Арина Бурыгина - Пробуждение: Приснись мне снова

Матвей, мягко придерживая рукой под спину, уложил меня на травяной ковер и продолжил начатое. И я очень быстро дошла до кульминации. На сей раз я чувствовала то же самое, что и в прошлый раз, то же, что и в самолете, и одновременно все было совершенно по-другому. Я снова сжалась в пульсирующую наслаждением горячую точку, снова взорвалась блаженством, но сейчас я ощущала каждый лучик, каждый ручеек, каждую отдельную струйку и ниточку этого взрыва, этого бурлящего разрозненного потока чистой животворной энергии. Он тормошил, ласкал, утешал, призывал к вечной жизни, вечному счастью и вечной любви. Я словно рождалась заново в этот миг, растянувшийся в вечность, и, рождаясь, я знала, что иду не в мир зла и печали, но лечу во вселенную, которая была создана высшими силами исключительно для меня. В этом мире меня не ждали несчастья и болезни, ложь и предательство, насилие и грубость, зависть и лесть, равнодушие и жестокость. Здесь все и всё были мне рады, ждали меня, любили меня, желали меня… И там, в этой заветной вселенной, существовал Матвей, который уже входил в меня нежно, но властно: трепетно, но с той долей грубости, что выдает настоящего мужчину — завоевателя, хозяина, повелителя, господина…

И я заплакала снова, почувствовав внутри себя мужчину. Этого мужчину. Моего мужчину! Мне так хотелось сейчас отдаться ему — по-настоящему, без остатка!.. Но это было невозможно, потому что я и так уже отдалась ему вся. Единственное, что могла, — это помогать ему движениями бедер, толчками ягодиц, сокращениями внутренних мышц… А пальцы мои бегали по спине любимого, путались в волосах, ныряли в ложбинки и впадины, карабкались на горы и кручи. Уста мои сжимали нежные губы Матвея, на которых сохранился терпкий вкус моего тела, язык искал и находил проход между ними, прорывался внутрь, встречаясь с языком любимого и начиная с ним танец, повторяющий движения наших объятых бурной страстью тел. Мир сомкнулся для нас в кольцо, сжался спиралью, возвращая из небытия случившееся за века и тысячелетия до нас и соединяя с отдаленным грядущим то, чем дышали мы в это мгновение. Время остановило свой бег…

Наше дыхание стало единым. Стон сладострастия хоть и звучал на два голоса, но издавал его один инструмент, настроенный под общий камертон. А наши сердца — они давно уже бились в унисон.

Когда Матвей излился в меня, мне показалось, что окончательно соединились наши сущности. Нет больше на свете Матвея Говорова и Майи Черниковой, а родилось некое новое существо, у которого нет пока имени, но есть общее, что было у этих двух людей, плюс то, что находится выше человеческих качеств, что доступно для понимания лишь космическим силам и что эти силы дают иногда людям от щедрот своих. И этот нечаянный подарок небесных сил достался на сей раз нам, а мы, не понимая его сути и не пытаясь ее понять, пользуемся его содержимым, наслаждаемся им, восторгаемся, удивляемся, словно дети красивому свертку под елкой. А ведь мы еще только-только начали развязывать бантик на его упаковке! Что же нас ждет там, внутри, под шуршащим цветным целлофаном?..

Мы лежали, раскинувшись, на травяном ковре, опустошенные и в то же самое время наполненные до краев тем, что обрушилось на нас в последние дни и ночи, и я наконец-то смогла произнести те самые слова, что ждал от меня Матвей.

— Я люблю тебя, — тихо сказала я, глядя в синее-синее небо.

Интересно, а хватит ли у меня мужества повторить эти слова наяву?

Вот и пролетела эта странная неделя. Нет, пожалуй, «странная» — не совсем правильное определение… Необычная, знаковая, роковая… Все не то! Все слишком мелко, поверхностно, неточно. Впрочем, и сама неделя еще не закончилась, прошла лишь ее рабочая часть.

Наступила суббота — долгая, мучительная, первая, наверное, суббота в моей сознательной жизни, окончания которой я с таким нетерпением ждал. Пожалуй, именно в этот день я окончательно убедился, что люблю Майю. Ведь я не мог без нее жить. Все валилось у меня из рук, ничего не шло на ум, все вызывало тоску и глухое раздражение. Я лишь ждал, ждал, ждал… Ждал ночи. Того яркого, словно вспышка магния, мгновения встречи, когда вновь замрет сердце, подкатит к горлу сладкий комок, защекочет в животе, побегут по коже мурашки…

Я жил ожиданием, я мечтал о встрече, я жаждал ее сильнее глотка воды в знойной пустыне. Я был счастлив. Но был также и несчастен, как никогда! Я не мог смотреть в глаза Наташе… А она, как нарочно, стала в эти дни необычно разговорчива со мной, улыбалась, даже пыталась шутить. Может, она чувствовала что-то? Может, ее сердце, связанное с моими незримыми нитями, шептало ей о грядущей беде?..

Впрочем, разве я уже что-то решил?.. А разве нет? Неужели надо притворяться перед самим собой, что я не знаю, чего хочу, о чем мечтаю? Разве я не представляю всю свою дальнейшую жизнь только вместе с Майей? Ведь я не смогу долго притворяться. Я не умею обманывать и не хочу этого делать! Мало того, слова правды так и готовы сорваться у меня с языка. Мне не терпелось рассказать все Наташе, чтобы снять с себя тяжесть вины и предательства. Хотя… Как ни смешно это звучит, но я ведь формально не изменил жене! Ни разу. Мало ли что кому снится!..

Ой-ой-ой, Матвей! Будет тебе!.. Не изменяет он, как же… Разве дело в физической измене? Почему-то всегда упор делают именно на ней. Но ведь сам по себе половой акт — только физиология. Почти такая же потребность организма, как еда, сон и прочее. Не считаем же мы, ужиная в ресторане или обедая в рабочей столовой, что изменяем жене, отказываясь от пищи, приготовленной ею? Просто мы хотим есть, а домашние котлеты с борщом далеко. Так и здесь. По крайней мере, аналогия просматривается.

Другое дело — чувства. Когда ты до умопомрачения жаждешь обладать — даже пусть не в полной мере, просто быть рядом, — одной-единственной женщиной, и эта женщина — не твоя жена, то… Вот тогда, я думаю, ты изменяешь жене. Одними мечтами своими, желаниями и надеждами. А уж если они начинают сбываться!..

Но самое страшное для меня было даже не предстоящее объяснение с Наташей. Дети… От одной только мысли, как они воспримут это известие, меня бросало в холодный пот. Ведь они уже не маленькие! Но и не настолько взрослые, чтобы понять меня. И простить. Может быть, десятилетнему Лешке это будет перенести легче, ведь я никуда не денусь, буду часто навещать их и по-прежнему любить… А вот Катя… В двенадцать лет девчонка — почти девушка. В этом возрасте происходят не только физические изменения, меняется и психика. Внутренний мир подростка настолько раним и тонок, что стоит лишь неосторожно тронуть, посильнее толкнуть — и он разлетится на мелкие, острые, больно ранящие осколки. Катюшка не простит меня, я это чувствовал. Может быть, потом, когда станет по-настоящему взрослой…