Сборник - 500 анекдотов про культуру и искусство

Дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды музыканты решили посмотреть, что же там написано, и прочитали: «Скрипки – слева, виолончели – справа».

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:

– А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».

– Как? – упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. – А я только что его сыграл!

Дама спрашивает у художника:

– Скажите, маэстро, а мой портрет будет действительно прекрасным?

– Конечно, мадам! Вы себя даже не узнаете.

Краткое содержание всех фильмов можно описать двумя словами:

Голливудские – Все выжили.

Китайские – Все умерли.

Французские – Всех вые…ли.

Русские – Все пропили.

Новое реалити-шоу: «Ночные бабочки, или Честные ночные труженицы: они не знают, что их снимают».

Молодой журналист спрашивает знаменитую актрису:

– А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?

– О, сэр, какая у вас великолепная посуда в доме. Она так подчеркивает ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!

– Да, сэр, это уникальный китайский фарфор XVII века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!

– И чем же, сэр?

– О, если бы вы знали, как удобно вылизывать из нее остатки сметаны!

Карьера кинозвезды начинается, когда она больше не может влезть в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она больше не может влезть во все остальное.

– Как это ты так быстро научился танцевать твист?

– О! Это новый способ учиться танцевать с помощью воображения.

– Интересно, и что же ты представил?

– Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки…

Один музыкант спрашивает другого:

– Почему ты больше не играешь на тромбоне?

– Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил…

Критик говорит режиссеру:

– Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть…

– Что? Вас так взволновала постановка?!

– Да нет. В театре выспался.

Как сообщают мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с только что законченным фильмом «Терминатор-3». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд полгода назад купленные кассеты с этим фильмом.

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:

– Я знаю, вы меня просто ненавидите! Уверена, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

– О, нет, голубушка, что вы! Терпеть не могу стоять в очереди!

Знаменитый кинорежиссер – начинающей киноактрисе:

– Я предлагаю вам сняться в моей новой картине. Через год обещаю вам «Оскара».

– Ну почему вы так уверены? А, может, это будет девочка…

Кинопродюсер подбирает кандидаток на роль второго плана в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, со словами:

– Примерьте ее. Если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

Порноактер с порноактрисой лежат после только что отснятой сцены известного содержания. Он спрашивает у нее игриво:

– А что ты делаешь сегодня вечером?

Разговаривают две актрисы:

– Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?

– Неплохо, режиссер, правда, немного покапризничал, что у меня холодные ноги!

– Дорогой, посмотри, – говорит актриса своему жениху, – вон там, в глубине кафе, не Шаляпин ли это?

– Да ты что, моя крошка, он же давно умер!

– Нет, нет, смотри, он шевелится!

Двое разговаривают в электричке:

– Вы знаете, вчера после спектакля меня вызывали целых 15 раз!

– Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по 100.

– Вы тоже актер?

– Нет. Я – официант.

Новости российской эстрады. Вчера перед началом своего сольного концерта Кристина Орбакайте накричала на уборщицу и сорвала голос. К счастью, никто из зрителей этого не заметил, и концерт прошел, как обычно, с огромным успехом.

Поезд «Санкт-Петербург – Москва». Купе. Едут мужчина и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Ее соседа это откровенно достало.

– Когда вы прекратите орать?!

– Я – оперная певица, еду на выступление в Москву. Мне надо тренироваться!

Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась:

– Зачем вы раздеваетесь?!

– Я – простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, но мне тоже надо тренироваться!

К директору цирка приходит артист со своим номером и показывает его. С ним заключают контракт.

И вот на манеже ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию, делает тройное сальто и бросается вниз. «Оп!» – и он в бутылке.

Выступление имеет полный успех, но после него директор хочет выяснить секрет этого номера:

– Ради Бога, хотя бы намекните, как вы это делаете?

– Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.

Начинающая актриса ужинает с известным режиссером.

– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?

– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.

– Да? В таком случае уберите руку с моего колена! Старый извращенец!

Классификация американских кинофильмов.

А: Девушка не достается никому.

В: Девушка достается хорошему герою.

С: Девушка достается плохому герою.

D: Девушка достается всем.

Е: Каждому достаются девушка, ее мама и их старый пудель.

Приехал на гастроли театр глухонемых. Идет «Ревизор». Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему – немая сцена. Уходят. Выходит Земляника – немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову – немая сцена. И последняя самая яркая – немая сцена.

На кастинге нового сериала:

– Девушка, ваши фамилия, имя, отчество?

– Толстая Анна Петровна.

– Что-то у вас фамилия больно знакомая…

– Еще бы, моя тетя – известная телеведущая!

Мужик в течение долгих лет выступал в цирке со своей женой – стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Мужик впал в депрессию, стал выпивать. Друг ему говорит:

– Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.