Сборник - 500 самых застольных анекдотов

– Женщина! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете!

– Мужчина, вы что, охренели, закройте дверь.

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании, и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения… Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы.

Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе… Ты спокойно ждешь, и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать, и приникаю к тебе губами… Наконец-то!!!

– Как все-таки здорово – пиво с бодуна!

Застольный разговор:

– Светка, а Светка, а ты какое больше пиво любишь, светлое или темное?

– Она темное любит!

– Да нет, светлое!

– Я, мальчики, люблю водку, но вам этого не понять!

– Ребята! Вы откуда будете?

– Откуда? Из горла, конечно!!!

Застолье. Разговор двух алкоголиков:

– Слышь, Вован, говорят, на Новый год в вытрезвителе будут значительные скидки… Это че, нас будут обслуживать почти бесплатно?

– Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!

Застолье. Ночь. Пьяные мужики даже и не думают расходиться по домам. Часы бьют три часа ночи. Заплетающимся языком один из гостей произносит:

– Да знаю, знаю я, что уже час ночи, не надо мне об этом три раза напоминать.

Застолье. Все уже довольно сильно пьяны. Один из мужиков, прерывая всеобщее веселье:

– Мужики! Я пить бросил! Вон там, под столом валяется!

Пьяный разговор во время застолья:

– Мужики, это что ж, нас все время в пьянстве обвиняют! Несправедливо!

– Ага! Не бывает трезвенников! Есть люди, которым некогда пить.

Одесса. Начало 90-х. Застолье. Собралось много евреев, которые что-то обсуждают.

Проходит два часа. Один из них не выдерживает и пьяным голосом произносит:

– Да что мы все о выезде да о выезде, давайте лучше о бабах.

Другой соглашается с ним:

– Давайте! Раечка еще не уехала?

Застолье. Серьезные политики, напившись, принялись обсуждать другие страны. Один из них и говорит:

– Интересно, а что это такое нарисовано на канадском флаге, что листиком пришлось прикрывать???

Собирается всякая нечисть 8 Марта отмечать. Как водится, организовали застолье. Одна ведьма уселась рядом с чертом и говорит ему:

– Щас мы с тобой бутылочки две водки выпьем, поздравишь меня, я хоть и ведьма, а все-таки женщина!

Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт, поднеся водку ко рту, выливает ее на голову!

Наливают по второй – та же история!

Ведьма не выдерживает и спрашивает черта:

– Черт, ты чего водку на голову льешь?

А черт ей и отвечает:

– Понимаешь, ведьма, я как подумаю, что мне сейчас тебя трахать придется, так у меня волосы дыбом становятся!

Выпивают студенты. Жалуются, конечно, на свою бедную студенческую жизнь:

– Мы очень любим «Клинское» пиво. Но всегда появляется один вопрос.

– Кто идет за Клинским?

– Если бы… Нет, вопрос звучит так: «А кто за это все будет платить?!»

Застолье. Компания сильно пьяных мужчин. И происходит между ними такой разговор:

– Друзья… а сейчас ведь… май?

– Не-ет… сейчас вроде… апрель, май… июнь… А! Сейчас июнь!

– А-а…А потом май ведь, да?

– Не-е-ет… потом… май, июнь, июль… А! Потом июль!

– А-а… А потом май, ведь правда?

– Не-е-ет… потом… август…

Мужик растерянно:

– А что, мая не будет?

Памятка для тех, кто устраивает застолье. Задумайтесь – ведь после этого наступит завтра, а с ним и похмелье, и вам непременно захочется умереть:

Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

Совершите кувырок через голову. Если это не помогло и какое-то время спустя вы очнулись на полу частично живой, совершите кувырок еще раз.

Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».

Понюхайте спиртное.

Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

Побрейтесь опасной бритвой.

Покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе – там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина.

Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Незадолго до вылета самолета американец, русский и араб выпивают в аэропорту. Американец пьет виски, русский водку, а араб минеральную воду.

– А почему бы тебе ни выпить с нами за компанию? – спрашивают они его.

– Да не могу я, скоро в самолет сядем, а через полчаса мне за штурвал.

Сидят мужики, выпивают. Вдруг перед ними появляется Бог, которому, откровенно говоря, надоело беспробудное пьянство русских мужиков. И вот, значит, говорит Бог им:

– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от пагубной привычки пить водку.

Один из мужиков почесал затылок, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:

– А! Х…н с ней, с водкой! Самогонку будем пить!!!

Новогоднее застолье. Клубнику под снегом найти проще в это время, чем трезвого человека. Телефонный звонок. Мужик берет трубку:

– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же…

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:

– Слушай, а ты где живешь?

– На проспекте Мира.

– Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?

– Дом 109.

– Ни х…на себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?

– Квартира 251.

– Нет, подожди, это я живу в квартире 251.

– Чего? Да пошел ты на х…й, в этой квартире живу я, понял?

Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику:

– Блин, эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!

Застолье. Сидят мужики, беседуют, выпивают. И тут один из них говорит:

– А вы знаете, я жизнь свою решил изменить, дело себе найти. Вот, и объявление уже дал в газету.

– Да? И какое?

– Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 322-22-22. Андрей. Во как!

Выпивоха со стажем рассказывает во время застолья своим друзьям рецепт блюда «Индейка из виски»:

Требуется одна индейка весом 5 кг, 1 л виски, 300 г сала, оливковое масло, соль, перец.

Сало нарезать тонкими ломтиками, обложить ими индейку, добавить соль, перец, сверху полить оливковым маслом.

Прогреть духовку, установив термостат на отметку 7.

Налить себе 50 г виски.