Нестор Бегемотов - Импотент, или секретный эксперимент профессора Шваца

Курков огляделся – вокруг никого нет, знакомиться очень удобно. Он помнил, что в таких случаях можно сказать, но только хотел открыть рот, как в вагон вошел хулиган. Пьяный, морда неприятная, в общем, в настроении.

«Сейчас приставать к ней начнет», – сразу догадался Курков. И не ошибся.

– О, какая девушка! – остановился возле них хулиган. А потом сказал грубо. – Что это вы там вяжете? Не для меня ли?.. Давайте-ка познакомимся!

– Молодой человек, что вы себе позволяете?! – возмутился Курков.

– Молчи, шляпа, любовь у меня к ней.

Девушка отбивалась как могла, хулиган приставал.

– Что за наглость?! Хамство! – удивлялся Курков. Хулиган не унимался. Дальше – больше. Что с него, с пьяного, взять?

– Насилуют! – закричала девушка, окончательно отложив вязание.

– Стоп! Этого я уже не потерплю! – произнес Курков мрачным, гробовым голосом.

После чего, угрожающе покачиваясь, встал и вышел в тамбур – покурить. Как тонко воспитанный человек, он не мог присутствовать при таком разврате…

Достигнем горизонта!

Кажется, дверь открывалась совсем просто, но никто не знал как.

– Да что там думать! Вовнутрь! – суетился возле двери Семиплюев. Он всегда рвался вперед, и ему особенно хотелось оказаться там, за дверью.

– Неправда! Дверь открывается на нас, – волнуясь, спорил Разотрежев. Этот с детства считал себя центром вселенной, а потому никогда никуда не спешил и, вообще говоря, ни к чему теоретически не стремился.

А я не стал спорить. Я – человек дела.

Когда дверь была взломана и сорвана с петель, мы сразу поняли, что за ней ничего нет! Не было вообще ничего, даже горизонта.

Десять любопытных прохожих скончались на месте от кровоизлияния в мозг, уткнувшись взглядом в абсолютную пустоту. А мы пожали плечами, вошли в эту дверь, и я полез за стаканом…

Космонавт Сидоров был знаменит тем, что недавно побывал на загадочной планете Марс. Правда, вспоминать об этом эпизоде в своей жизни он не любил.

– Да ну их, этих желтозадых! – ругался Сидоров непонятно на кого и наливал в стакан душистой водки.

Когда космонавт Сидоров вернулся на Землю, в нем произошли разительные перемены: стал он кушать исключительно финский сервилат, черную икру, французские булки и пить водку именно столичного розлива, безошибочно определяя ее по запаху.

Администрация космодрома сначала заставляла его писать подробные объяснительные записки, а потом попросила вмешаться ученых.

Ученые объясняют физилогические изменения, произошедшие в организме Сидорова, влиянием космических лучей, пока что неизвестных современной науке.

Побывав на Марсе и вернувшись на родную планету, космонавт Сидоров две недели заблуждался, думая, что он очень популярен среди народа. Потом он понял, что даже его жена известна куда больше. Редкий прохожий не узнавал ее и не показывал на нее пальцем.

Особенно не любил Сидоров участвовать в пресс-конференциях, поскольку какой-нибудь бородатый журналист обязательно задавал ему неприятный вопрос: «А правда ли, что космонавты на орбите употребляют спиртные напитки?»

– И не только спиртные! – каждый раз возмущался Сидоров, расценивая этот вопрос как провокацию.

В субботу и в воскресенье Сидоров приходил в особо благодушное настроение, потому что с самого утра знал, что сегодня он не будет никому давать интервью, а будет преспокойно пить водку.

– Хватит для меня хватать звезды с небес, – приговаривал он жене и специально выданной марлечкои протирал выданные ордена.

Не так давно космонавт Сидоров два часа простоял в очереди за хлебом, так как его все узнавали по фотографиям из газет и ни за что не хотели пропускать без очереди.

Была у космонавта Сидорова одна страсть – любил он позвать в гости своих друзей, закупить побольше пива и затеять игру в преферанс. Правда, если партнеры оставляли его «без лап», он очень нервничал и обиженно прикрикивал:

– Ах, ты гад! Да я за тебя на Марс летал!

Недавно до наших кулуаров дошли свежие вести о космонавте Сидорове. Три дня назад его решили снова отправить в полет на загадочную планету Марс. Зная о том, что путь предстоял долгий, Сидоров выложил на стол начальника космодрома заявление: «Прошу отложить вылет на неделю. Собираюсь испытывать интимную близость со своей женой».

На этом заявлении начальник космодрома размашисто написал: «Отказать!» и долго стыдил космонавта в профилактической беседе:

– Ну, Сидоров, ты даешь! Ты что неделю возбуждаться будешь?

В городе Совдеповске, городишке мерзостном, жил мальчонка Васенька, в школу он ходил. В класс так пятый, что ли, али чуть постарше, робкий такой мальчик, с книжками дружил.

А в Совдепске, городе, повелось, что гопники, в общем, сволочь разная или просто мразь, как увидят встречного, начинают нервничать – пристают «по матери» и пихают в грязь.

Доставалось Васеньке ото всех и в частности – во дворе, на улице, в магазин пошлют: тут же злые гопники подбегают к мальчику, отбирают денежки и по заду бьют.

Забавлялись выродки – ни ума, ни совести! Но характер кремневый Васенька имел. Терпелив был Васенька, отряхнется скромно так: «Пионер чтоб плакал! Ишь что захотел!..»

Но однажды Васеньке поломали рученьки, проломили голову – в общем, весь в бинтах. Врач сказал, что выживет, а мальчонка Васенька на больничной коечке пребывал в мечтах.

Слышал, есть в Америке культурист Арнольдушка, кличется Шварценеггер, он и злоблив весьма. Только положительный, бьет он только гопников, и отправил Васенька ему три письма.

Написал Арнольдушке: «Так и так, фигово здесь, разные там гопники, просто нет житья. Если ты не занятый – приезжай, пожалуйста, только вот не ведаю, доживу ли я…»

И теперь на улице говорил всем вежливо: «Подождите, сволочи, будет вам еще. Вот Арнольд пожалует, он еще покажет вам обижать как слабеньких, он припомнит все!»

Насмехались гопнички пуще прежней наглости, но однажды вечером почтальон сказал: «Здравствуй, мальчик Васенька, вот конверт со штампами, для тебя с Америки кто-то написал!»

И рукою дрогнувшей (гипс мешал движению) Васенька письмишко то развернул – читай: «Здравствуй, милый Васенька, буду поздно вечером, может даже ранее, не забудь – встречай».

Описал бы встречу я, да к чему выдумывать? Знаю только – вечером, вышли они в сквер, нарвались на гопников, дали им по чайнику (в смысле, дал Арнольдушка, Васенька – смотрел).