Сборник - 500 самых застольных анекдотов

– Генеральную уборку в квартире, сынок, обычно делают перед застольем. Чтобы потом точно знать, какие вещи пропали после приема гостей…

Застолье. Все уже пьяны настолько, что едва не теряют человеческий облик.

Один из гостей вдруг заявляет на всю комнату:

– Эй, люди! Чего вы тут? А имел я вас всех в з…цу!

Тут один из гостей, здоровенный, между прочим, мужик, грозно вопрошает:

– Ты что, и меня имел?

– Ну разве всех упомнишь…

На метеостанции, как впрочем, во всех уголках мира, отмечали Новый год. Застолье, конечно, было шумное. В связи с этим прогноз на первое января получился не совсем обычным:

– Ветер северный – 0 м/с… – заплетающимся языком сказала дикторша…

Закончили школьники седьмой класс, решили это дело отметить. Купили всякого алкоголя, в общем, застолье устроили. Как все закончилось, один из мальчиков, Вася, повел Катю, свою одноклассницу, к себе домой, знакомить ее с мамой:

– Вот, мама, это моя невеста. Она не пьет и не курит.

– Молодец, девочка! Как же так у тебя получилось?

– Дык… Ик… Я больше не могу…

Застолье. Все выпивают, а одному мужику жена не дает. Он сидел, сидел, да уснул от скуки. Через некоторое время жена его расталкивает – неудобно же перед людьми, и спрашивает так ехидно:

– Ну как спалось?

– Да ничего, даже сон приснился – отвечает он.

– А что за сон?

– Вот блин, не помню!

Жена отвешивает ему крепкий подзатыльник.

– За что, Клава?

– Да за то, что ты, гад этакий, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства!

Заядлый алкоголик во время очередной пьяники рассказывает товарищам о своем детстве:

– Наша семья была бедная, у нас даже телевизора не было. Так что хочешь не хочешь, приходилось пить…

Мужики во время застолья допились до того, что уже абсолютно ничего не соображают. Тут один из них спрашивает:

– Мужики, а сколько времени, в натуре?

– Четверг…

– Эх, круто, скоро лето!

Сидят мужики, уже пьяные, но продолжают выпивать. Застолье в самом разгаре. Может, водку пили некачественную, может, допились уже до галлюцинаций, но вдруг видят они, что идет на них красный туман и говорит: – Вы знаете, кто я?

– Нет, – отвечают мужики – не знаем.

– Я – красное чудовище!!! Боитесь меня?

– Да! – хором отвечают мужики.

– Ну тогда я вас трогать не буду, и пойду дальше.

Проходит совсем немного времени, и вдруг появляется синий туман и говорит:

– Вы знаете, кто я?

– Нет… – отвечают еле живые от страха мужики.

– Я – синее чудовище!!! Боитесь меня?

– Да!

– Ну, я тогда пойду дальше, не буду вас трогать.

Проходит еще немного времени, и вдруг появляется еще немного времени. Появляется перед ними серый туман.

– А вы, наверное, серое чудовище? – чуть ли не хором говорят мужики.

– Так, граждане… Пройдемте в отделение…

Один парень говорит другому во время застолья:

– Дедушка любит черный. Папа – бородинский. Мама – сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, вот как сейчас, мы жрем водку!

Напились мужики во время застолья, начали дурачиться. Одному мужику взяли да и засунули в уши бананы. А в это время пришли трезвые гости. Один из них и говорит этому пьяному:

– Эй, друг, у тебя бананы в ушах.

– Что?

– Я говорю – у тебя бананы в ушах!

– Я ничего не слышу, ты видишь – у меня бананы в ушах! – отвечает ему тот.

Идет мужик после застолья, пьяный, конечно. Встречается ему знакомый, такой же алкаш, и говорит:

– Ты чего трусы не надел?

– Откуда ты знаешь?

– Да ты и брюки забыл надеть…

Застольная беседа:

– Что общего у алкоголиков и хищников?

– Инстинкт: нажрался – спи.

Во время застолья началась пьяная драка. Вызвали милиционеров. Те приехали, хватают самого пьяного мужика. Тот с возмущением кричит:

– Я требую, чтобы вы мне сказали, почему задерживаете меня?

– Вы будете доставлены в участок как участник пьяного дебоша, – отвечает ему сержант.

– Ну-у-у-у, так это меняет дело! – восклицает пьяный, потирая руки. – Когда начинаем?

Во время застолья разговаривают две дамы:

– Да, да, диетические продукты сейчас очень популярны.

– Я слышала, что сейчас даже специально для немцев кофе без кофеина, безалкогольное пиво, для украинцев – обезжиренное сало…

– Да, а для русских – безалкогольную водку!

Застолье в кабаке. Пьяный мужик, не удержавшись на ногах, падает у самого выхода. Поднимает глаза и видит перед собой обалденную девушку – ноги от ушей, бюст того и гляди из кофточки вывалиться… На поводке она ведет с собой маленькую собачку.

Мужик:

– Куда ведешь эту суку?!

– Простите мужчина, но это не сука, а кобель!!!

– А я у него и спрашиваю!

Пьяный разговор двух мужчин:

– Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?

– Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

Банкет. Две дамы обмениваются любезностями:

– Слышала, ваш муж занялся спортом?

– Да, фигурным катанием.

– О, это замечательно!

Тут заходит пьяный мужик, смотрит на себя в зеркало и говорит:

– Да… Эту фигуру менты каждый день катают!!!

Во время корпоративной вечеринки начальник говорит своему подчиненному:

– Вот не пил бы ты, я бы тебя начальником отдела сделал!

А тот ему отвечает:

– А на фиг мне это надо, я как выпью, так себя вообще генеральным директором чувствую!

Кабак. За одним столиком – три молодых человека.

Рядом – прожженный пожилой алкаш. Выпивая залпом стакан водки, подходит к молодым и, тыкая в одного пальцем, говорит:

– Я твою мать имел!

Парни отворачиваются и делают вид, что ничего не произошло. История повторяется со вторым и третьим молодым человеком, после чего все трое встают, подходят к старику и говорят:

– Пап, пойдем домой, ты уже напился…

Застольная беседа:

– Иван Сидорович, вот вы, как человек бывалый, расскажите нам о мощи русского танка.

– Я вам на это так скажу – не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж…

Разговор подвыпивших приятелей:

– Вася, я должен сказать тебе нечто очень важное.

– Что?!

– В этом вся наша будущность – неправильный режим похмелья – верный путь к запою…

Застолье в ресторане. Пьяный мужик отправляется справить малую нужду в туалет, но ошибается дверью. Зайдя в уборную, он говорит: