Сборник - Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним

– На водку-то были? – спрашивает шеф.

– Меня друг угостил, – оправдывается мужик.

– А почему на дорогу не дал?

– Ну почему же не дал… – вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

– Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.

– Херес – это вино?

– Конечно, вино. А вы о чем подумали?

Покупатель заходит в винную лавочку:

– Мне «Киндзмараули»

Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.

Другой покупатель заходит в винную лавочку:

– Мне «Кварели»

Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.

Третий покупатель заходит в винную лавочку:

– Мне «Напареули»

– Нэ могу…

– Почему, вина нет?

– Вино есть, этикеток нэт.

Как-то в одном шикарном ресторане в компании крупных банковских дельцов обсуждались их личные успехи. Один из присутствующих похвалился:

– Когда я начинал свою карьеру, я имел только свой ум и ничего более! В кармане у меня не было ни копейки!

– Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно маленьким капиталом!

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:

– Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!

Тут вмешивается кельнер:

– Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

– Ну, как вчера прошел званый ужин?

– Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка…

Встречаются два мужика.

– Вась! Хочешь водки?

– Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

– Может, тебе сигарету дать?

– Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

– А хочешь, я тебя в жопу трахну?

– Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…

– Да, насыщенный у тебя вчера был денек…

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:

– Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

– Ерунда! Вот мы в понедельник в 8 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Компьютерщик познакомился в кафе с девушкой и приводит ее к себе домой. Выпили вина и начали заниматься сексом. Вдруг у нее начинается эпилептический припадок: бьется в судорогах, пена у рта. Он, не обращая внимания, заканчивает, а она все еще бьется. Компьютерщик вызвал скорую. Приехавший врач спрашивает:

– Что случилось?

А он отвечает:

– Вы понимаете, доктор: мы с ней занимались сексом, я закончил, а с ней что-то не так – как только оргазм словила, сразу же зависла.

Молодой человек решил пригласить в ресторан очень привлекательную девушку. К ним подходит официант. Девушка, глядя в меню, заказывает:

– Пожалуйста, бокал шампанского, дюжину устриц, целого краба, курицу в вине и кролика в соусе. Затем принесете мне карту вин.

Слегка офигевший от такого нехилого аппетита своей подруги, чувак спрашивает:

– Скажите, а вы и дома столько едите?

– Нет, конечно, ведь дома никто не намеревается со мной переспать.

Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:

– Мадам торопится?

– Мадам торопится!

– Мадам выпьет бокал шампанского?

– Мадам выпьет бокал шампанского!

– Мадам замужем?

– Мадам замужем!

– Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?

– Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!

– Шестнадцать раз?

Пьяный до потери сознания хакер заваливается домой в два часа ночи. Жена орет на него:

– Что ж ты опять нажрался?! Ведь неделю назад с тобой кодироваться ходили.

А хакер ей отвечает:

– Можно подумать, к стакану кода нельзя подобрать.

Один приятель звонит другому:

– У меня юбилей. Какого мне купить вина белого или красного?

– Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.

– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.

– Что ты. Как раз наоборот, я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюде с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:

– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?

Вася, на секунду оторвавшись от блюда:

– Удалась.

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.

– Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?

– Никакой это не жаворонок, это поет форель.

– Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

Компьютерщики выехали на природу отдохнуть и выпить. Выпили, закусили и начали байки травить. Один рассказывает:

– Знакомлюсь я, значит, на дансинге с телкой. Какая девушка: ноги от шеи, бюст, лицо… Бесподобно! Решил ее завалить. Покалякали, выпили, пригласил домой. Приезжаем, я ее сразу засосал, подходим к столу, я ей юбку поднимаю и задницей сажаю на клавиатуру…

Остальные:

– Да у тебя компьютер дома?!?! Какая машинка-то?

Валяется пьяный мужик на улице. Проходит мимо англичанка:

– Мужчина! Пьяный? Фу, какая гадость!

Русская:

– О! Мужик! Пьяный? Нажрался, сволочь, а дома – наверное, жена, дети.

Француженка:

– Ах, мужчина! Пьяный… Один… Один?! Такси! Такси!

Во французской палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.

– Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?

– Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Плывет галера. Выходит на палубу погонщик и обращается к рабам

– Рабы – у меня для вас две новости плохая и хорошая какую говорить первой?

– Давай хорошую.

– Значит так, сегодня вечером вам дадут бочку вина.

– Вау, классно! А какая плохая?

– Сегодня после обеда ваш хозяин будет кататься на водных лыжах.

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:

– У вас в продаже жидкость тормозная есть?

– Не, нет…

– А хоть тосол?

– Тоже нет…

– Ну, а жидкости для отмывания стекол что, тоже нет?

– Ну, нету, нету…

– Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?!