Нестор Бегемотов - Импотент, или секретный эксперимент профессора Шваца

Сразу же поднялся шум, озорные крики и Павел Николаевич, а в те годы просто Павлик, перелетая через стол, чтобы ускользнуть от водящего, столкнул хорошую и, надо заметить, дорогую вазу на пол.

Ваза разбилась насмерть.

На шум прибежали поддавшие взрослые и увидели, что ваза действительно упала и более того – разбилась.

– КТО РАЗБИЛ ВАЗУ? – спросил чей-то папа, настроенный наиболее агрессивно.

Дети стали отнекиваться и крутить головами, а Павлик поковырял в носу и спокойно заметил, что вазу, дескать, скинул и разбил мальчик Миша. И вообще он козлик.

– Нет! Это не я! Я не ронял вазу! – воспротивился мальчик Миша, как бы оправдываясь.

– А кто же тогда? – грозно спросил агрессивный чей-то папа.

Миша замолчал, потупился, поскольку знал, что закладывать товарищей по играм нехорошо. Так и стоял он пень пнем, глядя на взрослых своими честными глазами. Тогда все взрослые прокашлялись и решили, что Миша к тому же еще и врет. Только родители мальчика стали приставать ко всем и утверждать, что они-то уж точно знают: Миша никогда и никого не обманывает!

Как это бывает, детская ссора переметнулась на взрослых, пьяные дяди и тети стали выговаривать друг другу некрасивые вещи, в результате чего, папа и мама Миши, ушли, захватив за уши своего отпрыска. И уходя, не слабо хлопнули дверью.

Некоторые дети хотели сказать, что Миша вообще не при чем, но боялись Павлика, особенно, получить от него в нос. На полу остались блестеть осколки вазы, но потом их убрали, а агрессивный папа заявил, что их можно склеить, потому что был пьян.

С тех пор Миша вырос, но об этом печальном случае не забыл. Он по-прежнему не любит Павла Николаевича Асса и даже запретил издавать его не только полное, но даже избранное собрание сочинений.

За две тысячи фунтов в одном английском зоомагазине продавался чрезвычайно умный и необыкновенный попугай. Триста тридцать три языка знал этот попугай, и на каждом – по триста тридцать три слова. Многие покупатели зарились на эту редкую птицу, признавая, что она стоит таких денег, но сумма была все же порядочная.

И вот однажды зашел в этот зоомагазин толстый француз.

– Столько стоит ваш попугай? – спросил он, доставая бумажник.

И тут, не давая продавцу открыть рта, попугай говорит:

– А иди ты в задницу!

По-французски, разумеется.

Француз, понятное дело, обиделся и ушел. В тот же день заглянул в зоомагазин богатый итальянец, который тоже заинтересовался редкой птицей.

– Скажите сеньор, а сколько стоит этот попугай?

– А иди ты в задницу! – предложил ему попугай без всякого акцента по-итальянски.

Итальянец, конечно, смертельно обиделся и торопливо ушел.

И только под вечер зашел в магазин русский командировочный. Был он, как водится, изрядно пьян и при казенных деньгах.

– Ба! Да это же попугай! – радостно вскричал он.

Продавец пригрозил попугаю пальцем и выбежал навстречу русскому, чтобы как-то заинтересовать.

– А он умеет говорить: «А иди ты в задницу?» – спросил его русский.

Попугай от таких слов так растерялся, что и отвечает по-русски, но тоже самое:

– А иди ты в задницу!

– Отлично! – вскричал покупатель. – Мой начальник давно уже искал какого-нибудь красивого попугая!

Так и достался русскому этот необыкновенный попугай.

Шел как-то Филимон Серпантинов по улице и встретил пипла, бритого донельзя – аж затылок синевой отсвечивает.

– Привет, Филимон! – говорит этот пипл. – Не узнаешь, что ли? Это же я, Рогалик!

– Батюшки мои! – удивился Филимон. – Зачем же ты так побрился-то наголо, сердешный?

– А это я чтобы постебаться, – отвечает Рогалик невозмутимо.

– Да-а, я бы тебя ни за что не узнал, Рогалик, если бы ты не назвался, – признался пораженный до глубины души Филимон. – Даже за десять рублей не узнал бы…

– Ну, еще бы! Я ведь не Рогалик! На самом деле я ведь Папуас! – улыбается пипл.

– Господи! Так это ты, Папуас? – изумился Филимон пуще прежнего. – Зачем же ты Рогаликом назвался?

– Дык, чтобы постебаться! – хрипит Папуас и так на Рогалика становится похожим…

Распрощался Филимон с Папуасом, идет дальше и думает: «Да, не такой наш Рогалик, чтоб вот таким быть…»

И что бы вы думали? Не проходит и пяти минут как встречает он бритого налысо Рогалика, который называется Папуасом!

Чтобы постебаться…

В моем дипломате был чужой миллион, передать чтобы. И тут, как назло, мне приспичило в туалет. Дело житейское, но в данном случае тонкое: любой проходимец мог запросто связать меня, беззащитного, в кабинке и отобрать деньги. А на Казанском вокзале таких проходимцев – бесчисленное множество.

Я быстро вошел в туалет и, ни на кого не глядя, направился к кабинке, там заперся на крючок и поставил дипломат к дальней стене. Главное, чтобы никто не узнал, какую сумму я имею в наличии. Если произойдет что-то страшное, я буду выплачивать эту сумму несколько лет!

В дверь постучали. «Занято!» – сдавленно крикнул я, но кто-то все равно продолжал дергать за ручку, отчего дверь заходила ходуном. «Все, мне не расплатиться теперь всю мою жизнь», – с ужасом подумал я. К счастью, пытавшийся войти, оторвал ручку с мясом, а дверь все еще держалась.

– А ну, выходи! – прокричали мне в дверную щель.

– Оставьте меня в покое! – крикнул я и подумал: «Наверное, там уже целая мафия собралась. Ничего не скажешь – сноровка, к тому же, все куплено и повязано».

Между тем, возле моей кабинки собралась уже изрядная толпа. Сколько же их сюда слетелось? И как они узнали о миллионе? Неужели меня подставили? Или, может быть, я стал разговаривать о миллионе вслух – это было бы непростительной ошибкой…

– Выходи, иначе милицию позовем! – прокричали мне из-за двери.

«Как же, позовете!», – с иронией подумал я, надменно не отвечая.

Надо было немедленно спрятать деньги! Но куда? Тут мой взгляд упал на этот мраморный стульчик. Я стал вскрывать банковские упаковки и смывать толстые пачки купюр в унитаз. Только бы не досталось врагу!.. На последней пачке дверь все-таки взломали, и слезы не позволяют мне писать, что случилось дальше.

В двух словах, могу сообщить, что от волнения я проскочил в женский туалет, администрация которого приняла меня за отъявленного извращенца и пыталась вытащить меня из кабинки.

Конечно же, меня оттуда вытащили.

Вечером инженер Курков ехал в электричке и терпеливо разгадывал кроссворд. Кроссворд не строился. «Морочат людям голову!» – обозлился Курков, свернул газету и посмотрел на девушку, сидевшую напротив.

«Симпатичная девушка, – подумал Курков. – И хозяйственная: вот носок вяжет, не теряет даром времени, как некоторые. И фигурка, кажется, ничего… То есть, еще как чего – есть на что посмотреть, все с достатком, простите за каламбур… Хорошо бы с такой познакомиться, в кино вместе сходить… Должно же быть у человека что-то еще, кроме работы…»