Нестор Бегемотов - Импотент, или секретный эксперимент профессора Шваца

– А я бы с таким пошел в разведку…

Однажды Абдулов пришел на спектакль к Симоновой, сел в третий ряд и в первом же отделении оглушительно захрапел!

На следующий день Симонова приперлась на спектакль Абдулова и ловко бросила в него гнилым помидором.

После этого Абдулов пришел к Симоновой на премьеру другого спектакля, стал ходить между рядами и раздавать автографы.

В другой раз Симонова появилась во время второго отделения, встала возле сцены и стала раздеваться. Никто из зрителей уже не смотрел на игру Абдулова, все смотрели на Симонову.

Именно этого Абдулов и добивался! Ему давно уже хотелось посмотреть на обнаженную Симонову!..

Литератор Фигулькин давно хотел испытать нечто волнительное, но в то же время серьезное с какой-нибудь из женщин. Но те женщины, с которыми он был знаком, знали, в свою очередь, Фигулькина – и ничего волнительного испытывать с ним не собирались. А с женщинами, которых он не знал, Фигулькин боялся заболеть неприличной болезнью. Более того, незнакомые женщины могли запросто начать его шантажировать.

Фигулькин жил, пописывал стишки и мучился от этой двойственности. Лев Николаевич Толстой тоже всю жизнь мучился. Но этот – из других соображений.

Я познакомился с ним как-то на улице, и он сразу же объяснил как пройти к его дому, рассказал, чем он занимается и как относится к жизни вообще, стал интересоваться моими делами.

С виду казался милым, начитанным и интеллигентствующим человеком.

Оказался сумасшедшим…

Жил на свете один мальчик, у которого умер отец. И вот, когда мальчику исполнилось восемнадцать лет, нотариус принес ему письмо от покойного отца. В смысле, завещание. Молодой человек открыл конверт и читает:

«Сын мой, бойся КРЕЗЫ.

Твой папа.»

Этого же я хотел бы пожелать каждому из своих читателей.

Вот странность, товарищи! Жили-были разные там философы, ретрограды и изобретатели консервных банок. И вот, понимаете ли, они пили водку, плодились, самовыражались в творчестве как-то по-особенному, индивидуально. И что самое смешное, товарищи, в конце концов все они померли.

Во время проведения учебных маневров Энского округа на город Энск случайно упала бомба. Теперь в городе Энске есть бомба.

Слишком поздно Сидоров решил поехать на юг: оставались только дорогие билеты в вагон первого класса. Зато в этом вагоне Сидорову посчастливилось украсть очень красивый чемодан.

В дождливый осенний день сидели в пещере два троглодита и мечтали придумать что-нибудь такое, что бы не хотелось съесть.

Все, что вы теперь скажете, может быть использовано против вас!

Алиса вошла в Зазеркалье и вынесла оттуда три батона копченой колбасы.

Его диван – корабль. Простынь – это парус. Еще немного – и он поплывет в открытое море.

Бедуин никогда не приходит один. Он приводит с собой верблюда.

Друг мой, всегда помни о том, что любая точка в пространстве может оказаться слоном в зоопарке.

Лучше всего от фривольных мыслей помогает свежий чай с сахаром или вареньем. Только не забудьте положить чай.

В Сиднее тоже живут люди. Но лучше.

Пол-царства – на фаворита!

Из пробирки вылез искусственный человек и долго матерился на ученых.

Полгода нефтяники города Неплатежкино бурили скважину. Какого же было их удивление, когда из скважины ударила нефть!

Студент Иванов проголодался и от жадности купил на все деньги пончиков. Он ел и давился от стыда. Если бы обожрался да помер, поди разберись – от голода он умер, от стыда или от жадности.

Обрати внимание, какой красивый пейзаж! Это дерево – красное, это – желтое, а на это ты сейчас залезешь…

А я вот думаю, что любовь бывает не только у гомосексуалистов.

После долгих прений в мэрии города Красновска было решено заморозить строительство памятника «Безумству храбрых» и построить за городом шикарный психдиспансер.

– Как же мне выбраться из этого тупика?!

– Откуда нам знать, мы здесь живем!

Вчера я прочитал две книги, но понравилась мне больше та, что стоила в три раза дешевле.

Вместо плодовитой поэтессы стала матерью-героиней.

Практик всегда пристрелит теоретика.

Иногда бывает полезно посмотреть на себя со стороны и пройти мимо, не поздоровавшись.

Мало иметь насиженное место, чтобы снести яйцо. Надо еще, чтобы петух потоптал.

Фельетонист Милашкин подошел к приглянувшейся даме, внимательно посмотрел в глаза, густо рыгнул и пошел прочь. Да, это было не то впечатление, которое он собирался на нее произвести.

Черный Билл и негр Джек ограбили почтовый дилижанс. С двумя мешками добычи они спрятались в каньоне от злобного шерифа и две недели в нем отсиживались, читая вслух захваченные письма.

Я – полиглот. Я знаю, что бывают французский, английский и японский язык.

На этой неделе я дал себе зарок умертвить восемь ос и не трогать ни одного медведя.

Двадцать раз Сидоров бросался вниз головой с девятиэтажки, но так и не нашел утерянный накануне кошелек.

Стоит им принести кофе в постель, и они начинают беситься из-за мелочей!

– А раньше у вас были склонности к извращениям?

– О, да! Однажды я не хотел идти в школу…

После этого ужасного взрыва только один из прохожих отделался легким испугом.

У вас в роду беременные были?

Когда я вижу падающую звезду, я всегда загадываю одно и то же желание – Господи, сделай так, чтоб эта штуковина не угодила в меня.

Э-э-э?.. М-м-м… Ну-у… Да? Гм… ХМ… ХМ-да? Так-так-так… Как-как-как?.. А-а-а… А-а! А-А-А! А-А-А-А-А!!! Э-э-э?..

Пять против одного, что какой-нибудь дурак обязательно захочет поболтаться на рее.