Сборник - 500 самых застольных анекдотов

Заяц, наливая в стакан:

– Столько хватит?

Молчание.

– Ворона, ты что, думаешь, мы тебя обмануть хотим?

– ДА!!!

Разговор во время новогоднего застолья:

– Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?

– Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

– Пивовар Иван Таранов любил не только пиво ПИТ и водку ЖРАТ, но и жену помещика Козявкина ДРАТ – приговаривали пьяные мужики, приставая к женщинам во время застолья…

Мужики под хмельком приводят своего приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может – воет. Врач спрашивает:

– Что с ним?

Мужики:

– Понимаете, мы его за водкой послали, у нас застолье было, да все кончилось. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с…ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!

Врач:

– Блин! Я б ему этот графинчик в з…цу запихнул бы!

Мужик:

– Так чего спрашиваете, если знаете?

Разговор охотников во время застолья:

– Ты чего такой грустный? Компания же хорошая.

– Да я уж и боюсь пить…

– Это почему?

– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…

Мужик проснулся после бурной пьянки. Подходит к зеркалу. Ужасается. Видит – а там надпись: «Даже не надейся – это ты!»

Жалобы одного любителя выпить другому во время застолья:

– Это самый настоящий порочный круг: нет выпивки, нет выпивки – есть деньги, есть деньги – есть выпивка, есть выпивка – нет денег…

31 декабря. Естественно, трезвых нет. Телефонный звонок:

– Але, скорая? Приезжайте скорее, у нас тут друг с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Новогоднее застолье.

– Снегурочка, вы почему с голой грудью ходите?

– Да Дед Мороз напился, как свинья, к тому же где-то бороду потерял.

– Ну и что?!

– Так чтоб никто не заметил…

Новогодний концерт. Конферансье после застолья выходит на сцену и объявляет:

– Выступает сионист Пидоров!

Потом, замешкавшись:

– Ой, простите, пианист Сидоров!

Пьяный в зюзю мужик звонит в службу эскорта, перепутав при этом все на свете:

– Алло, это Новодевичий монастырь?

– Да, сын мой.

– Новые девочки есть?

«Выпили – теперь можно и поспать…

Ну вот и поспали – можно и выпить…»

Всемирная история… встречи нового года на Руси.

Пьяный разговор:

– А вы знаете, что к словарю Даля сделали небольшую поправку?

– Какую?

– Теперь вместо всемирно известной фразы «Пошел на х…й» следует использовать фразу: «А кто пойдет за КЛИНСКИМ?!!»

Хозяин и хозяйка дома наблюдают за пьяным гостем:

– Смотри, Мань, он это ест, честное слово, ест!

Застолье. Один из гостей, сильно пьяный, решился произнести тост, с трудом ворочая языком:

– Глядя на вас, дорогие хозяева, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

Умер алкоголик Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья на квартире. Сидят, выпивают, вспоминают. Звонок в дверь, приходит Петя.

Сидят дальше.

Петя:

– Включите телевизор.

Ему в ответ:

– Ты че, какой телевизор – Вася же помер.

Сидят дальше.

Петя опять:

– Не, ну включите телевизор, а…

Ему:

– Да ты что, совсем спятил, Вася же помер.

В ответ подвыпивший Петя возбужденно:

– Так что уже, кроме Васи и включить некому?

Приходит парнишка лет 16 в гости к другу. А там застолье, дым коромыслом… Проходит он на кухню и говорит:

– Налейте мне стакан водки!

– Мал еще.

– Налейте, у меня папа умер.

Ему наливают. Парнишка молча выпивает.

– Как же это произошло – спрашивают у него.

Парнишка говорит:

– Пришел папа с работы, поужинал, закурил и лег на диван. Уставший был, уснул, сигарета упала на ковер, ковер загорелся…

– Сгорел, значит?

– Нет… Ковер загорелся, от него занавески, от них мебель…

– Так все-таки сгорел?

– Да нет… А потом вся квартира вспыхнула. Папа это увидел и выпрыгнул из окна…

– И разбился?

– Да нет. К тому времени приехали пожарные и растянули тент. Папа попал на тент, подпрыгнул – и опять в квартиру…

– Выходит, все-таки сгорел?

– Да нет… Он опять выпрыгнул…

– Значит, разбился?

– Да нет… попал на тент и опять в квартиру…

– Да что же, к черту, случилось?!

– Да достал он всех – пристрелили!

Застольный разговор:

– Может, лучше будем пить красное вино? Оно все-таки полезно для здоровья…

– Конечно, красное вино полезно для здоровья, а здоровье нужно, ЧТОБЫ ПИТЬ ВОДКУ!

Застольная беседа:

– Иван Никанорыч, я слышал, вы немного в медицине понимаете?

– Ну… немного да…

– А скажите, если я выпью – у меня сосуды расширятся?

– Ну, в общем да – расширятся…

– Значит, соответственно, давление снизится?

– Ну снизится, конечно…

– Мне именно это и нужно!

– Да послушайте, все равно сосуды потом сузятся!

– А вот этого я уж не допущу!

Завершилось бурное застолье. Все разошлись. И вдруг совершенно неожиданно к пьяному хозяину возвращается не менее пьяный гость.

– Что случилось? – спрашивает его хозяин квартиры.

– Да я уже два часа звоню домой и все время слышу автоответчик.

– Может быть, дома никого нет?

– Может быть. Но звоню-то я в дверь!

Застольная беседа давно спившихся субъектов:

– А вы знаете, у нас в России вводится новое высшее воинское звание – «дегенерал»…

Спорят пьяные мужички о рекламе и в конце-концов приходят к единому мнению, высказанному одним из товарищей:

– Молоко вдвойне вкусней, если это – чистый спирт!

Организовали опустившиеся алкоголики очередное застолье рядом с детской площадкой. Сидят, выпивают. Тут к ним подходит девочка лет семи и спрашивает у одного:

– Дяденька вы не скажете, сколько сейчас время?

– Тебе это надо?

– Ну скажите, сколько сейчас время?!!

– Тебя это вставляет?

– Ну дядя, пож-ж-жалуйста!!?

– Хорошо! Так и быть, скажу. СКОЛЬКО ВРЕМЯ?!!

Стоят пьяные-пьяные мужики. Вышли они из ресторана, где проходит застолье, ищут место, чтобы справить малую нужду. Наконец, пристроились.

– Вась, а почему, когда мы отливаем, звук разный?

– Да потому, Колян, что ты писаешь мне на ботинок, а я тебе в карман.

Пьяный циркач рассказывает товарищам по застолью о происшествии у него на работе:

– Дрессировщик выпил, тигр закусил…

Пьяный отец рассказывает сыну, как организовать застолье: