Сергей Троицкий - Битва за водку

– Получай! На! На!

Там была чумовая акустика, и от каждого выстрела содрогались земля и горы!

И тут свершилось! Раздался дикий хруст, и на площадку обрушилась адцкая ледяная лавина.

Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Выстрелы спровоцировали снежный обвал. Три секунды – и гробовая тишина! Их всех завалило насмерть в лепёшку!

– Пи**ец всем цунаркам!

– Какая тишина! Мент сдох, наверное!

– Не мент, а все менты сдохли!

– Валим отседова!

В диком ужасе мы пулей выскочили из бобика и бешено ломанулись в сторону трассы! Через 50 метров ноги одеревенели, как во сне, казалось, мы не добежим до трассы никогда. Но случилось чудо! В сторону Нальчика двигалась мелкая колонна грузовиков и уазик 2-го батальона 17-й горно-стрелковой дивизии. Мы перегородили дорогу Виталиком. Синий Нос пришлось держать за руки и за ноги, как в фильме «Кавказская пленница». Лейтенант из уазика оказался своим, питерским. Он часто ходил на концерты в рок-клуб на улице Рубинштейна.

По дороге я вкратце изложил суть нашей эпопеи. Служивый дико офигевал и сопровождал мои телеги угрозами и проклятьями в адрес Цунороигиловцев.

Нас подвезли прямо к гостинице. На прощание лейтенант сказал:

– Парни, счастливо! Рубите металл! А мы будем цунарков бомбить градом и напалмом!

В номерах мы тут же обожрались водки и наглухо вусмерть обкурились. Утром я долго не мог войти в номер Панина, а когда горничная открыла дверь, классическая картина предстала перед нашим взором. Мертвецки пьяный Панин наполовину свисал с кровати, вокруг валялась груда денег, недоеденные бутерброды с икрой, билеты на самолёт и недопитый очень дорогой коньяк. Мы вылили ему на голову бутылку минералки, и он пришёл в себя.

– Коммуняки есть спонсоры, шесть тысяч наши! Слава Салману Радуеву!

Видно, Панин вчера в «Казбеке» хорошо ужрался!

Мы пересчитали деньги. Всего три тысячи рублей, причём одна десятирублёвка плавала в унитазе вместе с мелкими какашками. Посмотрев на авиабилеты, мы поняли, что уже опоздали на самолёт и стали делать судорожные звонки, но все телефоны молчали, даже у именинника.

В общем, все участники рок-клуба, а с ними интеллектуалы-диссиденты наглухо испарились, наверное, их тоже расстреляли или сбросили в Аджимушкайские каменоломни. Панин позвонил в аэропорт, выяснилось, что нелётная погода, а значит, билеты ещё живы. Моя будущая супруга постоянно звонила из Москвы, устраивала классические женские истерики, дескать, скоро свадьба, а вся туса бухает в непонятных е**нях.

– Ну сколько уже можно! Я закупила фату, сшила французское платье, а тебя всё нет! Когда вы наконец приедете? Кот Васька съел одного твоего голубя, я его отлупила и заперла в чулан. Немедленно вылетай в Москву, или вы там нашли девок?

– Да какие тут в горах девки, одни только ослики и цунарки!

– Вы девок найдёте и в горах и на Луне.

Мы решили покурить «умной», а потом подумать, чё делать. Вскоре мне пришла очередная гениальная мысль. Я позвонил в горком партии и потребовал соединить с главным.

– Превед, Салман! Это Паук из «Коррозии». Помните, я к вам приходил, вы мне саблю подарили?!

– Да, Сэргэй, помню, – неуверенно сказал главный, – а вы уже из Москвы звоните? А?!

– Нет! Звоню из вашей гостиницы «Центральная», откуда нас хотят ща выселить!

– Как так?! Вы што, эщё здез?! – Он был ошарашен, повисла пауза.

