Сборник - 500 анекдотов про культуру и искусство

– А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей – варенье.

– Ну, ел, конечно, но при чем тут это?!

– А вот хочу я спросить: как энто варенье у тую «подушечку» запыхивають?

В переполненном автобусе толкают девушку, и она падает в аккурат на колени к сидящему священнику.

– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.

– Это не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.

В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег:

– Прикупили что-нибудь? – участливо спрашивает кассирша.

– Да, – сердито отвечает он. – Два туза на мизере.

В США прошел конкурс среди знатоков экзотических стран. В одном из отделений проходил и конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели.

– Ты представляешь, Васька-то на работу в музей устроился!

– Я подозревал, что ради денег он готов на все!

Семья молодых актеров театра:

– Дорогая, через полчаса у нас будут гости. Я нашего режиссера пригласил.

– Ты что, с ума сошел? У нас же дома есть нечего. Только суп для тебя да банка горошка.

– Ну, сообрази что-нибудь. Его обязательно надо принять, завтра будут роли в новом спектакле распределять. Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Договорились, приходит режиссер. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

– Ну, как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Из кухни рыдания:

– Нет, горошек.

1980-е гг. Рейган, посещая Москву, говорит Горбачеву:

– Вы вроде бы борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему полно!

Горбачеву за державу обидно стало. Вот он и отвечает:

– Можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нет!

– Да? Ну, так будете у нас с ответным визитом, если встретите хоть одного пьяного, я вам лично разрешаю его застрелить!!!

На следующий день после визита Горбачева в Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками:

«НЕИЗВЕСТНЫЙ ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА!»

Во время гастролей в Москве, в Большом театре, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы максимальную отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала услышал совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:

– Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!

– Простите, – смущенно пробормотал трубач, – но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: «Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!»

Вовочка вошел в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его, он ответил:

– Марья Ванна! Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!

Приходит мужик к директору цирка и говорит:

– Вы знаете, у меня есть чудесный номер.

– Интересно. В чем же он заключается?

– Я играю на контрастах.

– А если поподробней?

– Ну, в общем, вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают – весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я – во всем БЕЛОМ…

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:

– Блин! Говорила мне мама – учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Встречает медведь мужика в лесу:

– Ты кто?

– Я турист.

– Это я турист, а ты – завтрак туриста!

Встречаются два еврея:

– Изя, вы играете на скрипке?

– Нет.

– А ваш брат, Беня?

– Да.

– Что да?

– Тоже нет.

– Скажите, какие газеты вы выписали на этот год?

– А зачем мне газеты, когда есть Интернет?

– А в уборную с клавиатурой или, может быть, с ковриком для мышки ходить будете?

Гид на экскурсии:

– Дамы и господа, обратите внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном, будет XIII века.

Грузин приехал из Москвы и рассказывает:

– Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, вглядываюсь, не могу понять, кто же рядом. И, наконец, вижу: это же его орден Ленина, но в натуральную величину!

Совершая вечернюю прогулку вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

Экскурсия по Москве. Гид:

– Обратите внимание: это у нас Царь-пушка… А это у нас Царь-колокол…

Женский голос из толпы:

– Извините, скажите, пожалуйста, а где тут у вас Царь-ГУМ?

Главный режиссер обращается к актеру:

– Господин Селедкин! Хотите получить народного артиста?

– Конечно, хочу!

– Ну, тогда заберите, пожалуйста, нашего Петра Константиновича из вытрезвителя!

Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина пожар: загорелась электропроводка. По предварительной версии пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.

Дама обращается к художнику:

– Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?

– Нет проблем, мадам, – радуется художник и начинает проворно раздеваться.

Два петуха сидят на заборе.

– Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся?

– Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.

Цирк. Два тигра в клетке:

– Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, почему она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?

– А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

Диалог в филармонии:

– Скажите, что сейчас исполняют?

– Пятую симфонию.

– Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!

Режиссер пристально разглядывает новую актрису.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо помощник.

– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

– Не у нее, а у вас.