Михаил Туренин - Любимые анекдоты

* * * * * * * *

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!

-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой - как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь как младенец.

У кандидата в депутаты спрашивают:

- Почему вы решили баллотироваться?

- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!

- И вы хотите со всем этим бороться?

- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.

- А я от своей легко избавился.

- Как?

- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.

- Здорово, надо попробовать.

Через неделю.

- Ну, как дела?

- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 250, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.

- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".

Через неделю приблизительно тот же разговор.

- Хм, ну попробуй "Ягуар".

Еще через неделю.

- Ну, как дела?

- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

В суде.

Судья:

- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...

Крик из зала:

- Б%%%ь! Какой пи$дун!

Судья:

- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...

Крик из зала:

- Ах ты падла!!!

Судья:

- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...

Крик из зала:

- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!

Судья:

- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке.

М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же

знать, где ошибка..

П: Не проблема, приходи завтра.

Назавтра.

М: Ну?

П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.

Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают:

- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.

А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.

А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".

А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Мужик поймал в море золотую рыбку.

Рыбка взмолилась: Мужик отпусти, я три твоих желания исполню!

Мужик: Ладно! Первое желание: хочу быть богатым; второе: чтобы жена была красавица; третье: чтобы мы с женой всегда вместе кончали.

Рыбка выполнила все три желания.

Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку.

Приплыла к нему рыбка.

- Что случилось, мужик?

- Рыбка хочу отменить третье желание!

А что случилось-то? Очень хорошее желание.

- Понимаешь, рыбка, иногда вечером сижу в баре, попиваю пивко и чувствую, кончаю.

Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы. Один был старый, толстый и близорукий, а второй - молодой, стройный, сильный и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере.

Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила.

И вдруг, молодой начал отставать, и под конец старый обогнал его на несколько метров и победил. Разгневанная принцесса подбегает к молодому:

- Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты!

- Понимаешь, я его обыгрывал и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду.

Вот тут-то я и начал цеплять водоросли...

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возвращаются домой и происходит диалог. Дочка:

- А у тёти Вали будет ребенок?

- Да.

- А где он сейчас у неё?

- Ну... В животике.

Минутная пауза... Дочка:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завёлся ребёнок?!

Президент Путин звонит Президенту Бушу, что выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября :

"Я был ужасно потрясен, услышав о взрывах. Это большая трагедия.

Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне - сообщите, у нас есть копии, которые мы безвозмездно Вам предоставим".

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол, как там было?

Петька ему говорит:

- Я лучше покажу.

Заводит его в сарай, зажимает его член в тиски. Достаёт пилу.

Василий Иванович с ужасом:

- Ты что, садюга, пилить будешь?!

- Не-а пилить ты будешь, а я пошёл сарай поджигать!..

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.

- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот только те первые трое, кого он назовет, умрут.

Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.

Вскоре он сказал: "баба".

Умерла бабушка.

Однажды жена сказала мужу:

- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки лег на кровать.

Приходит жена домой и говорит:

- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся, и пойдем на похороны - сосед умер.

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбает-ся:

- Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие на-шей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил...

Муж, засыпая, с тоской думает:

Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили.

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.