– Дело в том, что у нас украли билеты на самолёт, вернее, у Панина! И теперь, чтобы улететь в Москву, нам необходимо завтра сыграть пять концертов. Люди из рок-клуба, ну, те, кто остался жив после лыжной прогулки в горах, уже договорились с залом в ДК имени Хачика!

– Как договорились?! Их же арестовали и расстре… С кем они договорились?!

– С кем, с кем?! Ясное дело, с Хачиком!

В этот момент все рухнули от смеха и поползли в коридор, пытаясь зажимать рты.

– С Хачиком?! Кто такой этот Хачик?

– Да я сам толком не знаю Хачика! Сказали, три тыщи руб. за концерты или неустойку две. В общем, чё нам делать-то? Всё равно из-за нелётной погоды билетов на Москву нет на два дня вперёд. Я вот думаю во «Взгляд» позвонить? А?

– Сэргэй, звонить нэ надо, я сам вам перезвоню! Мы всю авиацию в небо поднимэм!

Через пять минут в корозийный номер позвонил серьёзный чел. Панин взял трубку:

– Директор группы «Коррозия металла» Панин слушает!

– Алё! Говорит Махмуд! Концерта нэ будэт! В ДК имени Хачика сломалось алектричество! Аппаратур-батур нэ работает!

– А деньги и самолёт?

– Дэнги привезёт абрек через три часа, а потом отвезёт в Минеральны Воды в аропорт!

– Ну и отлично! Приятно сотрудничать с такими уважаемыми людьми. Кстати, звонил Горбачёв, Паук ему сказал, что у вас в городе перестройка идёт в самом лучшем виде! Покедова!

На радостях мы выпили коньяка и курнули ржачной! Сакс в трусах стоял на балконе и глушил портвенюгу.

– Смотрите, тётка под балконом срёт! Щас я ей покажу, как улицу Ленина обсирать!

И он под всеобщее улюлюканье сбросил с балкона кадушку с кактусом, которая ё***ась в миллиметре от цунарефки. От шока она реально обосралась и упала в кал, ей показалось, что Акбар дико её проклял и наслал гром и молнии в виде горшка с кактусом. Измаравшись в кале, старуха в ужасе помчалась по улице, извергая звериный вой и проклятия небесам:

– Шайтан!!

В Минеральных Водах нас окольными шайтан-путями посадили в самолёт, и мы стартанули домой в Москву.

Через два дня у меня состоялась свадьба. Это случилось 18 февраля 1988 г. Было нанято много машин, в том числе классическая советская «чайка», которую всю облили шампанским. Водила «чайки», старый дед, отказался пить шампанское больше одного бокала, и кто-то случайно налил ему водки за воротник. Кроме того, мы ездили пить шампанское на Ленинские горы, где всей тусовкой провалились в сугроб, а Ящер метким снежком пробил очки у фотографа Толика Азанова.

Прибыв в ресторан, сразу заделали несколько «паровозов» пыха. Народу собралось человек шестьдесят, поэтому было довольно-таки весело. В ресторанном ансамбле мы заметили знакомого чувака и заставляли играть уматные песни.

Через три часа начался дикий угар. Сакс с Ящером замочили официанта, отняли телегу для подносов, разгонялись на ней и торпедировали столы в зале, где отдыхали всякие барыги. Случилось несколько конфликтов и мелких разборок. Вскоре Боров нагло потребовал у официанта большой тесак и по примеру нальчикского абрека с ножом в зубах танцевал лезгинку. Словом, было много всяких прибамбасов, которых, ввиду давности и большой выпивки, не помню. Я был счастлив, что мы поженились с Жанной и у нас скоро будет ребенок. В июне родилась дочка Катя. Это было клёво!!!

В начале марта «Коррозия» продолжила давать концерты. По совместному решению мы вновь взяли в группу Вадика Сакса в качестве второго гитариста. Он, как известно, играл у нас раньше и слыл убойным приколистом. Его папаша был аппаратным магнатом и обещал нам аппаратуру. Ну об этом в следующий раз.