Игорь Корж - Закон бумеранга

– Не, ну я рад вас видеть, конечно. Тебя, Игорь, и твоего знаменитого друга. Но шо ж вы так быстро приехали? Фирменная яичница от шеф-повара ещё не готова… Я туда зашвырнул только половину ингредиентов.

– А сколько их всего? – удивляюсь я. – Это ж яичница, а не…

– Молодой человек, я ж вас таки не учу за то, как петь, да?

– Яичница от Филиппа – шедевр! – вступает бас моего друга. – Ты такого не пробовал.

– Да, её приготовить – это сумасшедший дом, – самодовольно произносит «одесский мавр». – Ну, так что? Солёности и по соточке? Для разминки, типа?

– Утро на дворе, ребята… Вы чего? – На этот раз я уже не удивляюсь. Просто тихо хуею.

– Ну, так я ж и не предлагаю по пол-литра. Так, для аппетита. Я бекицер, мусчины, пошёл шуршать столом!

– Арчик, мы тут привыкли к такому жизненному графику. Не богема, бля, – Игорь кивает Филиппу, мол, давай неси. – Встаём рано. Часов в шесть. Пока с Нью-Джерси сюда докатишь… С восьми уже по бизнесу (Игорь держит парк лимузинов, сдаёт их почасово). Туда-сюда, страховка, банк, техобслуживание… А к двенадцати, как правило, уже можно курить… Так что это только так называется – завтрак. А по ходу – чисто обед…

На столе появляется блюдо с солёными помидорчиками, огурчиками, перчиком и чесночком. Бутылка «Русского стандарта» из морозильника. Пока мы выпиваем под витиеватый тост (не люблю водку, но чисто из солидарности, а то скажут – «зазвездился»), приносят кулинарный шедевр. Фирменная яичница оказывается сантиметров в семь высотой и занимает огромную сковородку. Сверху она густо посыпана мелко нарубленной зеленью.

– Мд-а-а-а, а планировал слегка перекусить, – говорю я, хотя уже понимаю, что живым отсюда вряд ли выпустят…

– А ты шо, на диете? – вскидывает на меня глаза Филипп.

– Артист, и это очень прискорбно, на диете всегда… – с сожалением цокаю языком.

– Да ты вообще худой. В телевизоре ты больше раза в полтора.

– Так в том-то и фишка. Люди ж меня видят в основном по телику. А эта падла плюсует кило шесть, а то и десять… Оптический обман!

– Не, ну обжираться нам в твоей «Обжоре» точно нельзя. Сегодня ещё на новоселье идти… – включается Игорь. – Надо оставить место.

– Это, братанчики, святое. Я, если иду к кому на день рождения там или на свадьбу, нахавываюсь от вольняшки.

Надо ж за подарок отбиться, – смеётся Филипп, разливая ледяную водку по стопарям.

– Ну шо? Лэ хайм!

Мы выпиваем, а «мавр», пережёвывая колбасно-балычную начинку, продолжает:

– И где новоселье?

– Манхэттен-Бич.

– О-о, а где они раньше жили?

– На седьмом Брайтоне, кажется…

– Вау, у кого это такой крутой подъём? Он шо, ёбнул-таки банк?

– Это приятели моей тёщи. Он учился, учился, блядь, лет двадцать. И стал наконец крутым доктором…

– Молоток! Теперь у семьи нью левел [11] нью левел (от англ. new level) – новый уровень. . И потому выпьем за успех. Лэ хайм!

Как вы понимаете, поллитровка уже близится к своему логическому завершению. Мы принимаемся за еду, но любопытный, как все одесситы, Филипп больше минуты молчать не может:

– А где они хавчик на торжество заказывали?

