Сборник - Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним

Идет волк-алкаш по лесу, пьет водку. Навстречу заяц на велосипеде. Волк:

– Где взял?

Заяц:

– Не пил, купил.

На следующий день заяц на мопеде:

– Где достал?

– Не пил, купил.

На третий день едет волк на Мерсе:

– Где взял?

– Бутылки сдал!

Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном поет какая-то птичка. Сэр Генри:

– Дункан… Кто это там так чирикает?

– Овсянка, сэр!

Три подруги встречаются, первая жалуется:

– Мой то муж пил, пил, пил и спился.

Вторая:

– А мой муж курил, курил, курил и скурился.

Третья:

– А мой вчера скончался.

Жили два друга. Один курил, другой не курил. Один пил, другой не пил. Тот, который курил и пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил и не курил.

Мораль: пей – умрешь, и не пей – умрешь.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

Приходит пьяный муж домой. Жена подбегает к нему и начинает бить, приговаривая:

– Будешь пить? Будешь пить? Будешь пить?

А муж отвечает:

– Наливай!

Пьяный муж приползает домой. Жена встречает его уже возле лифта и кричит:

– Да ты хоть машину в гараж поставил?

– Ч-ч-частично.

– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.

К дерущимся подходит человек и спрашивает:

– Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гибэдэдэшник:

– Ты, мать-перемать, куда прешь?!

– Не знаю, но боюсь уже опоздал – все едут обратно.

Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:

– Ну, как?

– Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

Два мужика поспорили кто стакан соплей залпом выпьет. Первый пол стакана выпил, вырвало. Второй начал пить: и пьет, и пьет. Первый говорит:

– Хватит, опять меня вырвет.

А второй:

– Ммммм, не могу перестать, длинная попалась.

Приходит мужик в бар и говорит:

– Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски!

Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим.

Бармен спрашивает:

– Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?

– Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.

– А сколько у вас денег, если не секрет?

– 50 копеек…

Двое входят в бар, ведут под руки третьего, потом бросают его на ковер.

– Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а тому, что валяется на ковре – стакан минералки, он поведет машину.

Во время международной выставки в гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.

– Кто там?

– Хуан Карлос Эмануель де Силва.

– Заходите, только по одному.

Уважаемые пассажиры… Убрать Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера… За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост…

– Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот.

– Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине…

– Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!

Не совсем трезвый автолюбитель садится за руль.

– В таком виде тебе лучше ехать домой в автобусе, – советует ему друг.

– Да ты что? Он же в гараж не поместится!

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень – яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет – красиво, лук – серебром блестит, стреляет – попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям – говорит:

– Я – Робин Гуд!

Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет – прекрасно, лук – золотом блестит, стреляет – попадает в первую стрелу. Подходит к судьям – говорит:

– Я – Ричард Львиное Сердце!

Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда – грязная, рваная; лук – из кривой деревяшки, тетива – из обыкновенной веревки, стрела – кривая, перегаром – за версту несет, стреляет – попадает слуге в лицо – все лицо в крови. Подходит к судьям – говорит:

– Я… прошу прощения.

– Объясни мне, почему из винограда множество сортов вина получается?

– Ну, это просто. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. Как только вино дойдет ему до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино будет называться «Портвейном»…

– Ага, понятно. А как получаются другие сорта вин. Кстати, про «Херес» уже можешь не рассказывать.

Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый:

– Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?

Второй

– С удовольствием выпью стакан вина.

– Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.

– Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…

Три генерала поспорили о том, чей адъютант больше выпьет.

Адъютант французского генерала выпил два бокала и заснул.

Адъютант американского генерала выпил бутылку и свалился.

Адъютант русского выпил ведро, бутылку, два бокала и сказал:

– Все, хватит.

– В чем дело? – спрашивают его генералы.

– Меру надо знать.

– Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных – без аккомпанемента?

– Ну, вы понимаете, настоящий талант – его ведь не пропьешь, а фисгармонию – запросто!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы. Приводят к вождю.

Вождь:

– Ну, друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.

Пленник:

– Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.

Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает и его съедают.

Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:

– И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?