Сборник - 500 анекдотов про культуру и искусство

Художник говорит критику:

– Чтобы рассуждать о живописи, надо самому уметь рисовать.

– Полностью с вами не согласен. В жизни я не снес ни одного яйца, – отвечает критик, – но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

Редактор:

– Книгу мы напечатаем, надо только отжать воду.

Автор:

– Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всегда останавливал матерщинника.

– Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, например, скажи: «Ах, ты, дордын пуп! Или еще как-нибудь».

Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали о нем:

– Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник был, слова без мата не скажет, да такое загнет, что и в жизни не выговоришь.

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:

– Дорогая, – пишет М. Твен, – я вынужден закончить письмо, потому что какая-то свинья все время подглядывает.

– Сам ты свинья, – обиделся сосед, – Очень мне нужно смотреть, что ты там пишешь.

В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает актера со страшно опухшей губой:

– Николай Сергеич, дорогой, что стряслось?

– Извините, Константин Федорович, такая досада! Вчера вечером, после спектакля, зашел в «Асторию» поужинать. А когда выходил из ресторана, представляете, какая-то сволочь наступила!

Молодая актриса, проработавшая в театре один сезон, обращается к главному режиссеру:

– Дорогой Никифор Андреевич! Поверьте, я сейчас нахожусь в самом расцвете своих творческих сил! Под вашим руководством, уверена, могу хоть завтра с успехом играть и Дездемону, и Джульетту!

Выдержав паузу, режиссер ответил:

– Ну что ж, поживем – увидим!

После очень удачной премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, актер обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:

– Почему столько слез, Машенька? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!

– Да, да… Но ведь и у вас тоже!

Молодой артист собирается впервые выехать на гастроли с театром за границу. Друзья говорят ему:

– Ты хоть чемодан себе купи.

– Зачем?

– Положишь туда брюки, пиджак, белье…

– А в чем же тогда я поеду?

Один очень известный режиссер ужасно боялся грабителей. Каждый вечер, ложась спать, он тщательно запирал двери на четыре замка и включал специально оборудованную сигнализацию. Об этом в театре все знали. Однажды молодой актер спрашивает его:

– Маэстро, зачем вам такие предосторожности? Ведь у вас, насколько мне известно, нет репутации состоятельного человека. Я, например, хотя и живу на первом этаже, всегда сплю с открытыми окнами…

– Между нами, юноша, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка…

Разговаривают начинающий автор и известный издатель:

– Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще очень много работать – читать как можно больше, дома, в трамвае, и даже на работе!

– Вы считаете, это поможет?

– Несомненно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков – Достоевского, Пушкина, а особенно Толстого – тем меньше времени у вас будет для собственного творчества!

В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:

– Молодой человек, – обращается редактор к репортеру, – вы просто молодец! Такой замечательный заголовок.

– Приятно слышать…

– Вот бы к нему еще и репортаж!

Изрядно выпивший ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый номер:

– Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт. Выступает солист филармонии Петр Иващенко! Выступает без ан-сам-бля! Один, б…я!

Встречаются два молодых актера.

– Слушай, почему ты везде и повсюду говоришь, что я бездарь?!

– Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.

В театр на премьеру спектакля приехал заместитель заведующего отделом культуры ЦК. В антракте в его ложу робко заглянули главный режиссер и секретарь партбюро, спрашивают:

– Извините, как вы находите наш спектакль?

– И – де – я?!

Получив намек, оба моментально собрали актеров и призвали их сконцентрировать все творческие силы для отражения идейного замысла автора пьесы. Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя:

– Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение…

– И – де – я?!

Вновь собирают актеров, призывают еще глубже отразить идейный замысел автора пьесы. После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе:

– Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы слышать ваше мнение о спектакле…

– И – де – же я на – хо – жу – ся?!

Нелепым курьезом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась, как выяснилось позже, планом эвакуации с выставки при пожаре.

Рок-группа отыграла концерт, сидит в гримерке, обсуждая свою работу. Ударник:

– Да, мужики, жаль, что мы так и не сыграли наш новый сингл!

Вокалист:

– Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!

Гитарист:

– Да? А я его вообще первым номером играл.

Один режиссер спрашивает другого:

– Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?

– Да потому, что эти черти все переженились.

Директор одного голливудского фильма уговаривает актера побороться со львом.

– Не надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной, он ни разу даже не ел сырого мяса.

– Нет, нет, – испуганно отвечает вспотевший артист. – А вдруг в нем пробудится любопытство?!

Репортер – известной красавице-кинозвезде:

– Сколько супругов вы имели?

– Собственных или вообще?

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.

– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно. Мне до сих пор ее так не хватает!

– Так почему же вы ее все-таки уволили?

– Дело в том, что она всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет.

Репортер спрашивает кинозвезду:

– Где вы познакомились со своим седьмым мужем?

– На охоте, когда он случайно застрелил моего шестого мужа.

У Бриджит Бордо спросили:

– Что для Вас является самым большим удовольствием в жизни?