Сергей Троицкий - Битва за водку

Боров раскурил косяк ржачной.

– Вот скоты! Сплошные интриги, музыку, блин, поиграть не дают.

Панин тоже курнул.

– Я тоже полагаю, что денег за остальные три концерта не будет, к гадалке не ходи! А вот банда Радуевых на ровном месте предлагает жирный куш и немедленную отправку в Москву. Мне только что звонили в номер, забили через час стрелку в ресторане «Казбек». Поэтому митинг на хер не нужен! А то ещё обидятся, придётся пешкарём через горы ломиться.

– Ага! Как Остап Бендер и Киса Воробьянинов с колбасой!

Виталик тоже покурил, хотя был уже в хлам.

– Ё-моё, как всё запутано! А чё будем делать-то? Виталик окончательно взбесил всех и особо Сакса.

– Чё, чё! Х*й через плечо! Бабло брать и валить, пока не поздно! – Он отхлебнул портвенюги и тут же отвесил Виталику щелбан и вдогонку жирную сливу!!! – На! На!

– А-а-а-а!!! – Виталик с перекошенным е**лом сел подальше от Сакса, неожиданно чихнул, и все заметили, что у него вспухла шишка, а нос стал синим! Все упали на пол и стали ржать.

Многие обыватели, любители музыки или тупейшие совковые рок-музыканты не догоняют, почему в окружение известных рок-групп, бизнесменов или политических деятелей наруливаются такие Виталики. Система простая – человек-контейнер. К примеру, Мэрилин Мэнсон или Зюганов ломится на гастроли. Каждый день концерты, предвыборные митинги, репетиции, пресс-конференции и утомительные передвижения.

Если каждый день бухать, можно дойти до ручки, соответственно, необходим кокаин. Естественно, ни Мэрилин Мэнсон, ни Навальный не станут тащить на кармане кокс или геру. Эту почётную работу делает внештатный человек-контейнер. Даже если его винтанёт полиция, караван сможет продолжить свой тур.

В современном мире крупные перевозки осуществляют симфонические оркестры, музыкальные инструменты под завязку набиты чистейшим панамским кокаином или афганским маком. Некоторое время таким бизнесом промышлял наш бывший гитарист Макс с Болтом, когда работал техником в группе «Би-2». В тусовке от 1988 г. коррозийным человеком-контейнером был Виталик. На птичьих правах, но имел жёсткие инструкции: постоянно находить и отжимать необходимое снадобье.

Так как мы считались оголтелыми москалями и рок-хулиганами, то особенно не стеснялись и курили траву даже в самолётах. Самый интригующий «паровоз» был раскурен вместе с Б. Гребенщиковым в Кремле около Царь-пушки после памятного сейшена, посвящённого событиям «Рок на баррикадах против ГКЧП».

Все лёгкие наркотики я бросил в 1990 г., а тяжёлые никогда и не употреблял. Впоследствии борьба с наркотическим дурманом привела к распаду коррозийного золотого состава.

Когда ржач утих, всех пробило на молчуна, сидели так десять минут и тупили. В этот момент у меня родился грандиозный план.

– Опа! Я придумал! Панин поломится на стрелку и заберёт бабло, а мы поедем на митинг!

– На митинг???

– Это пи**ец?!!

Все ох*ело вылупились и уже хотели обругать меня проклятиями, но я их простил. Парни ещё не были посвящены в детали моего гениального плана.

– Бл*дь, вы не врубились!

– Во что?

– Устроим мелкий маскарад. Например, изменим внешность и поедем инкогнито! В общем, закосим под цунарков, приклеим бороды и усы, тюбетейки, из одеяла халат замутим. Нас никто не узнает, поэтому для всех будет зае**сь!

Вся туса дико оживилась, по всей видимости, пошёл очередной приход.

– Пусть в тюбетейке Ящер идёт, а я надену папаху! Сакс набросился на Виталика и снова отвесил ему смачную сливу.

– А я пойду в чалме!

– А нам паранджу дайте! Как у шахидки, то есть, ну, как у Шахерезады!

– Паук! Девок не берите, а то опять начнётся «поехали в аул-баул, коняк» и прочая х**ня.

Панин нацепил пиджак и направился к выходу:

– Я бабло заберу, и сразу валить надо.

Девицы из Тулы сразу дико расстроились, они хотели, чтобы мы зависли подольше.

– Паук, не уезжайте! Нам ещё полгода здесь срок мотать. Тем временем припёрлась демшиза, стали торопить на митинг. Я им разъяснил ситуацию:

– Хорошо. Мы поддержим демократическую общественность, это наш долг! Но нам необходим театральный реквизит: фальшивые бороды, вата, клей, бурки, палестинки, дурацкие шляпы, маски и чёрные знамёна ИГИЛ, ножницы и тапки, как у старика Хоттабыча, с загнутыми носками, осыпанные бриллиантами и расшитые золотыми нитками!!!

Демократы на полном серьёзе врубились в эту фишку и побежали по магазинам, где за копьё продавался модный цунарский стафф. Ящеру не досталось бурки, поэтому из одеяла сделали халат-жилетку, как у Василия Алибабаевича из фильма «Джентльмены удачи». Просто в одеяле прорезали две дырки и подвязали клёпаным ремнём. С клоузом мы разобрались быстро, а вот с аксакальскими бородами пришлось попотеть. В общем, Ящеру и Виталику не хватило театрального клея, и Сакс подлил им «Момента».

– Виталик! У меня клей остался, давай я тебе отолью и Ящеру е**ло намажу!

– Это же «Момент»?! Хер потом отдерёшь!

– Какой «Момент»! Ты чё, ох*ел, что ли? Это высшей пробы театральный клей!

Тусовка затянулась, я стал всех подгонять.

– Виталик, харэ пи**еть! Мы дико опаздываем. Ты в клее ни хера не разбираешься.

Сакс продолжал стебаться:

– Зато Боров хорошо разбирается, по запаху любой клей отличить может! Все клеевые бренды перенюхал с Додиком.

– А цунарские носы из чего будем делать?

– Из говна ишака!

– Из кала сам делай, а я из жвачки ща сделаю. – Виталик уныло стал замазывать посиневший нос.

– Виталик, хорош пи**еть, делай, как сказали! Цунаровский нос из кала тебе в самый раз!

– Виталик, все ишачки твои невесты!

Когда мы спустились в холл и увидали всю банду душманов в зеркале, снова чуть не умерли от смеха. Сели в автобус-пазик и с местными поехали в обозначенное место.

По дороге «взорвали» суперкосяк ржачной, после чего произошёл угарный спич. Телегу начал Сакс:

– Слышь, Володь, пойдём яйца колоть! Как твоя фамилия?

– Володя Абрэкович Цунарэев!!!

– А у брата твоего Акбара какая фамилия?

– Ну, как у меня. Акбар Шамилевич Цунарэев.

– Ну а, например, у вас есть Шакал Хачикович Шайтанов?

– В тейпе Радуевых все шакалы и шайтаны!

Тусовка грохнулась на дно пазика и чуть не умерла от смеха. Ржали даже Володя, Алик, Казбек и Тимур Цунарэевы.

Тем временем мы подъехали на нужное место, там уже стояла мелкая толпа с транспарантами и что-то требовала. Несколько оголтелых типов забрались на сцену и стали отплясывать лезгинку. От тряски три колонки ё***лись вниз, частично прибив насмерть пару аборигенов. После этого инцидента о живом рок-концерте не могло быть и речи. Я подговорил Сакса петь матерные частушки под аккомпанемент Борова. Тем временем нарисовался Акбар Шамилевич Цунарэев!!!