Арест Ант - Как стать контрабандистом

Они еще немного поубеждали друг друга и вынесли окончательный вердикт. Этим безобразием должен заняться не кто иной, как лично сам господин Путин. Вместо того чтобы устанавливать свою вертикальную власть и диктатуру, он должен персонально проследить, чтобы каждый русский водитель, пересекающий границу, имел в кабине биотуалет и подробную русскую инструкцию по его использованию. За игнорирование этих правил нарушителей надо сразу отправлять в Сибирь. Там много свободного места для практического обучения. Вот тогда и наступит в Финляндии полное благолепие и невероятная чистота вокруг.

Тут уж я взбеленился и стал разбирать чухонских критиканов по высказанным пунктам:

– У нас сейчас в президентах не Путин, а Медведев…

– А разве не Путин всем руководит? Медведев у вас как английская королева…

– No comments. Теперь об установке биотуалетов в кабинах… вещь, конечно, нужная… но начните с себя. Покажите нам, отсталым, это на личном примере. В каждой финской легковой машине поставьте по биотуалету! Для начала можете устанавливать их в багажнике. Место много не займёт, а какая польза! Может изобретёте вечный гибридный двигатель. Исполните мечту человечества. И будет у вас полезное использование дерьма в ваших продвинутых дерьмовозках. – Не обращая внимания на их протесты, я продолжил: – Или оплатите установку биотуалетов из своих таможенных фондов. Жалко? Тогда введите дополнительные пошлины на ввозимые российские фекалии и на вывозимые финские. Проходит человек границу – а ему в руки слабительное и горшок. Взвесили, оценили и выписали счёт. Никто ведь и не пикнет. Поверьте. Зато клизмы в аптеках пойдут нарасхват. Или выжмите деньги из зелёных. Борьба с загрязнениями, кажись, вообще по их части.

Костик не выдержал и категорично заявил:

– У нас везде есть туалеты. На заправках, на трассе… да везде.

– Покажи, где? – я сделал широкий взмах рукой, – Пока ехали, я не видел ни одного. А у вас очереди на границе многокилометровые… много-кило-метровые… ну и куда податься нашему бедному водителю? Они у нас терпеливые, но на второй или третий день уже никакой терпелки не хватит. Да и сапоги народ перестал носить, как потенциальное спасение от такого позора. А если не можете обеспечить быстрое прохождение границы, то через каждые 100 метров поставьте биотуалет и не засоряйте себе мозги этими проблемами. Или выдавайте бесплатные памперсы водителям. А вот когда совсем жаба задушит, то смотрите только прямо на дорогу и не отвлекайтесь на неизбежное.

Тут я сам развеселился от открывшихся перспектив. Только представьте себе – финские таможенники встречают наших водил вопросам о количестве дней пребывания в стране. Потом процедура взвешивания и специальный комп выдаёт распечатку с расчётами, в соответствии с которой каждому водителю торжественно вручают аккуратную пачку эластичных безразмерных памперсов.

Тут к бабке не ходи, но через неделю-другую та же Лаппеенранта будет всюду завалена ими как после цунами. И получит новое народное название Памперсланта, если не хуже. Восьмое отхожее чудо света.

Правительство Финляндии срочно попросит личной аудиенции у страшного и ужасного Путина. Оперативно, всего через пяток лет, российская промышленность освоит выпуск компактных отечественных дорожных биотуалетов, которые в торжественной обстановке апробирует и одобрит Президент. Модель, изящный шестиколёсный прицеп, после всенародного обсуждения, получит имя БиПутДор 89 «Белый медведь».

И с этого момента под угрозой штрафа начнётся его обязательное использование. Счастливым обладателям будет в качестве бонуса выдаваться бесплатная голографическая наклейка на дверь «У вас медвежья болезнь? А у нас в дороге всё путём!».

Я не успел порадовать Костика своими компромиссными, но передовыми мыслями, что велика страна Финляндия, а обсирать её негде, как какой-то услужливый идиот притормозил, и пропустил нас. А мог бы и домой к семье спешить, как весь остальной культурный российский люд.

При входе в здание таможни Костик сделал нам ручкой и затерялся среди кабинетов.

– Куда это он? – удивлённо спросил я Василька, – Уже рванул запасаться памперсами?

– Нет, у него другие важные дела. У вас сегодня будет новый переводчик. Наш старший инспектор.

– Переводить будет ваш руководитель?

– Нет, я также старший инспектор.

– Не понял, но любопытно. У вас что, только младшие работой заняты?

Василёк неопределённо пожал плечами и повёл меня на второй этаж.

В допросном кабинете мой адвокат вальяжно устроился в углу на стуле и бодро шарил по Интернету в своём новеньком Sony Vaio. Он захлопнул крышку и приветливо улыбнулся:

– Как настроение?

Я грустно вздохнул и сообщил:

– Сейчас увидите сами. – Посмотрел на занятого своими делами кивалу и понял, что толмачить мне будет полная добродушная дама. Она сидела рядом с незанятым стулом и беззастенчиво меня разглядывала. Эмансипация, что с этим поделаешь.

– Мадам, – галантно произнёс я, склонив голову, – Сегодня я ваш покорный слуга в этом пресно помянутом абсурдняке. Прошу хоть не любить, но жаловать.

Она похлопала глазами и выдавила:

– Здравствуйте.

– И вам доброго здравичка. И ещё долгих лет нелёгкой жизни.

Она покивала головой и опустила глаза.

Тут встрепенулся Василёк и стал вслух зачитывать со своего компьютера. Дама, которая мне так и не представилась, медленно и неуверенно стала переводить:

– Вас заново допрашивают по подозрению в злостном подлоге бухгалтерии… и в уклонении от уплаты налогов… в особо крупных размерах. Допрос проводится на русском, но записывается на финском. Присутствуют…

– Пропускаем, я и так всех своих фигурантов вовек не забуду.

– Вы знаете свои права и обязанности?

– Регулярно информируют.

– Тогда вопрос. Когда вы были последний раз в России?

– Где-то в августе.

– Причина поездки?

– Веская. Было запланировано где-то 4 или 5 встреч.

– Какие города посещали?

– Только Санкт-Петербург.

– На чём вы ездили по России?

– На поезде до Санкт-Петербурга, там уже на машине, метро, пешком. Даже на кораблике по Неве поплавал. Назад вернулся на поезде.

Меня стала раздражать манера ведения этого допроса. Василёк, прежде чем задать очередной тупой вопрос, долго шевелил губами, считывая его из компа. Лось, пожалуй, поавантажней был. И хоть сам мог свои мысли сформулировать. Даже бесподобно завиральные.

– Расскажите подробно обо всех своих встречах и конкретных лицах, с которыми виделись.

Я вздохнул и решил обойтись без пикантных уточнений. Но в отместку я минут двадцать медленно и подробно рассказывал о состоявшихся встречах.