Дик Ху - Теорема пожухшей апрельской листвы. Из цикла «Четыре мгновения Бога»

Реальность: Ага, а Президент Украины в это время натурально испёк золотой батон. Из золота, металла, Au!

Админ: пруф

Админ: Ща, найду ваш мир. Так, Голодомор и оккупация Польши у вас точно были… а Катыньи Подвиг Панфиловцев? Трамп выборы в США выиграл благодаря ольгинским троллям, верно? В Новой Гвинее каннибалы сорвали демократические выборы? Или в России? Пиздец с этими альтернативными историями!

Трамп: Это тот мир, где мужчин сажают за то, что они несколько десятков лет назад клали женщинам руки на колени!

Админ: Да, вижу! Чуть не спутал с миром, где бесплатное горячее питание школьников включили в Конституцию, а школьными поварами, готовившими недостаточно горячие, «неконституционные» завтраки, занялось управление ФСБ по защите конституционного строя.

Тутанхамон: «Конституция»… Где-то я уже слышал это красивое слово, кажется, это такой сорт дыни.

Человек-Ракета – Админу: Теперь ты понимаешь? Я строю народную стену против информационного бреда! Эта стена позволит и дальше проводить реновацию России силами северокорейских рабочих за твёрдую валюту!

Админ: Короче, всем. Хотите в секретный чат – нажимайте кнопку «Дуров». Ын, за благосостояние секретных северокорейских городков как раз отвечал Министр. Может, его спросить лучше?

Трамп – Человеку-Ракете: Первый раз в чатике? Да ты не ссы, тут все на одной волне. Твой комплекс самозванца – фуфел. Знаешь, как я тебе завидую, что у тебя есть целый секретный лес для сбора! А трёхкилометровая труба от леса до дворца? Часто по ней за ними лазаешь? Колись!

Админ: пруф

Сталин: А трудовые лагеря и секретные тюрьмы? Горжусь, Камрад!

Человек-Ракета: Спасибо, братаны! Я просто ещё молод. Ну и… доллары нужны, народ-то голодает! И Сталин тут в секретном чатике… советует всякое…

Министр: С рабочими северокорейскими городками на Дальнем Востоке ситуация реально вышла из-под контроля.

Админ: пруфиз «Сверхновой»

Госкомнадзор: Всё, Министр, тебе [censored].

Админ – Госкомнадзору: Щас в бан отправлю.

Госкомнадзор – Админу: Ну попробуй, сам сядешь.

Админ – Дьяволу: Ну вот, опять Госкомнадзор нас об е жает, урезоньте!

Дьявол – Госкомнадзору: Чо ты на Админа бычишь? Я предупреждал. Всё, СК и «Диссернет» за вами уже пришли.

Админ: пруф

Реальность: Ну бля-я-я, я-то тут при чём?! Сейчас вскроюсь от вашего бреда!

Госкомнадзор – Админу: Реальность, пропаганда суицида? Сейчас ты сядешь у меня!

Дьявол – Министру: Давай, жги! Человек-Ракета тебе предоставит политическое уёбище, если что.

Министр: Да все эти фирмы, проводящие реновацию родины, зарегистрированы на людей, физически находятся в дурдоме!!!

Кафка: [фейспалм]

Автор – Кафке: Прости, парень, я знал, что ты завещал ничего не публиковать после твоей смерти, но в этом мире твой друг-еврей таки тебя наколол и всё слил «Викиликс».

Кафка: Но теперь же все всё поймут!

Дьявол: Ты прямо как мой Адам под [censored]! Какбэ пора уже!

Министр: Истинное обвинение в том, что я раскрыл, что 90% мировой экономики контролируется людьми, которых институт Сербского фильмапризнал невменяемыми.

Госкомнадзор – Кафке: Мы предупреждали, что ты сядешь? В реальности сядешь!

Реальность: Бля-я-я, больно!

