Игорь Глазырин - Анекдоты нашей жизни

– Вот уж никогда не думал, что он такой мелочный человек.

***

Будучи в эмиграции, Ленин как-то зашел в публичный дом.

– Что пожелаете, господин?

– Мне бы потолще… – засмущался Владимир Ильич.

Через пару минут ему вынесли «Капитал» Карла Маркса.

***

Плывет Крупская на пароходе в Шушенское и думает:

«Приеду к Володеньке, первым делом сумку с газетами спрячу, а то ему два дня не до меня будет».

***

Из договора: «Меры правительства приравниваются к стихийным бедствиям‚ имеющим непреодолимую силу».

***

Чем отличается свободный гражданин России от гражданина свободной России?

Отсутствием работы.

***

Наша политика непредсказуема, премьеров тому много.

***

Правители нам говорят: «Надо вкалывать‚ вкалывать и еще раз вкалывать». Но что именно вкалывать‚ не уточняют.

***

Администрация президента Ельцина объявляла конкурс на лучшего премьер-министра 1999 года. Приз – один месяц правления в этой должности. Победитель выбирал название месяца.

***

Дела в России настолько плохи, что многие стали сочинять президентские указы.

***

Россия намерена продать Китаю свою тайну уменьшения численности населения.

***

Если Владимир Жириновский уйдёт с поста председателя ЛДПР, его с успехом заменит пародист Максим Галкин.

***

̶ Сын, ты слушаешь по ночам «Голос Америки»! Кончится тем, что тебя будут судить за измену Родине.

– Что-то я не припомню, чтоб я на ней женился.

***

Заплати налоги и живи как хочешь

Заплати налоги и спи где хочешь.

Заплати налоги и‚ потом долго не мучайся.

Заплати налоги‚ и ты поможешь особо нуждающимся чиновникам.

Заплати налоги‚ и тебе станет значительно легче.

***

Из инструкции ФНС для служебного пользования:

«Налоговые инспекции не должны располагаться вблизи дорог‚ на мостах‚ у берез и осин‚ у водоемов‚ рядом с оружейными магазинами‚ а также в других опасных для налогоплательщика местах».

***

После уплаты налогов плательщик становится плакальщиком.

***

Почти Левитановский голос:

– Вчера на личном и наличном фронтах по всей стране происходили жестокие кровопролитные бои.

***

С большими купюрами вышла в свет книга известного бизнесмена Б. Достоинство каждой купюры – 1000 рублей.

***

Ах‚ как хочется проснуться однажды утром с противной мыслью: «Опять отмывать свои грязные деньги».

***

К Мамеду с гор спустился отец. Вечером включили телевизор. Диктор читает новости.

– Сынок, что-то я не разберу, что она говорит.

Сын увеличивает громкость.

– Вах, я и так хорошо слышу. Ты ее помедленнее сделай.

***

Юморист:

– Поскольку я выступаю в жанре‚ где преобладают нацменьшинства‚ а именно: евреи и чукчи…

***

– Исаак, ты слышал новость? Мойша удавился из-за трех рублей!

– Он таки здорово продешевил.

***

– Мойше предложили сделать обрезание.

– Согласился?

– Наотрез отказался.

***

– Рабинович‚ вы за или против?

– Спросите у Сары‚ и она вам скажет‚ что я уже три дня как воздерживаюсь.

***

Ностальгируют двое бывших одесситов:

– В Одессе даже порт смешной. Там у каждого судна свой прикол.

***

Ненавистник евреев отказался жениться после того, как ему сказали, что в ЗАГСе без Мендельсона не обойтись.

***

Главное отличие американцев от русских – они часто употребляют фразу «Я думаю…»‚ а мы – «Я не думаю…».

***

Самая большая редкость в России – это горбачевская водка, купленная по талонам.

***

– Правда, что водка опять подорожает?

– Да, это горькая правда!

***

– Официант, бутылку водки!

– Простите, но это уже вторая бутылка.

– У тебя, что, трудности со сдачей стеклотары?

***

Нарколог по просьбе председателя колхоза кодирует от пьянства мужиков. Один селянин – другому:

– Ну что‚ Пахомыч‚ будешь кодироваться?

Тот моментально выдвигает нужную теорию:

– Не‚ это еще вреднее‚ чем пьянство.

***

Водкой, в отличие от женщин, можно обладать и в преклонные года.

***

– Какое место занимает алкоголь в вашем творчестве?

– 40%.

***

«Литроградорыл» – единица потребления алкоголя на одно лицо.

***

Британские учёные после многочисленных исследований заявили, что пиво определено самым полезным алкогольным напитком. Российские учёные готовы их в этом разубедить.

***

Легкая стадия опьянения: впервые слышите и говорите интересные друг другу вещи.

Средняя: вспоминаете, что слышали это друг от друга раньше.

Тяжелая: не можете вспомнить, где это слышали раньше.

Очень тяжелая: ничего не помните из вчерашнего.

***

Жена в застолье предназначена не для «Хватит пить!», а, для того, чтобы вы могли завтра хоть что-то вспомнить.

***

Мальчик читает околокомпьютерную книгу‚ папа пьет водку.

– Пап‚ ты знаешь‚ где надо искать кнопку доступа?

– Наверно‚ на бюстгальтере.

***

– Вчера мы с тобой две бутылки одолели.

– Что-то осталось на опохмел?

– Нет. Только пара пустяков.

***

В Британии профессиональных футболистов называют фунтболистами.

***

Пожарные боролись с огнём, спустя рукава.

***

Заказчик дизайнеру:

– Вы знаете, мы решили заплатить меньше за вашу работу, так как она нам сейчас кажется не очень удачной.

– Совсем недавно она вас вполне устраивала.

– Да, но по прошествии некоторого времени оцениваешь всё несколько по-другому.

– Скажите, а вам картины Шишкина нравятся?

– Да, конечно.

– А мне разонравились, но от этого его картины не стали дешевле.

***

Автолюбитель спрашивает инспектора:

– Скажите‚ пожалуйста‚ ремни обязательно пристегивать?

– Как хотите, но на момент проверки – обязательно

***

Автоинспектор смотрит вслед оштрафованному:

– Ездюк, блин!

***

Следователь‚ доставая носок‚ набитый песком:

̶ Я тебе сейчас покажу ремэйк с ремиксом‚ ты у меня все вспомнишь!

***

Менты звонят в больницу:

– Наш клиент еще живой?

– А он вам каким нужен?

***

Мемуары Евсюкова, убийцы в погонах: «Как я начал реформу милиции».

***

Молодой кок в панике мечется по палубе водолазного судна:

– Не всплыли, не всплыли!

Боцман в полном спокойствии:

– Мешать надо было пельмени.

***

Продавец в меховом магазине:

– Мадам‚ могу ли я вам чем-нибудь помочь?

– Деньгами‚ милый‚ только деньгами.

***

Штирлиц был слишком сосредоточен, работая над очередной шифровкой, чтобы обратить внимание на попавшую в кухню авиабомбу.

***

После падения Берлина Штирлиц с последней подлодкой уходил в Латинскую Америку. Больше всего его беспокоило то, что в тесной субмарине нельзя будет хорошенько выматериться по-русски.