Дик Ху - Теорема пожухшей апрельской листвы. Из цикла «Четыре мгновения Бога»

Статистические методы.

Методы машинного обучения.

Капитальные расходы.

QALY (quality-adjusted life years) – год жизни с поправкой на качество. DALY (disability-adjusted life years) – годы жизни, скорректированные по нетрудоспособности. Показатели, характеризующие качество жизни.

ICER (incremental cost-effectiveness ratio) – инкрементальный коэффициент «затраты—эффективность». Простым языком обозначает, сколько нужно доплатить денег за то, чтобы выиграть в качестве.

Снижение общих затрат, подразумевается, что в сравнении с жизнью вовсе без женщины.

FARS-MI-D – Fully artificially recreated substance mimicring inherent Dasein . Вещество, позволявшее создать «искусственный» Dasein, полностью соответствующий «врождённому» естественному. Изучение технологии создания FARS-MI-D было запрещено в большей части Благородных миров по этическим причинам.

Новый телеграм-чат.

Переименован в «Выйди под дождик тёплым солнечным днём».

Кто тут Админ?

Админ: А это кто пишет?

Автор: Вот как заинтересовать Читателя?

К чату присоединились: Тургенев1, Тур2, Тур3, Ферми-Бозе.

Админ: Дорогие пользователи чата, от лица администрации убедительная просьба: НЕ ЗАСИРАТЬ ЭТОТ ЧАТ ВСЯКОЙ ФИГНЁЙ!

Пелевин: Вечный кайф! Всем солнечно-дождевым пилотам – счастливого полёта в пустоте!

Админ: А щас будет вечный бан за флуд.

Ферми-Бозе: Ого, в чатик пожаловал Админ собственной персоной? Ща чуть не подавился этим самым солнечным дождём вашим. Онищенкотеп-II_Европа [смена ника на Тутанхамон]: А хуле, я сегодня Админ!

Админ: Слышь, «тута», тут я админ, понял?! Иначе щас в бан.

Читатель: Всё, больше не могу, пойду поблюю.

Доктор Торч: А где моя фея тёплого солнечного дождика?

Тутанхамон – доктору Торчу: А нахуй она нужна?

Доктор Торч – Тутанхамону: Она мне помогает систематизировать переживания, полученные под солнечным дождиком, для создания эффективных инструментов работы с реальностью.

Читатель: Всё читаю вас и читаю… говно какое-то прёт буква за буквой. У вас что, шизофрения, F20? А под солнечным дождиком вы подразумеваете [censored]? [censored]

Фея: Сейчас я мгновенно вшиваю новые фигуры в твои сны: так изящно, что тебе кажется, что ты жил с ними с самого рождения. Будучи вписанными в сон, эти фигуры никуда не деваются до самого конца. Вне сна моя магия тоже работает, но уже наоборот: фигуры исчезают без следа. Ты не замечал, где твои любимые люди? Куда исчезли и были ли вообще? Пелевин: С [censored] Феей даже я предпочитаю не шутить, а то можно и не вернуться…

Дьявол: Читатель, а читатель, ты лучше Библию почитай. Расскажи мне потом, кто первую бабу, что до Евы была, угондошил.

В Чате появился Карл Поппер.

Админ: Ну не-ет, только Поппера тут не хватало.

Карл Поппер: Моим главным озарением после смерти было то, что вся моя паства, пастафарианцы, на самом деле верят не в Летающего Макаронного Монстра, а в эту самую [censored] Фею.

Дьявол – Карлу Попперу: Ну так ты же сам придумал критерий фальсифицируемости, последователи поняли тебя в буквальном смысле: поставили на себе эксперимент с [censored] и убедились в её реальности.

Автор: Говорю вам уже прямым языком: иного выхода понять, о чём этот текст, у вас нет. Только [censored], это и есть – «литературный ключ».

Госкомнадзор: Так-так, а можно поподробнее, записываю.

Читатель: Это что за хрень?

Автор: Итак, дорогой читатель, в первый раз ключ покажется очень невкусным, но это не так важно, как тщательно прожевать!