Сталин: Я-то думал, это грёзы. Больно трудный характер у [censored] Феи.

Дьявол – Сталину: Ага, думал, сон, но как проснулся, Ежова-то снял.

Сталин: А я и нэ спал, я в Крэмлэ работаю без сна. Товарища Ежова снял за гомосексуализм, но паслэднэй каплэй был совершённый над ним суфражисткой страпон!

Реальность: И тут женщина виновата, ну конечно!

Дьявол – Министру: От Госкомнадзора я тебя отмажу, продолжай. Министр: Не, не верю!..

Дьявол: Загибаем пальцы. Сноуден – [censored] (увы, в бане) – мой чел – весь мир объездил. Ассанж – мой чел – до сих пор [censored] каждый день двух шведок. Тоже в бане, правда, но скоро выйдет. Anders Behring Breivik – траты на его содержание составляют миллион долларов ежегодно.

Человек-Ракета: Заключённый, который деревню перестрелял, не расстрелян и питонит государственный харч на миллион долларов? Похоже, мне нужно принять галоперидол, корейские в моём лесу народились реально атомные…

Админ – Человеку-Ракете: Ты первый раз в чатике, бро. В реале не лям, а 550 тысяч евро. Пруф

Министр: Ну а почему все эти прекрасные люди – в бане?

Админ: Вполне заслуженно. В частности, Брейвика я в бан отправил после того, как он стал Богу жаловаться, что ему подали в камеру недостаточно горячий кофе, да ещё и без молока. То есть слишком чёрный. Ассанжа и тут сгубили женщины. Ради того, чтобы доставить своим шведочкам удовольствие, он на «Алиэкспресс» заказал в Посольство Эквадора за 200 долларов «высокотехнологичное устройство, увеличивающее член в два раза». Ему выслали лупу. В знак протеста он перестал мыться, стал регулярно описывать сортир. Одна из капель стала последней в буквальном смысле. Сноудена забанил по обращению Госкомнадзора. Он регулярно ссал в их ведомственный бассейн, в воду которого был добавлен мочевой индикатор. День ото дня офицеры Объединённой спецслужбы лицезрели на воде расходящиеся от него жёлтые круги, а он уверял, что не ссыт, а пускает волны дифференциации реальности.

Реальность: Они так со мной ведут себя потому, что я – беззащитная девочка!

Министр: Ладно! Короче, колюсь. Когда ты фирму регистрируешь, справку-то про то, что на учёте в психоневрологическом дисп е нсере не стоишь, никто же не требует! Не то что экспертизу не проводят! Даже справку простую!

Трамп: Да это форменный беспредел!

Реальность – Трампу: А у вас по почте нарезное оружие высылают по всем штатам и тоже справку о том, что ты не псих, не требуют!

Трамп – Реальности: Думаешь, стоит справку в обратном письме высылать тому, кто пушку выслал? Такой закон республиканцы вполне могут одобрить. Спрошу в твиттере.

Министр: Я проследил путь всех офшорок. Финальные бенефициары реально шизофреники поголовно, сидят в отделении дурки для буйных. И все олигархи ездят в Институт Сербского не за лечением, а за тем, чтобы получать их подписи на документах! Кому-то кажется, что эти генеральные директора – подсадные утки, зицпредседатели Фунты, а на самом деле – наоборот, именно они и правят Миром и диктуют олигархам свои условия.

Реальность: Всё, вот теперь мне точно капща.

Кафка: Я первый обнаружил это, когда работал в страховой!..

Бог: Я создал этот мир пустотным: для счастья, любови и свободы. Но ты подсунул женщине скрытый инструмент созидания Реальности, а она, в свою очередь, скормила его вам! С той поры ключевой проблемой этого мира стали бред и женщины. Мне не осталось ничего иного, как выбрать президентом США человека, который владеет эффективным менеджментом бреда и знает, как обращаться с женщинами.