Дик Ху - Теорема пожухшей апрельской листвы. Из цикла «Четыре мгновения Бога»

Дьявол: Стерлигов, Калигула, Пригожин, Ежов, Киселёв, Дювалье, скрепы, кровавые апопы… ещё и Госкомнадзор мне шьют, совсем обозрела, Реальность!

Админ: Дьявол, руки прочь от Реальности, иначе щас будет бан!

Дьявол: Ну-ну… Госкомнадзор мигом подмосковные леса оцепит, сотню-другую миллионов выходов сетевого мицелия ему закрыть – как с куста!

Читатель: А кто вообще написал этот бред?

Автор: Читали «Конец вечности» Азимова?

Админ: И чо?

Автор: Там такая была история, чувак один потерялся в прошлом (а палиться было нельзя) и, чтобы его нашли, опубликовал в газете объявление на фоне гриба атомного взрыва. Типа, за многие годы до того, как создали атомную бомбу…

Госкомнадзор: Так вот как в наш самый уютный чатик пробрался Министр!

Трамп: What a fuck… какого ещё атомного гриба?

Министр: Я взломал файрволл в своей голове, но шизофреником не стал!

Пароль: «Гарантия вменяемости. Кафка. Процесс». Метод Азимова.

Госкомнадзор: Что-то сомневаюсь во вменяемости Министра… Он тут в последнем слове такое сказал!

Реальность: А во мне он вменяем, в смысле в меня вменяем – как ему вменяют. Говоря простым языком, лечившие его тюремные психиатры сами сошли с ума и включили его в свою бредовую систему.

Человек-Ракета – Трампу: А хочешь корейский атомный гриб?

Министр: Ура!! Я в вашем чатике! Я тут, помогите! Видите, я в Реальности с Кафкой сижу, на процессе, с книжкой «Процесс»! По телеку показали!

Админ – Кафке: Ты писал такую?

Кафка: Не, не писал.

Министр: А я и не читал!

Админ: «Процесс» Кафки никто не читал. Если точно перевести эту фразу с немецкого, то «читал никто».

Читатель: Ну да, вон, правда, сидит в камере, с кислой рожей… с «Процессом» Кафки.

Админ: пруф

Тутанхамон: Похоже, Министр с помощью Кафки хочет изменить суровую реальность российской судебной системы? Хитр о !

Реальность: Кафка, ты мне изменял?

Кафка – Реальности [игриво так]: Да вроде нет…

Админ: Кафка, хватит заигрывать с Реальностью!

Админ – Богу: Явись нам, о Всемогущий! Мы бессильны, пока в чатике Сталин! Можешь ли Ты, о Господь, помочь Министру выйти на свободу?

К чату присоединился <***> Господь Бог <***>

<***> Бог <***> : Какому министру? Тут их столько за #, «министр должен сидеть в тюрьме».

Админ: Этот прошёл верификацию. Принёсна свой высокобредовый процесс «Процесс» Кафки, который Кафка не писал. И ни страницы не прочитал! Кафка, верифицируете?

Кафка: Да, я не писал «Процесс».

Министр: А я не читал!

<***> Бог <***> : Да хуле вы этот чат засираете!! Я даровал вам твиттер, фейсбук, срите туда, а лучше в низшеклассники! Берите, вон, пример с бро Трампа. Как у него руки чешутся – он в твиттер пишет, и его посредством моим унылым миром «правит». А этот чат для решения серьёзных вопросов.

Трамп: Спасибо. Я всегда просил от этого чата только одно: хочу быть Начальником Всего.

<***> Бог <***> – Трампу: Пока можешь сдерживать бред и женщин. Не справишься – верну Сталина строго в рамках Второго пришествиязакона. Но ОК. Минстр , ты свободен. До встречи.

<***> Господь Бог <***> покинул чат.

Министр: Да нет же, нихера не свободен!!!

Админ: Ну да, потому что Бог, похоже, допустил опечатку в твоём никнейме.