– Филя, ну я откуда знаю? – с набитым ртом отвечает Игорь. – В ресторане, наверное…

– Слушай, я понимаю, шо не на заправке. Интересует, в каком. Ты где думаешь? Во всех кабаках прилично готовят? Щас! Я тебя умоляю! Хавчик надо заказывать в «Татьяне». Вот это товар! Класс!! Топ!!! Я на прошлой неделе был там, на одной свадебке. Родители молодожёнов обошлись без этой жидовской экономии. Так если вы меня спросите, я вам отвечу – такой себе баландец [12] баландец (слэнг) – баланда, лагерная похлёбка. ! Такие навороты из морепродуктов! За остальной репертуарчик вообще молчу! Короче, шоб вы понимали – на столе не было разве шо мамы и папы!.. Но, если хорошо присмотреться, так и они там были. Поэтому я, чистокровный одесский еврей, всегда говорю: «Ебен рот, жиды, не экономьте на заварке!»

Возможно, колоритный монолог хозяина и шеф-повара в одном лице продолжался бы ещё долго, но его отвлекла пожилая дама за столиком в углу, начавшая возмущенно отчитывать официантку. Филипп встал из-за стола и пошёл выяснять суть конфликта.

– У вас в варениках одно тесто и вода. Пишете, шо они с вишнями, и где вишни? – с таким же брайтонско-одесским, как и у большинства русскоязычных обитателей Южного Бруклина, прононсом сетует дама.

– Тихо! Ша! Мамочка моя, послушай сюда ушами! Посмотри в окно! Такое прекрасное утро, а у тебя кисляк на е… на лице! – Он красноречиво разводит руками. – Шо нам осталось жить? Понты… Лет шестьдесят! Так я тебя спрашиваю, оно надо тратить нервные клетки за каких-то вареников, а? Мало в них вишен? А ты шо, ведро хотела за пять долларов?

Мы пьём кофе и выслушиваем ещё несколько «историй из жизни»…

– Что вы думаете, Одесса-мама тоже теряет колорит речи! Зэхеры исчезают, как крабы с Привоза… «Никто уже не ботает по фене!»… Вот у меня был сосед дядя Жорик. Вот тот базарил – мама дорогая!.. Цимес! Пальчики оближешь и за добавкой побежишь!.. Как-то раз, я тогда был ещё пацаном, иду себе модный до делов… Навстречу дядя Жорик… «Как дышите, Филипп? Ровно?» «Всё ажурно, дядь Жор! Иду прогуляться в город». Так он выдаёт мне наставление: «Правильно… Ты молодой, красивый, икру скинуть надо…

Кинь по барам петелечку… Только я тебя умоляю, как родного, – не лови гавы и не свети своим болтом…» А на мне была печатка с сапфиром, так дядя Жорик говорит дальше: «Ты шо думаешь – или у меня такого нет? Есть! И в пять раз больше! И цепь есть шо на бульдога! Так я снял. Оно мене надо, чтобы меня в моей родной Одессе за мой рижик и убили?! И с детей поснимал! Так они подняли гвалт… А я им говорю: «Пускай лучше с вас снимет родной папа, чем не родные таки бандиты!» Один тут герой, шо зовётся Борей, на днях имел мозги прогуляться ночью в районе Дерибасовской с такой себе кралей… Подошли трое, с понтом спросили или есть закурить, подпортили ему пробор, раздели, разули… И шо ему щас, хорошо?» Вот такой монолог!

В запасе у Филиппа масса историй. Но мы наконец рассчитываемся и уезжаем… Игорёня отвозит меня в отель.

Люкс в Marriott, действительно, что надо. Организаторы не пожлобились (ещё бы, хорошие бабки на мне поднимут). Я наполняю джакузи и устраиваюсь в нём с банкой холодного пива из мини-бара. Оживает мобильный. Директор.

– Как дела, шеф? Ты где? – голос Марины звучит очень бодро. На позитиве. Обычно он такой, когда есть какие-то новости. Хорошие…

– В номере у себя. В ванне валяюсь. Ты как?

– Порядок. Слушай, у нас заказ на частный концерт в Нью-Йорке.

– На какое число?

– Девятнадцатое.

– Не получится. Я не успею к маме на день рождения.

– А ничего нельзя придумать?