Игорь Глазырин - Анекдоты нашей жизни
- Название:Анекдоты нашей жизни
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Литагент Ридеро
- Год:неизвестен
- ISBN:9785447469573
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Игорь Глазырин - Анекдоты нашей жизни краткое содержание
Анекдоты нашей жизни - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
***
Весело убивайте время, пока оно не прикончило вас.
***
Деньги – либо обязательство, либо откуп.
***
Деньги – это свобода, если не надо заботиться о расширении её границ.
***
В каждом банке водится бес процентный.
***
ЦЕнизм магазинов не знает пределов.
***
В игре слов должна побеждать мысль.
***
Учёные пытаются усыновить истину.
***
Интересные мысли большей частью напрасны.
***
Произрастать – ещё не значит расти.
***
Любой шахматист отчасти расист.
***
От белого рожа чернеет.
***
Нельзя назвать человека пьяницей, если он стоит на ногах.
***
Хорошо пить, ещё лучше не пить. Предпочтительнее первое.
***
Пьяные женщины противны, подвыпившие прекрасны.
***
Пьяный за рулём – преступник, если это не ты.
***
За рулём не пью: расплещу; поэтому либо до, либо после.
***
Пьяный нередко бывает трезвомыслящим.
***
Бухое время летит быстро.
***
Диагноз – синдром недопитой и неоткрытой бутылки.
***
ПорОчное – самое прочное.
***
День пропал не зря.
***
Честь чинов чурается.
***
ПараноЕдальное руководство требует жертв.
***
Идеальный муж должен быть умеющим и имеющим.
***
Секс и котлета – лучшая диета.
***
Сексом нужно заниматься только по любви! По любви ко всем женщинам.
***
Счастлив тот, кто не знает что теряет.
***
Разделишь наследство – потеряешь брата; разделишь дело – потеряешь друга.
***
Предательства не существует, есть лишь следование своим интересам.
***
Подозревай в каждом самое гадкое, и ни в ком не разочаруешься.
***
Все люди – сволочи, за редким исключением, к которому мы относим себя.
***
Помним лихо от других, не памятуя своего.
***
Не замечать плохое – уже хорошо.
***
Равнодушных всегда меньше, чем небезучастных к себе.
***
Для женщины шопинг гораздо предпочтительнее шейпинга.
***
Женщины в среднем живут на 12 лет больше, пенсию получают на 5 лет раньше. Несправедливость длиною в 17 лет!
***
Все женщины – инопланетянки.
***
В браке женщине важно как можно дольше сохранять свою демо-версию.
***
Любая обезьяна красива без изъяна.
***
Каждый придорожный столб – или состоявшийся, или будущий убийца.
***
Кто обретает веру, тот теряет разум.
***
Многие умеют здороваться, лишь немногие – прощаться.
***
Привыкнуть можно ко всему, кроме редкого.
***
Тот, кто хочет понять свое предназначение, укорачивает себе жизнь.
***
Восток – западня для Запада.
***
Здоровье близких нас очень волнует: вдруг придется за ними ухаживать.
***
Счастье – самому ходить в туалет.
***
От ипотеки до аптеки один шаг.
***
Тюрьма беременна свободой.
***
Персонажи воруют славу у авторов.
***
Верхи видят как живут низы, но знать этого не хотят.
***
Демократия кнута для России хороша.
***
Всякая плохая новость для кого-то является хорошей.
***
Ценящий свое время не может быть деликатным.
***
Не говори «гоп», пока не нарвешься на гоп-стоп.
***
Отборнейший мат – язык артистов.
***
Многоэтажный мат – язык дворников.
***
Весна – это роды природы.
***
Разочарование – похороны мечты.
***
Невозможно снять с себя только саван.
***
В жизни нет ничего печального, за исключением болезни и смерти.
***
Самые жестокие убийцы – время, силы тяжести и инерции.
***
Безмерно с собой в гроб можно взять только знания и воспоминания.
***
Нет правды в жизни, а есть после смерти. Эту правду выбьют на твоем надгробном камне.
Байки
Не мотоциклы, конечно. Не харламовы с давыдовыми.
Аппликатура
Преподаватель музфака приехала в один из северных нефтяных городов читать лекции для повышения профессионального уровня специалистов.
Она решила встретиться со своей однокашницей и попала как раз на ее день рождения. Жизнь заставила виновницу торжества бросить музыку и заняться торговлей нефтью. Деловые партнеры, присутствовавшие за столом, оказались ребятами лихими и тёртыми. Братки, одним словом, но стремящиеся приобрести хорошие манеры. Один из них спросил из вежливости приезжую:
̶ Я слышал, что вы здесь проводите занятия с учителями музыки. А по какому предмету?
– По фортепьянной аппликатуре.
– Что это такое?
Началось долгое пояснение. Все напряглись, но в тему не «въехали». Выручила именинница:
– Это то же самое, что и распальцовка, только по клавишам.
– А! – с пониманием выдохнули брателлы.
Прозрение
Известный в Екатеринбурге музыкант по имени Исаак, фамилию и инструмент называть не буду, избегался по многочисленным халтурам. Однажды, ради интереса, он подсчитал, что работает больше 24 часов в сутки.
– Исаак! – воскликнул он. Ты не Исаак, ты – ишак!
Мат как спасение
В большом наркоманском городе пьяный мужик рискнул ночью добираться до дома на бровях. Естественно, получил по черепу куском арматуры и лишился мелочи в кармане. Врачи вернули с того света, вставили в бестолковку металлическую пластину. Каждый год ему делают повторную операцию, так как рана загнивает. Инвалид-полутруп, речь несвязанная; но если говорит матом, то четко, без запинки.
Так матерщина на этом горьком примере приобретает еще одну функцию – поддерживать мышление, а может быть и жизнь.
Демократией запахло
Один строитель нечаянно громко пукнул во время начальственного разноса на оперативке. Все рассмеялись.
– Что, уже и вслух ничего нельзя сказать? – нашелся он.
Сочувствие
У соседа загостилась его теща. Утром увидел, как он садит ее в автомобиль. Вечером спрашиваю:
– Сплавил тещу?
– Нет, ездили на вокзал тестя встречать
Как в оккупацию
Некий преподаватель-холостяк некоего техникума очень любил красивых девушек. Он старался поставить им на экзамене «неуды», чтобы они пересдавали ему в отдельном кабинете, а то и у него дома. С каждым годом красивых студенток становилось все меньше и меньше, потому что они старались одеваться на экзамен все хуже и хуже. Некоторые даже стали применять антимакияж и антидухи. Точно также вели себя во время войны девушки, попавшие под немецкую оккупацию.
Представление для хамов
Один заслуженный человек, когда видел, что чиновники или люди из сферы услуг нагло хамят, представлялся; затем полчаса перечислял нелюбезным все свои титулы, заканчивая фразой:
– А вы, простите, кто?
Завод
Он был глубоко несчастен: вместо того, чтобы завести собаку, каждый вечер заводил будильник.
Поезд без очереди
Поезд задерживается. Провожающий – отъезжающему:
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: