Сборник - Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним

Один подвыпивший частный предприниматель переходил улицу. Дорога была обледенелая, и он поскользнулся и упал. Попытался подняться и снова упал. Тут он увидел, что для машин зажегся зеленый свет. Не пытаясь больше подняться, предприниматель быстро пополз на четвереньках к тротуару. Его приятель, стоявший на тротуаре, увидев такой способ передвижения, воскликнул:

– Здорово же ты придумал переходить улицу.

Мужик спрашивает у официанта:

– Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

– Вы с дамой?

– Да.

– С той, что прошла в туалет?

– Да.

– В таком случае лучше возьмите водки.

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Сели рыбу ловить, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:

– Добры молодцы, отпустите! Я по одному вашему желанию исполню.

Немец:

– Банку пива и домой.

Поляк:

– Банку пива и домой.

А русский:

– Ящик водки и всю компанию назад.

Приходит мужик в ресторан, а на руках у него безногая собачка. Садится и заказывает:

– Стакан коньяка мне, и рюмку вина моей собачке.

Приносит ему заказ официант, увидел собачку и говорит:

– Какая у вас хорошенькая собачка! А как ее зовут?

– А зачем тебе, все равно не подбежит!

– Официант, вина и фруктов!

– Поконкретнее, пожалуйста!

– Сто грамм и огурец!

Что такое открытие?

Для ученых – это обнаружение нового явления, закономерности…

А для всех остальных – время начала работы вино-водочного отдела.

Однажды частный предприниматель здорово надрался. Фантазии его просто переполняют. Решил он отправиться в роддом. Вваливается туда и говорит одной медсестре:

– Хочу испытать, что такое роды.

Та от него отшатнулась:

– Мужчина, но это невозможно.

Предприниматель ей:

– Плачу сотню баксов.

Медсестра не знает, что ей делать. Тут выходит одна пожилая санитарка и манит предпринимателя за собой. Они уходят. Вскоре санитарка возвращается, а через некоторое время из палаты раздаются истошные крики, стоны. Молодая медсестра спрашивает:

– Что вы с ним сделали?

– Ничего особенного. Всего лишь дала слабительное и зашила задницу.

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Саныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке – это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Пришла маленькая девочка в вино-водочный отдел и к продавщице:

– Теть, дайте три бутылки вермута.

Продавщица (наклоняясь за прилавок):

– Девочка, а ты столько унесешь?

– Вот и я думаю, может две здесь высосать!

Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:

– Пошли, Ваня, в баp сходим.

– Пошли, но я пить не бyдy!

Hy, они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:

– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг – пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?

– Конечно, водy!

– Так не бyдь же ослом!

Два частных предпринимателя встретились за границей. Решили отметить встречу. Пошли в ресторан. Отметили разок, другой, десятый, двадцать пятый. Владелец ресторана, видя таких замечательных клиентов, решил заказать для них автомобиль. Когда крепко нагрузившиеся предприниматели выбрались из ресторана, владелец подошел к ним и сказал:

– На этом автомобиле вас доставят в гостиницу.

Тогда один из них, еле ворочая языком, произнес:

– Не, машины не надо, мы и сами за рулем.

Пришел мужик в бар, и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает:

– У вас какой повод?

– Вы знаете, у меня сегодня впервые был минет!

– О, какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским?!

– Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!

– Я могy одновpеменно дyмать о десяти вещах!

– А если водки выпить?

– Тогда только о девяти.

– А что ж так?

– Так водка ж выпита… Чего о ней дyмать!

– Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:

– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.

Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:

– А! Х… с ней водкой! Самогонку будем пить!

Встречаются два предпринимателя. Один другого спрашивает:

– Слушай, я тебе вчера по мобильному звонил, так тебя почти слышно не было. Такой шум, крики пьяные, хохот, музыка, мат-перемат. Это где же ты так вчера хорошо гулял?

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.