Игорь Глазырин - Анекдоты нашей жизни
- Название:Анекдоты нашей жизни
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Литагент Ридеро
- Год:неизвестен
- ISBN:9785447469573
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Ваша оценка:
Игорь Глазырин - Анекдоты нашей жизни краткое содержание
Анекдоты нашей жизни - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
О телевидении
***
Телевикторина.
– В какой футбольной команде играет такой-то?
– Я беру телефонный звонок подруге.
– Кто ваша подруга?
– Это скорее подруга мужа‚ ну очень знающая.
***
Бабка смотрит МТV, ведущая – Тутта Ларсен.
– У, идиотки кусок: над всей страной изгаляется!
Внучка:
– Как это?
– А ты произнеси ее прозвище наоборот.
О спорте
***
– Ты можешь поднять пятьдесят килограммов?
– Могу.
– А сто?
– Могу.
– А центнер?
– Нет, центнер уже не потяну.
***
В тридцатиградусный мороз по улице совершает пробежку пожилая полураздетая пара.
В троллейбусе обсуждают:
– Смотрите-ка! Без одежды!
– Им еще осталось научиться обходиться без еды.
***
– Как вас постричь?
– Сделайте мне‚ пожалуйста‚ стрижку уже не молодежную‚ но еще спортивную.
О докторах и больницах
***
Санитар в психбольнице:
– Кто нам елочку зажжет?
Все хором:
– Дед Маразм‚ дед Маразм!
***
Доктор:
– У вас что?
– У меня комплекс крупного рогатого скота.
– Старайтесь не думать об изменах вашей жены и рога вскоре отпадут.
– Что вы мне говорите? Я директор комплекса крупного рогатого скота! Вылечите меня от насморка.
***
Невропатологу:
– Доктор, мне нужна справка для автокурсов, что я здоров.
– Откуда такая непоколебимая уверенность?
О театре
***
– Вы смотрели последнюю пьесу Н.К.?
– Нет.
– А предыдущую?
– Нет.
В страшном подозрении:
– А вообще, что-нибудь смотрели?
– Нет.
– Разве вы не знаете, что это гений, живущий среди нас.
– Знаю.
– Так почему же вы…
– Боюсь разочароваться в его гениальности.
***
– Ты слышал‚ что в Москве есть театр «Комиссар Ржевский»?
– Он же поручиком был.
– А сейчас ̶ комиссар‚ и на сцене одни голые задницы.
***
Последние слова Ленского:
– Ты, Женя, парень не промах!
О мужчинах и женщинах
***
– Поздравляю вас с днем рождения!
– Спасибо.
– Сколько вам стукнуло, если не секрет?
Именинница не реагирует.
– Ну все-таки?
– Сто лет вас устроит?
***
Одинокая женщина под 50 лет справляет с подругами свой день рождения. Ей желают встретить своего принца. Одна из приглашенных не выдерживает:
– Принц по возрасту не проходит, теперь надо ждать короля.
***
– Ты почему так растолстела?
– Муж не любит спать на жёстком.
***
– Как твои амурные дела?
– С Сергеем порвала, с Володей порвала, с Лёней порвала…
– Попробуй перейти на таблетки.
***
– Под старость лет интересуюсь молодыми мужчинами.
– ??
– Дочке пора за муж выходить.
***
– Вместе с Игорем Моисеевым в концерте принимают участие молодые талантливые певцы. Вот их сладкие имена…
***
– Вовочка, докажи эту теорему от противного.
– Марьванна, не верьте им, вам всё наврали про меня.
***
Скоро на телеэкранах: «Секс в маленькой деревушке». Три мужика решают проверить – действительно бабы лучше водки?
***
Телеграммы: «Люблю, целУю, жду», «Люблю, цЕлую жду», «Люблю цЕлую, жду».
***
Жена как дорогой инструмент: одолжить кому-то нельзя, занять у кого-то можно.
***
Такое впечатление, что моя жена американка: всё время приходится ей объяснять: шучу я или нет.
***
В аптеке, женщина с синяком под глазом:
– Чем снять отёк?
– Бодягой.
– А более сильное средство?
– Поменяйте мужа.
***
– У вас очки для близости есть?
– Только виагра.
***
Мужчина говорит банному кассиру:
– У вас есть билет в женское отделение на 20 часов?
– Есть.
– Спасибо. А меня точно туда пустят?
***
Если я сменю в 54 года пол на женский, дадут ли мне пенсию на 5 лет раньше?
***
Как же поумнеть, чтоб стать полной дурой?
***
– Что это у вас на стене висит?
– Китовый ус.
– Я так и думала‚ только не могла вспомнить‚ из какого места он растет.
***
Солдаты:
– Мамаша‚ пусти переночевать!
– Не пущу‚ вы мне внучку испортите.
– Не тронем мы ее‚ честное бойцовское.
– Ну‚ тогда заходите.
Утром зареванная внучка провожает солдат:
– Что же вы мне бабушку испортили?
***
– Как дела?
– На каком фронте?
– На самом важном: семейном.
– Качество удовлетворяет; количества нет.
– Друг мой‚ тебя качество удовлетворяет лишь потому‚ что количества нет.
***
Новообращенная суфражистка: уже ненавидит мужчин, но все еще спит с ними.
***
Босс улыбается секретарше:
– О ваших ножках можно снимать фильмы!
– О ваших делишках можно писать тома!
***
Именинник, наутро:
– Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро.
Двое друзей:
– Мы вызывали троих.
***
Жена:
– Кому дверь открывал?
– Случайной девушке.
– Что она сказала?
– Обозналась дверью.
– А ты что ей ответил?
– Супруга дома.
Об образовании
***
– Я считаю, что данная кандидатская диссертация может быть засчитана за докторскую.
– Уважаемый коллега, такого быть не может по определению. Неужели вы не понимаете, что одна защита предполагает один банкет, а две защиты заканчиваются двумя банкетами.
***
– Необразованный человек распознаётся по двум буквам.
– Чё?
***
На семинаре по социологии студентка тянет руку:
– Я хочу про бедность добавить.
Дружный хохот аудитории: ее папа известен как крупный финансист.
***
Двое профессоров:
– Его теория является сплошной хренотенью!
– Простите‚ чья тень?
***
Если читать энциклопедию с конца, то будешь знать то, чего не знают другие.
***
– Доча, вымой, пожалуйста, пол.
– Ой, я не могу: у меня осложнения после аборта.
– ???
– Реферат надо писать.
***
Из-за двери студенческого общежития периодически слышится:
– О‚ чёрт! О‚ чёрт!
– Что там такое?
– Паша с Машей чертеж вытворяют.
***
В студенческой столовой был пойман похититель бифштексов. Перед кассой хитрец топил их в молочном супе.
О работе
***
– Что самое смешное может показать этот клоун?
– Свою зарплату.
***
Начальнику:
– Не могу найти отчет за апрель. Вам не попадался?
– Нет.
Подчинённый печально вздыхает:
– Вот и вы его потеряли.
***
– Освоился на новой работе?
– Вполне. Уже увольняюсь.
О музыке
***
Схалтуривший певец – в конце концерта, протяжно:
– Я лю-блю вас…
Огромный зал – скандирующим хором:
…день-ги!
***
̶ Вижу, что эта музыка тебе не нравится. В чём дело?
̶ То Шнитке.
Всякая всячина
***
Только 8 марта удается купить цветы втридорога.
***
Мама мыла пол лентяйкой. Лентяйка сильно орала.
***
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