Госкомнадзор – Автору: Призываете читателя к суициду путём тщательного разжёвывания ключа?

Автор – Госкомнадзору: О нет, уважаемый и слишком дорогой для меня Госкомнадзор, я не призываю читателей к суициду путём поедания ключей, я говорю об оценочном суждении в отношении поэтического и охуенно литературного ключа к тексту.

Админ: Флуд и мат detected. Сейчас автору будет бан.

Автор – Читателю: А теперь видишь, читатель, как я отъебался от [censored!] плетущего репрессионные сети. Так вот и ты – отъебёшься, не сцы, ото всех! Дальше, ежели всё сделать верно и наконец начать понимать, о чём эта книга, то ты найдёшь счастье в реальности.

Реальность: А почему раньше никто не мог прямо сказать им об этом, таланта не хватало?

Пелевин: Ну… я намекал… в «Чапаеве и Пустоте»…

Тутанхамон: Девочка, да всё просто. Сначала – жрецы майя, электорату – баскетбол, а с [censored], типа, мы как-то сами разберёмся. Я вот тоже их ограничил, когда понял, что после этого люди плохо подчиняются и пирамиды выходят криво. Потом – Средние века, страшные расправы над , потом – новая напасть, ужасающая опиоидная зависимость, зависимость от кокаина и героина.

Реальность: Я множественна, поэтому сразу хотелось понять за баскетбол: это тот, где приносили в жертву капитана победившей команды или всю проигравшую?

Дьявол: Конечно, победителя, а откуда иначе появилось выражение «главное не победа, а участие»? Их заветы переняли футболисты-миллионеры российской сборной, вальяжно прохаживающиеся по полю и саркастично поглядывая на мячи, которые закатывают им в лузу противники.

Реальность – Дьяволу: А вот в тех мирах, где приносят в жертву проигравшую команду, российская сборочная по футболу выиграла чемпионат мира в 2018 году, и играли, надо сказать, отлично.

Автор – Читателю: Уважаемые читатели! Я серьёзно. Никогда не пробуйте амфетамины, кокаин и героин! Никогда! Это крайне опасно. И текст понять они вам точно не помогут. А вот что поможет – так это [censored].

Госкомнадзор: Эти слова вообще нельзя употреблять в тексте, как в самолёте нельзя говорить «бомба» в любом контексте.

Автор – Госкомнадзору: Глубокоуважаемый Госкомнадзор! Понял, что мой статут недостаточно высок, чтобы давать именно вам этот совет, даже обладая парочкой степеней в современной медицинке. В смысле – вам лично, в смысле – не употреблять.

Дьявол – Читателю: Знаешь, читатель, не поверишь, со мной однажды приключилась такая же хуйня. Тусю, значит, в метро, по делу серьёзному. Церковь тогда канонизировала Николая кровавого (однозначно вин!), но признала подлинность останков царской семьи (ну, косяк, недоработал). То есть счёт 1:1. И вот ангелы и дептранс крепко взялись за то, чтобы несколько станций переименовать. «Первомайскую» – в «Первую Николаевскую», «Войковскую» – во «Вторую Николаевскую». Чтобы этой затее помешать, пришлось битый месяц ошиваться на этих станциях. Со скуки всю философию почти перечитал, добрался до Гегеля.

Админ: Гегель в бане, как в кегельбане! Нечего было всё жене сливать.

Дьявол: …И вот Гегель пишет: «Сейчас, когда вы читаете эти строки под свет лампады»… В меня заебошило тогда, на «Войковской», прямо как последнего русского царя. Вверху – фонари, и жирная продавщица мороженого начинает вагон трамбовать. За ней-то никого уже нет, а впереди места не так чтобы много, но две её кормы точно уместятся. «На кой чёрт, – думаю, – она решила нас с разгона трамбонуть?» А чтобы Гегеля на смартфоне прочесть – нужно его к самому потолку над толпой поднять. И тут смысл гегелевский теряется, не учитывал Гегель, что его будут в таких нелепых позах читать с экрана со спичечный коробок.