Дарья Максимова - Анамнез

NOTA BENE! Хочу еще раз подчеркнуть важную информацию для удобного разграничения двух периодов заболевания в моей биографии.

В тот момент, когда на фоне разрыва отношений в старшей школе, я теряла вес под влиянием стресса, как таковая, цель похудения отсутствовала. Сам факт потери веса абсолютно не пугал меня, я просто ловила кайф, никаких усилий не прикладываю и худею, мечта всех девушек.

Случай с Катариной диаметрально противоположный. Вначале все развивалось по первому типу, испытывая нервное напряжение из-за экзаменов, я действительно худела, но в этот раз, в случае с редактором, меня перемкнуло, мысль «Я, хочу оставаться такой же худой» накрепко парализовала своим ядом. Так, нервная анорексия развившаяся на фоне стресса, постепенно стала трансформироваться в булимию, вместе с тем, желание худеть отсутствовало, поскольку изначально доминировало лишь желание сохранить худобу, как странное сокровище XXI века, гниющее болото.

Первая странность, что возникла в моей голове после инцидента с Катариной: процесс ежедневного взвешивания, который достаточно быстро превратился в жизненно важный ритуал, об этом я уже упоминала ранее. Каждый раз, при виде заветной цифры, мне становилось легче, по телу растекалась приятная истома, ведь я действительно любила своё тело, таким худым, оно казалось прекрасным, но чем сильнее была эта любовь, тем острее возрастал страх полноты, который рос с геометрической прогрессией. Меня затянуло в трясину, сформировалась новая привычка: постоянно взвешиваться, если переела – рвота, но не до конца (морить голодом я себя не хотела), просто полагала что так, во мне будет ровно столько энергии сколько нужно. Мысль за мыслью, день за днём, я увязала. Мне, девушке со страстной любовью к жизни, хотелось так же страстно любить и себя, вот только избранный путь вел в диаметрально противоположном направлении. Интересно, что организм тоже перестраивался, уже абсолютно по-другому реагируя на голод, но об этом чуть позже.

В какой-то момент жизни я ослепла, и хотя одна сторона разума кричала: Остановись! Вторая, продолжала настаивать на «идеальном» весе, дихотомия белого и чёрного в максимально насыщенных тонах, я, отчего то, выбирала не белое. Это как невидимая тюрьма, в которую попадаешь абсолютно незаметно, но с течением времени формируется стойкое ощущение, будто это навсегда, будто ты пропал, заблудился в туманных чертогах собственного разума, обрекая себя на пожизненное заключение.

Вторая странность: подсчёт калорий. Знаете, как тяжело это делать человеку, который ранее никогда подобным не занимался? На самом деле, я это делала на глаз, что подразумевает абсолютно странный формат расчета, и в корне неверный, что-то вроде – 200 ккал на 100 гр, это слишком много, так что не буду такое покупать, ЖБУ (жиры, белки, углеводы) что? Я вообще об это не думала, а зря. Днем, как правило, ела мало, а вечером позволяла себе съедать маленькую пачку M&MS, довольно странно, но сейчас, эти воспоминания не кажутся мне ужасающими, они скорее тёплые. Помню, как включала себе фильмы и действительно наслаждалась каждым кусочком, всем процессом. Обратите внимание на этот этап развития болезни, что здесь важного? В этот период, чувство голода не вызывало беспокойств как физических, так и психологических, никакого дискомфорта не было. Бывали периоды, когда я могла не есть долгое время и при этом не страдала, еда не представляла собой какую-то важность или ценность, поэтому, я могла спокойно обходиться и без неё. Так я прожила где-то 3 месяца. Экзамены уже давно сданы, диплом получен и теперь я наконец-то могла посвятить себя любимой работе, месту, где прошло чудесное время волшебной стажировки. Этот период омрачало лишь одно, прогрессирование расстройства пищевого поведения.

Глава 9. Правильное питание (ПП)

[Иногда, кажется, словно судьба безжалостно бросает тебя в открытый океан и все что остается – стараться не захлебнуться, выжить]

Орторексия- расстройство пищевого поведения, характеризующееся навязчивым желанием потреблять только здоровую пищу. Основное отличие этого заболевания от нервной анорексии или булимии заключается в том, что «здоровое питание», становится настолько важным для человека, что озабоченность этим вопросом не оставляет ровным счетом, места для каких-либо других интересов и увлечений в жизни, вытесняя абсолютно все. Пищевой рацион определяется исключительно по критерию «полезности» продукта, при этом вкус не играет никакой роли. Человек с орторексией забывает про то, что еду можно и нужно любить, он впадает в крайность – главное, что еда полезна, а личные предпочтения уходят на задний план и, по сути, игнорируются, но одна форма предпочтения все-таки остается, а именно – извращенное желание питаться правильно. Любое нарушение диеты (употребление «запрещённых» продуктов) у таких людей, вызывает тревожность, в довесок дополняемую изводящим и сильным чувством вины. Подобные переживания, безусловно, стресс для организма, ежедневно ослабляющий нервную систему. Следует отметить еще один интересный момент: здесь, никто не считает калории, в отличие от других форм пищевых расстройств, таких как анорексия или булимия, поскольку главным при орторексии является не болезненная одержимость худобой, а болезненное наваждение правильно питаться. На сегодняшний день, весь мир, ну или большая его часть помешаны на правильном питании и здоровом образе жизни. [Везде запрещают курить, выпивать, строят фитнес клубы, и собственно говоря, не знаю почему, но меня это странным образом раздражает, как будто кто-то со стороны постоянно посягает на личные границы человека, исподтишка лишающие его естественного права на саморазрушение] (прямая цитата от 13.10.19).

