Adrialice - Жертва [СИ]

— Сегодня просто чудесная погода! — Альберто буквально светился. Но увидев мое «кислое» выражение лица, быстро исправился. — Но завтра обещали тучи, и даже дождь. Тебе понравится.

В ответ я только усмехнулась. Вот за что еще я ценила этого мужчину, так за понятливость. Он многое видел, и многое, думаю, понимал, но всегда оставлял это при себе. Ни разу не задал вопроса, откуда у меня синяки или ссадины. Ни разу не спросил в порядке ли я. Но я всегда чувствовала, что могу все ему рассказать, и он выслушает. И не осудит. Наверно, захочет помочь, но навязываться не станет. Знать это уже было достаточно для меня. Ведь рассказывать ничего я все равно не собиралась. Думаю, мы оба это знали. Поблагодарив его за завтрак, я вышла на смену.

А в одиннадцать часов сняла фартук, отложила блокнот с ручкой и размяла затекшие плечи. Ноги гудели. Переодевшись в свои вещи, я покинула кафе, направляясь к метро. И снова тоннель, снова мелькание станций за окном, снова люди — но теперь значительно меньше. И хорошо, мне их на работе хватило с лихвой. Без пятнадцати минут я зашла домой, осторожно, почти на цыпочках, прошла в свою комнату, где приняла скоростной душ и легла спать. Точнее, делать вид, что сплю. Когда часы показывали пять минут первого, в комнату заглянул отец. Кто бы знал, каких трудов мне стоило продолжить дышать также медленно и ровно, не задерживая дыхание. Он стоял в двери секунд тридцать, не больше, но они вновь показались мне часами. А затем дверь закрылась и отец ушел. Я выждала для верности еще несколько минут, и лишь затем облегченно выдохнула и перевернулась на спину, уставившись в потолок. Все, этот день прошел, я справилась. Пережила его без криков, ссор, оплеух и обвинений. Без слез в темноте комнаты, которые предательски будут струиться по щекам. И никак их не остановить. Не сегодня. Сегодня есть Луна, заглядывающая в окно, ветер, шевелящий ветки дерева под окном. Есть тикающая в тишине стрелка часов. И нет боли. Хорошо.

Я лежала, разглядывая причудливые тени на потолке, слушая тишину, нарушаемую лишь изредка проезжающими машинами, и думала о том, что завтра будет такой же день, как сегодня. Как и сотни дней до этого. Можно ли это назвать стабильностью? Ведь стабильность — это хорошо? Это что-то постоянное, привычное, что позволяет чувствовать себя спокойно? Ну, хоть немного. Для кого-то такая стабильность могла показаться болотом, илом, засасывающим все глубже в себя. Для того, кто мечтает о движении, о переменах, о новых высотах. Для меня перемены являют собой ужас. Такая стабильность, в которой я знаю правила, причины и следствия, могу сориентироваться в ситуации, для меня предпочтительнее неизвестности. Все новое несет с собой угрозу моему хрупкому ненадежному мирку, шаг в сторону от известной дороги может принести разрушения, которые я не смогу исправить. Не хочу этого. Последнее время мне удавалось избежать гнева отца, и все было хорошо! Вот, если бы так было все время, то совсем отлично! Наверное, надежды, что я смогу все время обходить опасные ситуации, никогда не исчезнут. Каждый раз я думаю, что нашла тот единственный способ избежать отцовской руки, и каждый раз проваливаюсь и ищу новый способ. И верю, что он может быть тем самым. Что возможно будущее, где я больше не буду бояться. Где можно будет свободно дышать в собственном доме, не ходить на цыпочках. Не анализировать каждое слово на возможность его использования против меня. И выкинуть, наконец, из шкафчика в ванной ранозаживляющие и маскирующие средства.

Иногда меня посещают мысли — а как бы я жила без отца? Если бы одна, отдельно от него. Ведь уже совершеннолетняя. Как бы это было? Ложилась и вставала, когда захочу? Ходила с поднятой головой, не боясь встретиться взглядом с отцом. Не думала о том, что на мне надето, прилично ли. Страшные мысли, почти кощунственные. Я ведь не могу его бросить. Во-первых, у меня нет достаточно денег, чтобы снять отдельное жилье. А во-вторых, я не могу так с ним поступить. Он же не бросил меня когда-то, а теперь, когда у него здоровье уже не то, когда нужно помочь, приготовить, убрать — я не оставлю его одного. Даже, если иногда придется за это получить. Но предательские картины отдельного проживания все равно проскакивают в голове. Как бы это было? Не бояться. Или страх настолько глубоко сидит во мне, что я стала бы бояться кого-то другого? Ведь, дело не в отце — дело во мне! Дело всегда было во мне! Это со мной что-то не так.

Сегодняшний день, как и обещал Альберто, был пасмурным и дождливым. Казалось бы — радуйся, мир снаружи созвучен миру внутри меня. Но я не радовалась. Что-то мешало. Пассажиры метро толкались больше обычного, норовили прислонить ко мне мокрые зонты, стреляли взглядами-сканерами по вагону в поисках свободных мест. Неодобрительно поглядывали на тех, кто место не уступал. Я стояла в углу вагона и надеялась скорее доехать, чтобы выйти из этой духоты. Ноги в кроссовках еще не хлюпали, но и сухими уже не были. Влажные волосы повисли паклями. Хорошо, что мне плевать, как я сейчас выгляжу.

На своей остановке я прошмыгнула мимо толстяка и вышла первая, с наслаждением вдыхая влажный воздух, щедро приправленный запахом металла и креозота. Зонты я терпеть не могла, поэтому от метро до кафе скакала по лужам, прикрыв голову рюкзаком. Уже на работе завязала волосы в хвост и вытерла лицо от капель воды. Тушь не потекла, макияж от воды не смазался — ни того, ни другого просто не было. Переодевшись в форму, я выпила кофе и вышла на смену.

Благодаря тому, что за окном лил дождь, многие люди забегали к нам переждать непогоду, заодно заказывая кофе и десерты. Выручка была больше, а значит, и моя зарплата. И вот же дилемма — я не люблю людей, но чем их больше, тем больше денег я заработаю. И приз «неудачник месяца» получает официантка-социопат!

Вот, как чувствовала, что сегодня не обычный день! Последних посетителей пришлось провожать дольше обычного, из-за чего мой рабочий день закончился на полчаса позже. Успеть домой до полуночи я никак не могла. От метро домой бежала, и все равно у двери была уже в начале первого. В окне нашего дома горел свет, что заставило мое сердце сбиться с ритма. Отец не спал. И мой поздний приход не останется незамеченным. Вопрос теперь лишь в том, легко ли я отделаюсь?

Тихо войдя в дом, я увидела отца в гостиной на диване. В правой руке пульт от телевизора, в левой выпивка. Плохо. Опустив глаза вниз, я попыталась проскользнуть в свою комнату.

— Не так быстро! — Хриплый окрик отца заставил мою кожу покрыться мурашками страха.

Он поднялся с дивана, отбросив пульт в сторону, и повернулся. Лицо серьезное, брови нахмурены. Черт!

— Почему так долго? — Судя по немного заплетающемуся языку, отец был прилично пьян.