Сергей Троицкий - Битва за водку

– Боров, ломай забор! Султан, держи полено! Въе*и им по ушам!

– Акбар! Акбар! Получай, шакалы!

– Горите в аду дико! Получай кирпича!

– Крути их в бараний рог! Ушастому наподдай ещё! И носатому забубень тоже!

Утро началось с очередного визита нальчикского КГБ. Я прогнал им вчерашнюю телегу, и они удалились, видимо, в Сочи. К полудню коррозийный номер напоминал штаб демократической общественности. Как Белый дом во время путча 1991 года.

– Сегодня состоится демонстрация в поддержку концертов «Коррозии»!

– Долой КПСС, давай перестройку! Долой коммунистическую мафию!

– В общем так! Надо позвонить во «Взгляд»! Пусть пришлют корреспондентов, мы им покажем, как зажимать гласность и неформалов!

– И это правильно!

– Да, надо скорей звонить!

– СМЭРД ШАКАЛАМ!

– Давайте устроим концерт на улице!

– Надо позвать аксакалов и направить письмо Горбачёву! У Ящера хороший почерк.

– А ви чё, знаете Горбачёв?

– Конечно знаем! Мы с ним водку пили в ресторане Салтыковки! И чачу тоже пили!

Через несколько минут после бурного спича снова пришли люди из местного КГБ.

– Гдэ Троицкий?

– Да вот же он!

Все застыли в изумлении, Сакс попытался разрулить ситуацию.

– Смотрите! Виталик обкурился, ересь мелет! Не слушайте его!

Но обкуренный Виталик не втыкался в момент.

– Сам ты портвенюги обожрался, вот Паук, а это Боров. «Серьёзные» цунары предложили мне съездить с ними на приём к секретарю Нальчикского обкома партии КПСС. Директор Панин потребовал, чтобы они написали расписку. «Обязуемса вернут Троицкого через тридьцат минюд. Подпись: Махмуд».

В общем, мне пришлось ломиться с «серьёзными людьми» узнавать, в чём дело и какой расклад. Около гостиницы стояла чёрная «Волга», надраенная до блеска, как у Кадырова. Мы сели в тачку и помчались в сторону горкома КПСС.

«Вежливые люди» из обкома партии проводили меня до роскошного и громаднейшего кабинета главного цунарка. Он восседал за невъе*ным столом и писал письмо Берии: «Здравствуй, Берия! У нас бэда! Приэхала «Коррозия металла»!»

Увидев меня, главный цунарок бросил ручку и погнал свои телеги.

– Здравствуйте, Сэргэй! Какой такой Берия?! Мэня зовут Салман Валерьевич!

– А-а-а-а! Салман Радуев!

– А как вы узналэ май фамилия?

– А! Это, ну-у-у-у-у-у! Кто же вас не знает! Мы, например, постоянно говорим о вас! Такой уважаемый человек, даже иш-а-ак в ауле, и тот вас знает!

– Я учился МЭГЭУ в Москве. Мне тут доложили, что вы пили водку с Михаил Сергеевич Горбачёв? Ему мой привет, такой уважяемый человек.

– Ну, как вернёмся, так сразу и передам.

– Вай! Как хорошо, вот прямо сегодн и поезжайте. Концертов в этот раз больше не будет. Это очень опасн для вас.

– Почэму, Салман?! Что случилось?

– Мы пригласим такой хорош групп «Коррозия металла» следющий раз, вэсной, а?! Солидный организация «Нальчик-концерт» вам предоставэт лучш дворэц культур-батур! Понимаете, у нас сдэс имеются ряд разногласий с теми, кто вас пригласил.

– Это с кем?

– Преждэ всего, из рок-клуба! С братьями Цунарэевыми!

– С Цунарэевами? – Я чуть не рухнул от смеха.

– Да! Цунарэевы! Ну, такие плохие люди! Ну, такие, как шакали. – Он сжал зубы и кулаки. – Мы их скоро посадим в тэрму, а также всех этих рокеров, причастных к беспорядкам! Они все презтупнэки.