Для меня, первое знакомство с правильным питанием началось с Мэри. По последнему веянию моды она резко перешла на ПП (правильное питание) и незаметно потащила за собой. Обстоятельства сложились так, что после университета, я не могла оставаться жить с родителями в силу своих и естественно их, идеалистических воззрений пропагандирующих обязательную сепарацию от родителей по достижению совершеннолетия, в моем случае, по окончании высшего учебного заведения. С Тайлером отношения тогда только начинались, так что о совместном проживании и речи не было, так что оставалось одно, оказаться в роли временной соседки Мэри, за что я неустанно благодарю её всякий раз, когда выдается подходящий момент. (Про мой «синдром спасибо» вы уже читали, так что тут, очевидно, причин для удивления быть не может). Не смотря на то, что прожили мы вместе не так долго, всего полгода, вместе с тем, ее образ жизни сумел оказать на меня достаточно сильное влияние. Кончено, людям, проживающим на одной территории, гораздо практичнее и удобнее готовить не по отдельности, а вместе, из расчета экономии продуктов, средств и времени, например, меняя должность семейного повара по дням или неделям. Тут было важно, чтобы наши вкусы хотя бы в чем-то совпадали, так что, из практических соображений пришлось подстраиваться. Изначальные насмешки над ней, переросли в постепенное подражание, и каким-то странным образом, непонятным мне самой, преимущественно изменила свое пищевое поведение именно я, а не она. Спустя пару недель такого движения, подобно моей доброй подруге я стала питаться «правильно». (Полный идиотизм! Мне, дамочке склонной к анорексии, переживающий период булимии, вдруг показалось, что это превосходный шанс на выздоровление, шанс наконец-то побороть расстройства пищевого поведения. На выходе, без изменения цели, я просто подменила способ для достижения желаемого результата. Болезненная одержимость естественно осталась, в разы, ухудшив мое психологическое и физиологическое состояние здоровья. Естественно, в тот период, я и это не осознавала). Полного исключения мучного в скором времени оказалось недостаточно, я почти исключила сахар, заменив его на сахарозаменитель, да и вообще исключила все то, что не попадало в мою личную, зеленую категорию полезного. Эта беспощадная зацикленность, с которой почти наверняка сталкивался каждый, пытавшийся хоть как-то контролировать свое пищевое поведение изначально кажется даже забавной, но как правило не долго, до первых закономерно возникающих срывов. Мы стали готовить только «здоровую» пищу, и в этот период видимо случился еще один надлом. Я стала считать калории ещё более рьяно, чем делала это ранее, правда теперь уже умела это делать. Полезных продуктов на полках магазинов становилось все меньше и меньше. Круг разительно сужался. По сути, питание было правильным: каши, крупы, макароны только из твёрдых сортов пшеницы, фрукты и много овощей, но навязчивость была нездоровой, болезненной. Как вы наверняка догадались, в тот период я исключила даже свой любимый M&Ms. Стресс был только один – изменение пищевого поведения, и уже через месяц такого питания пропал менструальный цикл. Я стала с острым дискомфортом переживать чувство голода, к тому же, катастрофически не хватало энергии ни на что, а мысли о еде приобретали сомнительный характер в форме навязчивости: просмотры кулинарных шоу, постоянное обдумывание полезных рецептов и т.д. К тому же, вероятно, по причине резкого изменения пищевого поведения, сократилось поступление каких- то значимых витаминов, жиров, углеводов, да черт его знает, чего угодно. Всё это, вероятно сказалось и на выработке нейротрансмиттеров (гормонов) регулирующих бесчисленное количество функций и процессов в организме. Наиболее остро это ощущалось в снижении эмоционального состояния, приблизившегося к апатии, так же появилась общая слабость в паре с повышенной утомляемостью. Позднее, отчетливо стало понятно: чем больше ты пытаешься питаться «правильно», тем сильнее разрушаешь, избиваешь сам же себя, но затрагивая не только тело, но и психику, а эта тема совсем не про здоровье, по крайней мере, не в контексте моей истории, изначально неправильного похода к ПП. Тем временем, не смотря на целый вагон минусов, чувство худобы продолжало опьянять, с механической четкостью, работая на страхе полноты, как на бензине. Приходилось вести двойную жизнь, потому что рано или поздно начинаешь отчетливо ощущать ненормальность всего своего состояния, и из-за страха осуждения со стороны других людей, лжешь, чтобы сохранить прежнее лицо, под эгидой – у меня нет проблем, я в порядке. С Тайлером, чтобы не вызывать подозрения я старалась есть вредную пищу, как и делала раньше, но чаще ссылалась на то, что не голодна, стараясь поесть «правильно» заблаговременно, до встречи с ним. Прекрасно помогал кофе притупляющий чувство голода. Как это сказывалось на общем состоянии здоровья? Хреного! По непонятным причинам отказ от вредной пищи: газировок, сладостей, булочек, жирного и всего максимально не полезного, отразился на состоянии желудочно-кишечного тракта парадоксальным образом. У меня появилась постоянная боль в животе, особенно остро проявляясь, в моменты возникновения даже малейшего чувства голода. Гастрит? Наверное, да, диагноз, конечно, никто не ставил, но клиническая картина полностью попадает под описание данного заболевания. В то время, мне приходилось постоянно пить лекарства и больше есть, чтобы чувствовать себя более или менее удовлетворительно. И так нестабильный цикл совсем ухудшился. Гинекологи ничего не говорили, кроме обобщенного понятия, приписываемого всякий раз, когда врачи бессильны определить точную причину заболевания – стресс. Забавно, что ни один из шести врачей, которых я обошла, не спросил про пищевое поведение, органических же нарушений выявлено не было. Тайлер действительно сильно переживал за меня и всячески помогал, но поскольку я не могла рассказать никому, о своём реальном состоянии ему приходилось довольствоваться моим классическим ответом: