Игорь Глазырин - Анекдоты нашей жизни

© Игорь Глазырин, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

***

Новорус:

– Все надоело. Хочу съездить в Италию, сменить обстановку.

Через две недели:

– Удалось поменять обстановку?

– Да, но только на одном этаже отеля.

***

Новорус:

– Перепробовал весь экстрим: в автогонках участвовал, самолет водил, с парашютом прыгал, и то, и се; не знаю что еще испытать.

– А с пудовыми гирями на ногах еще не пробовал плавать?

***

Новорус вдрызг проигрался в казино‚ оставляет в придачу свой 600-й «мерседес». Ему подгоняют «Жигули» – довезти до дома за счет заведения.

– Не‚ не‚ не… Вечер удался… Сдачу возьмите себе.

***

– Братан, тебе понравился «Бранденбургский концерт» Баха?

– Ништяк, только я не понял, почему дирижер иногда сразу по две страницы переворачивал.

– Наверно, блин, в партитуре было много картинок.

***

Спортивный комментатор на телеканале для новорусов:

– Кидалово в парном каталове чревато падением марухи на глянец.

***

В бизнесе привлекает то, что можно пить только в двух случаях: когда сделка состоялась и когда сорвалась.

***

На глазах двух бомжей взлетает на воздух, взорванный вместе с владельцем, 600-й «мерседес».

– Я ведь мог оказаться на его месте…

– ???

– Полчаса назад поднимал там окурок.

***

В домашней обстановке идет игра в лото. Входит молодая пара.

– Мама, папа, я хочу вам представить моего жениха.

– №125, – кричит отец.

– Но в лото нет таких номеров, ̶ удивляется жених.

– Это ваш номер, дорогой мой.

***

– Милый, жизнь все дороже, а ты приносишь все меньше и меньше денег.

– Лапочка, неужели ты думаешь, что если я принесу больше денег, то жизнь подешевеет?

***

Ревнивец устроил следственный эксперимент своей жене: хлопнул квартирной дверью, а сам спрятался в шкафу. Задумка удалась уже через 15 минут.

***

– Привет! Как дома? Как дочка, как жена?

– Дурдом!

– Уточни.

– Дом дур.

***

̶ Так всё-таки, твоей маме пять тюльпанов покупать или не больше трёх?

– А, она что говорит?

– Ничего не говорит. Говорит мой внутренний голос.

***

– Товарищ полковник‚ разрешите поздравить вашу жену с праздником 8 марта.

– Поздравляйте.

Лейтенант взасос целует супругу полковника.

– Да как ты смеешь? Да я тебя на гауптвахте сгною! Как фамилия?

– Лейтенант Ржевский. Виноват‚ если не так поздравил.

– Кругом‚ марш на губу! Каков наглец! Ржевский, Ржевский… Как бы не забыть его фамилию.

– Не беспокойся‚ дорогой‚ я не забуду.

***

– Смотрю я на тебя Иван и удивляюсь: как ты можешь с такой противной бабой жить?

– Но, ты же ходишь каждый день на работу.

***

Записка от новорождённого:

«Заранее прошу в моей жизни никого не винить».

***

Мужик говорит резиновой бабе в кровати:

– Вставай, на работу пора!

***

Мамаша моет ребенка в ванне.

– Мама, ты зачем меня из душа поливаешь?

– Разве ты не слышал, что дети – это цветы жизни, а цветы надо поливать.

– А папа говорил, что бабушка – это яблоко раздора в нашей семье, так ее теперь надо съесть, что ли?

***

Показывают балет на льду «Золушка». Девочка спрашивает маму:

– Как она башмачок потеряет? Конёк отбросит?

***

– Коля, сколько тебе лет?

– Пять.

– А когда будет шесть?

– После пяти.

***

– Вова‚ ты кем хочешь стать?

– Парашютистом.

– И до какого возраста ты будешь прыгать?

– Пока не разобьюсь.

***

– Маша‚ ты кем хочешь стать‚ когда вырастешь?

– Невестой.

***

– Проезжаем «Анютину горку».

Даша, 6 лет, сестра Ани, с обидой:

– А моя где?

– Ну, пусть твоя будет следующей.

***

– Папа, ты знаешь‚ где находится твоя работа?

– Конечно, сынок, ведь я каждый день туда хожу.

– А мама знает‚ где ее работа?

– И мама знает.

– А я, когда вырасту‚ свою работу искать буду.

***

– Мама‚ а что ли жена лэкитёла – лэкитёлка?

***

– Мама‚ если Нью-Йорк – Большое Яблоко‚ то как назвать людей‚ копошащихся в нем?

***

Над океаном курс самолету перерезает ракета.

– Ты‚ что‚ с прибабахом? – спрашивает он ее.

И как в воду глядел.

***

Писателю хулиганы сломали руки.

– Доктор, как скоро я смогу начать писать?

– Можете начинать с завтрашнего дня.

– Что вы говорите!

– Более того, вы станете сразу же крупным писателем.

– Почему вы так думаете?

– Потому, что писать вам придется очень большими буквами.

***

– Мама, мамочка! Ты самое дорогое, что у меня есть.

Мамаша выбрасывает сыночка в окно:

– Жмот!

***

Палач, весь в слезах, нарочно тупит топор перед казнью:

– Садист я, садист проклятый.

***

– Хочешь свежих отбивных? – задал бомж риторический вопрос своему товарищу‚ откручивая гайку на рельсах.

***

Напился заяц вусмерть. Подбирает его наряд волков-ментяр, грузят в «коробок».

Заяц очухался, заорал благим матом:

– Волки позорные, уже и мертвечиной не брезгуете?

***

Захотелось зверям выпить. Послали они в сельмаг медведя. Косолапый вывалил на прилавок мешок с пустыми бутылками. На чекушку хватило. Взял он ее, и бежать, пока не убили. Продавщица ему вслед:

– Совсем одичал, алкаш проклятый.

***

Грациозно движется по бескрайней саванне безработный жираф. Над ним стремительно проносится самолет. Жираф провожает его взглядом:

– Жаль, что здесь дирижабли не летают: я бы смог работать причальной мачтой.

***

Женится попугай на ежихе. В брачном контракте первым пунктом:

«Супруга обязана бриться не реже одного раза в неделю».

***

– Ух‚ какие мы энергичные‚ – похвалил игрушечный заяц свою батарейку.

***

– Винни, Винни, ты ослика не видел?

– Околел твой ослик.

– Как! Я минуту назад с ним разговаривал.

– Ага, и 10 часов перед этим.

***

– Дарагой, зачем барашка носишь на голове?

– Это его паследнее желание – перед тем как стать шашлыком, немножко пабыть папахой.

***

Рабочие ломают асфальт отбойными молотками. Прохожий:

– Достали эти рыболовы‚ опять червей ищут.

***

– У тебя в детстве был аквариум?

С гордостью:

– Да! Раков два дня держал в тазике, пока не сдохли.

***

Генеральный прокурор – министру:

– Следственные органы располагают сведениями, что на зарубежном счету вашего заместителя Н. имеются незаконно нажитые сто тысяч долларов.