Сборник - Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним

Для русского человека неудача – это только повод выпить, а удача – это ещё и возможность хорошо закусить.

Пьяный лейтенант возвращается домой с подбитым глазом. Жена спрашивает:

– Ну и где ты был?

– На похоронах.

– А почему синяк под глазом?

– Да понимаешь, только стали генерала из Дома офицеров выносить, музыка заиграла. Все просто замерли, а я как всегда не растерялся – подхватил генеральшу и давай танцевать!

Инспектор ГИБДД останавливает на посту машину. Водитель заметно пьян.

Начинаются объяснения:

– Понимаете, товарищ инспектор, зашел ко мне приятель, выпили бутылку водки – мало. Взяли еще два коньяка, сидим. Тут друг зашел, принес портвейн. Сидим, пьем портвейн, хорошо. Стало все заканчиваться, звонок в дверь. Открываю – сосед с ящиком вина. Ну, выпили все вино, чего-то не хватает и меня вот за пивом послали, сидят, ждут.

Инспектор:

– Ладно пошли на пост, разберемся.

– Брат, да ты что, мне не веришь?

Сидят девушка с парнем в кафе, допивают вино, уже пора идти…

Девушка:

– Ну что, скажи заключительный тост и пойдем.

Парень:

– … Что-то ничего умного в голову не приходит, только всякая фигня… Ну, можно, например, выпить за то, чтобы мы не последний раз вот так хорошо сидели вдвоем в кафе и пили вино…

Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот. Мышка:

– Котик, спаси меня.

Кот:

– Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем.

– Лучше уж ты меня съешь, чем в этой гадости утонуть.

Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает и в норку.

– Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем?

– Подвыпившие женщины чего только не пообещают.

Hемец:

– Я каждый вечер выпиваю по три банки пива.

Рyсский:

– Опа, это же целых девять литров!!!

Командир отчитывает старшину:

– Сколько можно пить? Твоя жена уже столько раз приходила и жаловалась, что ты все деньги пропиваешь, дети голодные сидят. Сделали бы эту водку по сто рублей за бутылку!

– Все равно пить буду!

– И по двести будешь?

– Буду!

– И по триста будешь?

– Буду!

– Ну а по рублю?

– Не-е… Быстро помру…

– Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

– Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализы, все такое.

– Не катит, – говорят, – у того первая группа крови, а у вас третья…

Приходит другой немец, с первой группой.

– Увы, нельзя, – говорят медики, – у вас резус-фактор отрицательный, а у него положительный.

Приходит третий.

– Не подходит, к сожалению, – разводят руками врачи.

– А почему? – удивляется доброволец, – группа крови первая и резус положительный…

– Да, понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет.

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Иванова в увольнении.

– Лейтенант Петров, – спросил он, – вы уверены, что сержант был пьян, когда вы его видели на улице?

– Да, командир. Он нес крышку люка от танка и кричал, что пока он в танке, он непобедим.

Moлoдая учитeльницa заходит в класс и cжимая лaдoнями виcки, cпрaшивaeт:

– Дeти, кaкoй сeйчac пo рacпиcaнию уpoк?

Дeти xoром:

– Мaaтеeмаaтикaaa…

Учитeльницa:

– Xopoшo, пишитe ycлoвиe зaдaчи:

– Две молодые, интeллигeнтные жeнщины, выпили зa oдин вeчep три бутылки винa. Cпpaшиваeтcя, нa кaкoй «икс» им нyжнa былa eщe бутылкa водки?

– Будешь вино белое сорокаградусное?

– А почему вино?

– Потому что без закуски!

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:

– Виски, вино, шампанское?

Пастор:

– Пожалуй, виски.

– Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?

Мулла:

– Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…

Пастор (оживляясь):

– А что, такой выбор? Не надо тогда виски…

Судья спрашивает подсудимого:

– Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

– Признаю, трезвому мне бы это и в голову не пришло.

Сидит старый шотландец в пабе пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:

– Вот эту мельницу построил я сам, ОДИН! Собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

– Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

– Вот этот мост построил я сам, ОДИН! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост. Теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

– Но стоило один раз поиметь овцу…

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:

– Какой номер?

– Шестнадцатый.

– Будешь тридцать шестым.

Некий судья со старым другом пиво пьет, за жизнь разговаривает:

– Нет, Вась, ты даже не представляешь, до какой степени распространилась у нас коррупция… Это жуть просто! Вот вчера перед началом процесса адвокат ответчика передал мне тысячу долларов. Какова скотина, а, Вась! А потом еще и адвокат истца подсунул мне тысячу четыреста долларов. Но ты ж меня, Вась, давно знаешь! Я ж не могу себе позволить разбирать дело пристрастно! Для меня всего важнее – чистая совесть!

Приятель перебивает:

– Ладно, Гриша, так что же ты сделал с этими деньгами-то?

– А я истцу четыреста баксов вернул и дело рассматривал абсолютно непредвзято!

Судят мужика за самогоноварение.

– Признаешь свою вину?

– Нет.

– Как же, нет? Аппарат ведь нашли?

– Нашли.

– Значит варил. Признай вину.

– Ну, хорошо. Только тогда судите меня еще за изнасилование.

– А вы что кого-нибудь изнасиловали?

– Нет, но аппаратик-то имеется.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.