Дьявол – Министру: Будто бы ты никогда не допускал опечаток никогда))) и сколько людей из-за твоих опечаток село?)))

Читатель: Сплошные опечатки и стилистические ошибки, продираюсь через камыши текста!

Автор: Это сделано намеренно, чтобы текст выглядел, как кровавая рваная рана! BDSM с пластичным русским языком.

Читатель: Это не BDSM, в BDSM есть своя эстетика, а это… как будто взяли биту и грубо ей выбили зубы в подворотне.

Автор: В таком случае советую прекратить чтение.

Министр: Этот чат – моя последняя надежда на справедливость. И я правда раскаиваюсь перед экономическим уродом, которого сам народил, как признался публично в последнем слове7 декабря 2017 года.

Кафка: А виновен ли Министр?

Крот_Полярная_Сова_Чёрный_Дельфин: По понятиям нет. Ментовской беспредел.

Кафка – Реальности: От предельных переходов к беспредельным, что я тебе говорил?..

Реальность – Кроту: Cпасибо, я в курсе. Знаешь, сколько во мне хороших ребят сидит по беспределу.

Автор: Главное, чтобы Читателю, который ключ съел, было хорошо!

Дьявол: Да, для этого лучше ничего не писать.

Автор: Эта книга пробивает реальность интерференцией, будто степлером, и открывает доступ в тайный чарующий мир, где брызжет фонтан счастья!

Госкомнадзор: Уголовочка светит, по 282-й…

Админ – Госкомнадзору: Жуёт стоя, под гимн, с подобающим моменту выражением лица, настроен патриотично!

Трамп – Человеку-Ракете: Ын, что молчишь? Съел «атомный»?

Человек-Ракета – Трампу: Ваще атомный! Достал в Bank of Аmerica, они урожай собрали – и опубликовали прогноз, что на 50% мы живём в моделируемой реальности!

Админ: пруф

Админ – Трампу и Человеку-Ракете: Вы это, от Госкомнадзора-то шифруйтесь. Берите пример с Министра или Автора.

Трамп – Министру: Когда у вас там в Москве дождик солнечный уже закончится? Реально подзаебали и Каспер, и Госком.

Министр: Знаете, почему я молчу?

Дьявол – Министру: Жги, мой мальчик!

Реальность: Он молчит потому, что судья, которая его судит, возможно, приходит в зал суда натурально под тёплым дождиком в солнечный день ( оценочное суждение ).

Человек-Ракета – Админу ( личное ): А тут П[censored] нет в чатике?

Админ – Человеку-Ракете ( личное ): У него шестой срок пошёл. Тутанхамон сказал: «Может, хватит?» В общем, бан. Как и Мугабе, и Башар Асад. Тут Сталин за них всех, если что.

Человек-Ракета – Трампу: Давай объединим две Кореи, реально пора. Наши ни собак, ни морковку не умеют готовить.

Сталин: В сентябре 1939-го у меня был сон. Я иду по прэкрасному русскому магазину: полки ломятся от продуктов. Тэлэвизор в зале паказываэт лик Вождя и как руководство страны бомбит тэррористов в Сирии. Думаю: «Не зря я утром список расстрельный подписал, раз всё так хорошо в будущем!» Решил попробоват, каким будэт хлэб в XXI веке. Хлэб горячий прямо, дюшисты, толька испэчённый! «Как такоэ возможно?» – спрашиваю продавца. А он: «А к нам батоны уже готовые и замороженные прилетают из Франции, а мы вот в этой печи их только размораживаем»…

Дьявол: Да-да, это как раз этот мир. Но не могу сказать, что Польский поход Красной армии1939-го был неудачным. Батоны-то в этом мире всё же французские, fan-fan, а не польские. Министр знает, как организован экономический цирк дю Солей. Вы его спросите-спросите, товарищ Сталин, почему батоны замороженные из Франции завозят, а не пекут из местной пшеницы.

Сталин – Министру: Опять заговор против Вождя? Отравленный батон?