Александра Макарова - Мой личный драмтеатр

– Съездим в Болдино?

– Далеко, лень.

– Может в выходные сводим детей на футбол?

– Ты же знаешь, я не люблю спорт, смотреть, как два десятка придурков гоняют мяч – идиотизм.

– На следующей неделе открывается новая выставка Дали, посмотрим?

– Мне в гараж надо, машину делать, я уже договорился с мужиками, а ты обещала маме помочь.

Я прожила так почти год, пока не осознала, что это было дешевым спектаклем, в котором у меня нет ни малейшего желания больше участвовать. Дикая роза не может долго притворяться комнатной фиалкой, пора выпускать шипы.

Раздражение, зависть, злость, агрессия закипают периодически в каждом из нас, и это нормально. Но я всегда боялась собственных чувств, я боялась осуждения, ведь нам всем с детства внушалось, что большинство своих переживаний нужно держать при себе.

Нельзя просто перестать здороваться с человеком, который тебе не нравится, нельзя сказать начальнику, что он не прав, нельзя поставить на место учителя, если он тебя оскорбляет, нужно всем мило улыбаться и быть вежливым, даже если внутри тебя разрывает на части от обиды, гнева, разочарования. Эти эмоции, оказывается, я попросту блокировала. Старательно глушила, запихивая в самый дальний угол сознания, что, как и следовало ожидать, ни к чему хорошему не привело.

Я говорила себе «не нервничай», «успокойся», «так нельзя реагировать». А кто сказал, что нельзя? Злость – это сигнал, что мои границы/интересы/права нарушаются, так почему же не встать на их защиту? Что значит фраза «не обращай внимания»? На мой взгляд, так говорят, когда не могут смело взглянуть в глаза проблеме и найти выход из ситуации, ведь не обращать внимания гораздо проще.

Я решила, что хватит пытаться спрятать извержение вулкана, нужно превратить чувства в советников. Следует прислушаться и понять, по каким причинам я их испытываю, ведь ничто не возникает само по себе, без вспомогательного стимула, это всегда закономерная реакция на поведение других людей и на ситуации, в которых мы оказываемся. Напряжение может вырасти до раздражения, а потом и до гнева, а все потому, что вместо созерцания реальности, я, как и многие другие, жила с выработанным планом, с установками и шаблонами, в которые сама себя вписала.

Перечитала поэму Некрасова «Русские женщины», теперь у меня есть время на книги. Драма, героизм, самопожертвование – оплоты, на которых строится русская культура воспитания. Раньше я тоже могла бы стать женой декабриста, но сейчас, читая знаменитые строки, у меня возникло множество вопросов к героям. Почему они, мужчины, затеяв столько рискованное политическое предприятие, зная, чем это может закончится, не подумали о том, что станет с их супругами, детьми, родителями? Почему Волконская, поехав за мужем, бросила маленького сына? Как вообще может мать оставить своего ребенка, прекрасно понимая, что, возможно, не вернется живой?

А фильм «Москва слезам не верит»? Когда-то он был одним из моих любимых, но я не видела и не задумывалась, что на самом деле главная героиня – глубоко несчастная женщина. И карьеру она построила не потому, что сама этого хотела, а чтобы что-то доказать бросившему ее мужчине. Может со слесарем Гошей у них хэппи-энд случился? Да вряд ли. Они слишком разные люди.

Стоит так же обратить внимание на фразу «как долго я тебя искала…». Она далеко не так романтична, как многие годы казалось всем советским женщинам. Почему снова смена ролей? Если вспомнить детские сказки, то ни в одной из них принцесса на коне за принцем не мчалась, пока он с бутылочкой пива в замке сидел горевал. Потому что это против законов природы. Самец априори должен быть сильнее, уметь брать на себя ответственность, уметь отстаивать свои интересы, свое счастье, свою женщину. А у нас все бабы за отношения борются, а мужчины нынче никому ничем не обязаны, неправильно это.

Лично я теперь обещаю себе придерживаться исторически сложившейся иерархии. Я не феминистка, не мужененавистница, я адекватная женщина со здоровым мировоззрением, точнее хочу ей стать.

Последние дни для меня были полны откровений. Кажется, как будто я только-только познакомилась с самой собой. Почему раньше я упорно закрывала глаза на внутренние ощущения? Точнее, я их, безусловно, осознавала, но даже и не пыталась понять что за этим стоит, не пробовала заглянуть «за кулисы». А ведь это невероятно важно, жизненно важно, понимать себя, разбирать периодически на кусочки, чтобы потом собрать воедино. Пазл почти сложился.

Мне действительно стало легче от этой генеральной уборки в голове, от того, что я перестала обманывать себя и честно призналась в грехах, пусть только на бумаге. В церковь я давно не хожу, мне кажется, что бога там нет, он внутри каждого из нас. Вера, как и любовь, должна быть в сердце.

Я чувствую, как меня снова наполняет желание жить, творить, создавать, любить. Сегодня впервые за долгое время достала краски и кисти.

Все мои установки и обещания самой себе вчера улетели к звездам. Оля позвала в клуб. Развеяться, отвлечься, потанцевать, в конце концов, и, возможно, даже завести новые знакомства. Она видит, насколько я замкнулась в своем собственном мире, пытается мне помочь справиться, вытащить меня за косички из этого болота.

Чем я заслужила такого прекрасного друга? Ощущение, что наше знакомство – это подарок вселенной, первый раз рядом со мной искренний, настоящий, достойный человек, которому можно полностью доверять. Она всегда готова терпеливо меня выслушать, при этом на ее лице не будет выражения «как же ты достала», все мои излияния воспринимает всерьез и честно, но мягко, говорит свое мнение, не навязывая его, что я очень ценю. А самое невероятное – что она не одна. У меня теперь есть четыре настоящие подруги, каждая из которых – мой клад, мое сокровище, которое неожиданно свалилось на голову.

Все начиналось невероятно весело – отдали детей бабушкам, собрались у меня с кучей нарядов, разбросанных по кровати, и под песни бурной юности воображали себя героинями сериала «Секс в большом городе», обсуждая мужчин и их предрассудки.

Мы долго решали куда же отправиться, приехали в итоге в одно из популярных ночных заведений города, где до сих пор крутили музыку 90-х. Сидя за столиком, я не могла отделаться от вопроса «что я вообще здесь делаю?». Пьяные студентки из глубинки обжимались на танцполе с еще более нетрезвыми работягами, пародия на олигархическую верхушку пыталась отбить у нищебродов «добычу», сверкая кошельками. Мы с Олей зажались в уголок с чувством, что спустились слишком низко на социальном лифте и нужно срочно отсюда валить.