– Как вы смеете нам угрожать!!! Мы не для того делаем перестройку, чтобы людей сажали по тюрьмам! Я ща позвоню в Верховный совет! Я всё расскажу, что у вас здесь, бл*д, творится!

– Э-э-э-э! Сергей, дорогой, вай! Вы меня не так поняли, – шуганулся он, – мы вам возьмём билеты на Москву, дэнги за концерт вам отдадут, зачем же Михаил Сергеич беспокоить.

– Не выйдет! У нас контракт на пять выступлений, люди скупили все билеты на наши концерты! Я был в ДК, там в общем-то всё нормально работает. Я ща, например, буду звонить в Министерство культуры!

– Не стоит волноваться, деньги за концерты мы вам заплатим! Даже больше.

– Да-а-а-а? Вы меня не подкупите! А вообще, денежными делами занимается наш директор Панин! У него там неустойки всякие предусмотрены, в общем-то я вынесу это на обсуждение всего коллектива. Но сегодня ночью у нас украли канистру с чачей, ребята недовольны и могут не согласиться.

– Не волнуйтесь, Сэргэй! Чачу мы вам дадим. Два канистра. Поговорытэ с коллэктивом!

– Здорова! Но лучше, например, три канистры! В этом случае устроителей концертов можете расстрелять! Зачем такие нужны! Слава обкому!

Мы пожали друг другу руки, и я уже было хотел ретироваться, ну тут вошёл КГБ-абрек с коробкой.

– А это от нашего стола вашему. – Он открыл крышку, там лежала стеклянная сабля, украшенная серебром и наполненная дагестанским коньяком «Дербент». Он сделал комичный фейс, как у полицейского в фильме «Фантомас», и добавил: – С сюрпризом!..

Я с радостью схватил саблю и попёрся в сторону чёрной «Волги», по дороге размышляя, что это за «сюрпрайз». Затылочным зрением почувствовал, что его ехидный фейс трансформируется в зловещую маску сатаны!

По дороге в гостиницу я пришёл к выводу, что цунары меряют все дела чисто по себе, по горным раскладам. К примеру, если артиста или рок-группу показывают по телику или разрешают давать концерты, значит, это точно дальние родственники Горбачёва или соседи по даче, вместе бухают или ловят бычков в прудике. Всё согласовано и запротоколировано. Поэтому такого «гостя» необходимо, с помощью подкупа, деликатно выставить взашей. Ну и зае***сь. Прекрасные обычаи!

Вскоре меня по-жирному доставили в гостиницу, около которой уже тусовалась кучка пипла с постерами, флагами и транспарантами «Свободу Сергею Троицкому!», «Даёшь гласность!», «Долой запреты» и т. д. Пьяный Ящер околачивался с толпой и орал в мегафон:

– Коммунизты – педерасты, ой, ой, ой!

– Коммунизты – педерасты, ой, ой, ой!

Я прошёл в свой номер, выпил вина и изложил парням суть разговора. О борьбе двух кланов Радуевых и Цунарэевых, о наших перспективах. Договорить не получилось. Приехал местный тусовщик и стал подбивать ехать на митинг.

– Ребята, поехали! Сцена построена, аппаратура стоит, народ собрался.

– Вы что, ох**ли? Двадцать градусов мороза, у меня понос, никуда не поеду! – Сакс стал дико возмущаться и гнать херню, но местные демократы не унимались.

– Хотя бы две песни играт-копат!

– Ну, только две песни, и если Салман Радуев не против! В общем, давайте, вы всё рулите, а мы пойдём в другой номер, о своём перетрём.

Я собрал тусовку в номере Борова и ещё раз обрисовал ситуацию.

– Значит, в общем-то ещё раз. Устроители концертов уже не смогут ничего разрулить. Против их клана действует обком партии и местный КГБ. Концерты отменяются. Они нас не предупредили о своих местных «горских васюках», что здесь идёт война кланов. В общем, втёмную хотели развести. Поэтому мы, например, теперь свободны в действиях.