Сборник - 500 самых застольных анекдотов

– Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они, как ты видишь, выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Состоятельные люди организовали застолье. Конечно, в шикарном ресторане. Итак, пиршество в самом разгаре. Один из гостей, уже безбожно пьяный, лежит лицом в салате. К нему подходит официантка и говорит:

– Молодой человек, поднимите голову.

Тот с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:

– Зачем?

– Я вам салат на свежий поменяю, – отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.

– Вот это сервис! – произносит гость, опуская голову в новую тарелку.

Застолье. Одна гостья, женщина очень полная, вместо того чтобы наслаждаться едой и напитками, сидит и глотает слюни.

– Что же вы ничего не кушаете? – спрашивают ее.

– Да мне посоветовали новый способ похудения. Нужно каждый день ходить к кому-нибудь в гости, сесть в уголке и смотреть за тем, как другие едят. Обещают, что каждый день я буду усыхать на два килограмма.

– От голода?

– Нет, от зависти.

Новые русские, как это у них принято, частенько собирали застолья в дорогих ресторанах. И вот в очередной раз пришли они отдохнуть. Один из компании, человек очень придирчивый, да к тому же изрядно пьяный, подзывает официанта:

– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!

– Послушайте, господин, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть или чтобы танцевать с ней?

Утро после застолья. Просыпаются отец и сын.

– А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.

– Дело говоришь, батя, дело.

Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.

– Ну что, сынок, неплохо бы нам еще понемногу?

– Дело говоришь, батя, дело!

Сбегал, еще принес, выпили.

– Ну что, сынок, теперь, и поработать можно?

– Ну, батя, ты как выпьешь – такую фигню нести начинаешь!

Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк невозможный.

Один говорит:

– Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, сильно пить хочется.

Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:

– Лимонада нет, я тебе печенье купил.

Пьяный, после бурного застолья мужик идет вдоль по улице, одной ногой ступая на дорогу, другой – на тротуар.

Его останавливает полицейский:

– Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.

– А вы абсолютно уверены в том, что я пьян?

– Так точно.

– Ну, слава богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?!

Мужик просыпается с бодуна. Вчерашнее шумное застолье не прошло для него даром. Подходит он к зеркалу, всматривается в него, потом спрашивает у отражения:

– Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Просыпается парень после застолья. Подходит к зеркалу и говорит:

– Я жених… Я жених… Я же ни х…на не помню…

Шерлок Холмс и миссис Хадсон ужинают. Шерлок Холмс говорит:

– Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!

– Бог подаст.

– Бога нет.

– Бог есть, мистер Холмс!

– Бога нет!

– Нет Бога – нет бренди!!!

Мужик после застолья, конечно, пьяный, едет домой и по дороге врезается в столб. В недоумении он произносит:

– Ну ладно, я в доску пьяный, а ты-то куда под колеса лезешь?

Семья ожидает гостей. Все готово к застолью. Раздосадованная жена говорит мужу:

– Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!

– Ничего, он сразу передумает, когда останется на обед…

Разговор во время застолья:

– Что такое русская корпорация?

– Ну вот представьте: у вас две коровы. Вы пересчитываете коров и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете сорок две. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

Застолье подходит к концу. Выпивка кончилась. Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:

– Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.

– Так звали уж.

– Ну?

– Ну что, пришли, посидели, потом пожаловались, что скучно у нас тут, и ушли на фиг.

Застольная беседа:

– Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?

– Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит, вы на спуске, а если поднимается, значит, на подъеме.

Собрались алкаши, решили организовать очередное застолье. Податься им совершенно некуда, решили пойти на кладбище. Придя на место, напились, свалились в раскопанную могилу и уснули. Один из алкашей проснулся посреди ночи, смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, дай, думает, напугаю мужика. Нашел какую-то белую простыню, накинул ее на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:

– У-у-у-у!

Могильщик совершенно равнодушно на него посмотрел и продолжил капать могилу.

Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:

– У-у-у-у!

Со стороны могильщика никакой реакции.

Ну, алкаш расстроился, пошел к выходу с кладбища, забыв про своих товарищей, даже простыню с себя от обиды не снял.

Доходит он до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по морде бьет и спокойно так говорит:

– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи…

Познакомились в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили, собрав нехитрое застолье.

Одессит:

– Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!

Русский:

– Хорошо, приеду. Давайте адрес.

Одессит:

– При чем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

Веселое застолье. Ну, как водится, начались всякие разговоры на самые разнообразные темы. Добрались и до примет. Один мужик и говорит:

– А я вот что вам скажу: у сибиряков есть такая примета – если рано утром, после застолья, в окно заглядывает медведь, хмурый и с опухшей рожей, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало…

– А я другую примету знаю – отвечает ему сосед – тоже сибирскую: если пьешь – пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая…

Дом полон народу. Застолье. Пьяный разговор за столом:

– Вот ты, Вася, какие стихии знаешь?

– Огонь, вода, воздух… и водка.

– А почему водка?

– Потому что я как начинаю пить, мне все говорят, что я мол, нахожусь в своей стихии.

Застолье. Гостеприимная хозяйка бегает среди гостей, старясь всем угодить, услужить. Один из приглашенных, уже довольно пьяный (как, впрочем, и хозяйка дома), говорит: