Александра Макарова - Мой личный драмтеатр

Доехав до дома, я вздохнула с облегчением, но, как оказалось, ненадолго. Дверь не открывалась. Ключ даже не пытался поместиться в замочной скважине. И тут меня накрыло. Я сидела в тамбуре и плакала как ребенок. О том, что некому меня спасти, о том, что я совсем одна посреди ночи перед закрытой дверью собственной квартиры. За сантиметрами металла жалобно кричала кошка.

Спустя десять минут я уже набирала его номер. Через пятнадцать он шуровал отверткой в замке. Открыл. Отнес меня на руках в спальню, раздел, уложил, налил воды и молча ушел.

Я даже понять ничего не успела. Пока до меня дошло, что он не вернется, прошло около часа. Я начала строчить одно сообщение за другим, благодарить, просить прощения, уговаривать на разговор. Вернулся. Не спали до восьми утра.

Когда тебе за тридцать, а не семнадцать, начинаешь ценить в людях определенные морально-этические качества, а не материальные показатели. Все чаще личность превращается в мешок, кто-то в мешок с деньгами, а кто-то в мешок с фекалиями. В моем окружении место только надежным людям, честным и принципиальным, с сильным духом и четкими идеалами.

Если человек не сдержит свое обещание – не будет ему веры никогда. Если спешит на помощь в любое время дня и ночи – это показательнее любых слов. В одной из прошлых жизней я наверняка была мушкетером, потому что до сих пор ценю такие понятия, как честь и достоинство.

Неужели мы наконец-то друг друга услышали. Эта ночь вернула нас в самое начало отношений, когда мы искренне радовались и любили.

Сегодня он снова звонит мне каждый час, а я готова бесконечно слушать его истории про мужиков с завода, и что сказал Петрович, и как ему ответил Санек. Он, в свою очередь, терпеливо вникает в мои монологи о современном искусстве.

Весь день вспоминала как мы были счастливы в те редкие перерывы между скандалами. Я с нетерпением ждала его с работы, выглядывая в окно каждый раз, когда стрелки часов приближались к шести вечера. Сама работала дома, много не получала, зато могла достаточно времени уделять семье. Превращаясь в классическую домохозяйку, на время забыла о своих желаниях, стирка, уборка, готовка, дети, в перерывах отчеты на скорую руку, подрабатывала бухгалтером и тщательно следила за акциями в «Пятерочке». Для меня это все было в новинку, мне хотелось погрузиться в спокойствие простых жизненных радостей. Пекли печенье с детьми, делали поделки в садик, катались на велосипедах. О плохом заставляю себя не думать, пусть оно останется в прошлом. Пытаюсь удержать в памяти только самые прекрасные моменты и очень хочу испытать их вновь.

Ха–ха–ха. И сколько раз, интересно, я буду верить в то, что у нас может что-то получиться? Сколько разрывов нужно пережить, чтобы понять, что у отношений нет будущего?

Я опять оказалась эгоисткой. Потому что хочу в отпуск в Европу, а не в деревню с его многочисленной родней. Ненавижу все эти якобы романтические бредни со свежим воздухом, банькой и рыбалкой. Ну не мое это, не нужен мне рай в шалаше. Мне нужна старинная архитектура, долгие пешие прогулки по щербатым мостовым, музеи, хранящие в себе великое наследие самых гениальных людей прошлого и гастрономические открытия в лучших ресторанах мира. Уха на костре и ночь на скрипучей кровати пробабушки у печки в разваливающемся доме никогда в моих мечтах не фигурировали. Частенько меня называют снобом, но я не понимаю, почему я должна вдыхать ароматы навоза и сена, а не французского парфюма, восхищаться, как у кого-то клюет карась, а не любоваться шедеврами Рафаэля и Да Винчи. И теперь, мне наконец-то не стыдно. Я, как и любой человек, имею право на свои собственные, никем не навязанные желания.

Мы никогда не могли договориться какой фильм посмотреть, куда сходить в выходные, все обсуждения заканчивались ссорой, в итоге мы все равно ехали на гонки, а не на выставку.

Хотя, может, стоит признаться честно, что это просто не мой мужчина? Меня иногда посещают догадки, что, если бы я действительно его любила, то мне было бы хорошо с ним везде, вне зависимости от места дислокации и досуга. Да и он, наверняка, мог бы хоть иногда идти на компромиссы, если бы, и правда, дорожил мной и нашими отношениями. Но, если это была не любовь, то что?

Хватит с меня. Я же обещала себе, что больше не буду пытаться подстраиваться ни под него, ни под кого-то другого. Буду жить той жизнью, которой хочу, она у меня одна.

Последние два года я только отдавала, отдавала и отдавала, пока мои ресурсы не иссякли. Попробовав себя в новой роли, поняла, что это не я, не моя жизнь и не мой сценарий. И как же приятно сбросить с себя необходимость всем угождать и снова стать собой. Вновь научиться отстаивать свои границы и убеждения и быть свободной от стереотипов.

Это совсем не значит, что я жесткая и равнодушная, нет, я могу быть мягкой и сердечной, но никто, даже я сама, не может предугадать когда произойдет эта перемена. Непредсказуемость – мое второе имя. Некоторых это сводит с ума, ну что же, это не мои проблемы.

Я устала усмирять свой внутренний огонь, я снова принимаю себя такой, какая есть, я люблю себя, люблю свою жизнь и не позволю никому ее разрушать. Да здравствует абсолютная монархия.

Все мы знаем, что идеальных людей не бывает, но при этом упорно стремимся к идеалу. Я всегда мечтала стать этакой «мисс совершенство» с идеальной внешностью, острым умом, успешной карьерой, ну и конечно с идеальной семьей, как в рекламе йогурта. Я не могла побороть в себе это разрушающее влечение к безупречности, что приводило к агрессии и срывам, если вдруг «идеально» не получалось.

Завышенные стандарты, которые мы сами себе устанавливаем, часто приводят к ликвидации удовлетворения как такового. Каких бы успехов не добивался перфекционист, ему всегда будет мало, он непрестанно будет думать о том, что можно было бы сделать еще лучше, прыгнуть еще выше, сказать еще остроумнее. Соответственно, критика в данном случае встречается лишь вспышками гнева, какой бы конструктивной она не была.

Я наконец-то поняла и приняла в себе этот психологический загон, не имеющий ничего общего с реальностью, сейчас я пытаюсь его разрушить и выстроить свою жизнь без искусственных ограничений.

Какое же наслаждение позволить себе расслабиться и перестать пытаться кому-то соответствовать, особенно, если это подразумевает не стремиться вверх, а опускаться все ниже, к примитивному развитию.