу Павлову, которая живёт на другой стороне нашей улицы!

Его отец бледнеет, вызывает его поговорить наедине и повторяет ту же историю.

Алекс, вне себя, бежит к матери и жалуется:

- Мама, я никогда не смогу жениться! Мой папа, похоже, - отец всех девушек на нашей улице!

Его мать улыбается и спокойно говорит:

- Не волнуйся, сынок. Твой папа может быть отцом всех этих девушек, но он точно не твой отец!

Сын приходит к отцу и спрашивает:

- Папа, какая разница между теорией и практикой?

- Это очень просто, сынок! Иди к своей маме и спроси, согласится ли она заняться сексом с первым встречным, если тот ей заплатит миллион долларов.

Сын уходит, возвращается и докладывает:

Мама сказала, что согласится!

- Хорошо! А теперь сходи к своей старшей сестре и задай тот же вопрос.

Сын уходит, возвращается и сообщает:

- Она сказала, что согласится!

- Отлично! Вот в этом вся суть, сынок! В теории у нас два миллиона долларов, а на практике - две проститутки!

ЦРУ проводит конкурс на замещение вакантной должности киллера. К последнему испытанию остаётся три кандидата. Им даётся задание: войти в комнату и убить жену. Один отказывается сразу. Второй заходит в комнату, возвращается через полчаса и заявляет:

- Нет, не могу её убить! Слишком люблю!

Третий заходит в комнату, слышится шум, грохот, выстрелы. Затем он выбегает и кричит:

- Вы что ж творите, гады! Зарядили пистолет холостыми патронами, пришлось добивать её табуреткой!

80-ти летний старик приходит к врачу и просит проверить его сперму. Врач даёт ему маленькую баночку и говорит:

- Завтра принесите сперму в этой баночке.

На следующий день старик приходит с пустой баночкой.

- Что, не получилось? - с сочувствием спрашивает доктор.

- Да, видите ли, сначала я пробовал сделать это левой рукой, потом правой. Потом пробовала жена без вставной челюсти и со вставной челюстью. Потом мы пригласили соседку...

- Как, ещё и соседку???

- Да! Но как ни старались, так и не смогли открыть эту проклятую банку!

Инспектор Гороно в ходе проверки школы решил посетить урок английского, который вела молоденькая учительница. Он зашел в класс и сел на задней парте рядом с Борисом, известным двоечником и второгодником.

Учительница, нервничая, начала урок.

- Я напишу на доске предложение на английском, а вам нужно будет перевести его на русский, сказала она ученикам дрожащим голосом. Она начала писать на доске. Кусочек мела выпал из руки и упал на пол. Она наклонилась, подняла мел и закончила предложение.

- Итак, кто может перевести?

Борис самый первый поднял руку.

- И как ты переведёшь, Борис?

- Я переведу так: С таким задом не пропадёшь!

- Что??? Забирай вещи и вон отсюда!!

Борис собрал вещи и полным портфелем навернул инспектора по голове.

- Не хер подсказывать, если не знаешь ответа!

Юный Изя приходит из школы домой и радостно сообщает:

- Я больше не еврей! На уроке мы заполняли анкеты, и я написал, что я русский!

Отец Изи:

- Русский, значит... Так, так...Ты, кажется, ездил в школу на машине? Ну а с завтрашнего дня будешь ездить на автобусе - как все русские.

Мать Изи: Что ты ел обычно на обед? Курицу? А сейчас будешь кушать картошку - как все русские.

Дед Изи: Сколько тебе каждый день давали на карманные расходы? 50 баксов? А сейчас будешь получать 50 рублей - как все русские.

Время обеда. Семья сидит за столом. Взрослые едят курицу, грустный Изя ест картошку. Взрослые переглядываются и улыбаются. Мать спрашивает:

- И как тебе понравилось быть русским, Изя?

- Знаете, я побыл русским всего полчаса, и как же я за это время возненавидел вас, евреев!

Муж приходит домой с работы усталый и говорит жене:

- Если мне позвонят, скажи, что меня нет дома.

Через несколько минут звонит телефон. Жена снимает трубку, слушает и отвечает:

- Муж дома.

Муж возмущается:

Ты что, дура, я же сказал говорить, что меня нет дома!

Жена, кладя трубку:

- Да это мне звонили, а не тебе!

Вова пошел в школу в первый класс и на первом же уроке заявил учительнице:

- Я знаю всю программу! Переведите меня во второй класс!

Учительница повела его к директору.

- Так, так... Давайте ка его протестируем. А ну ка ответь, сколько будет трижды три?

- Девять!

- Правильно! А шестью шесть?

- Тридцать шесть!

- Верно! Знаете, Марья Петровна, думаю, его можно перевести во второй класс.

Учительница:

- Давайте ещё проверим его логическое мышление. Вова, у коровы их четыре, а у меня две. Что это?

Директор покраснел. Вова, подумав, ответил:

- Ноги.

- Верно!

- В твоих брюках это есть, а в моих нет. Что это?

Директор побледнел. Вова, подумав, ответил:

- Карманы.

- Правильно! Что ж, я думаю, мы можем перевести Вову во второй класс.

Директор (вытирая лоб платком):

- Знаете, Марья Петровна, мне кажется, его можно переводить сразу в третий класс. Я сам ошибся в ответах на ваши вопросы!

Вот несколько советов женщине, которая хочет выйти замуж.