Милана Тюльпанова-Кержакова - Убей в себе жертву

Иногда жертвы вырастают в семье с моделью отношений «доминирование – подчинение»: деспотичный отец и покорная мать. Девочка просто усваивает этот тип отношений и считает, что так и должно быть.

Детские психологические травмы всегда проявляют себя во взрослом возрасте.

Интересное исследование о распространенности и последствиях неблагоприятного детского опыта опубликовал Lancet в 2017 г. [The effect of multiple adverse childhood experiences on health: a systematic review and meta-analysis / К. Hughes, M.A. Bellis, K.A. Hardcastle [et al.] // Lancet Public Health. – 2017. – Vol. 2, № 8. – P. e356–e366.]. Всего в исследованиях приняли участие 253 719 человек из США, Великобритании, Финляндии, Канады, Китая, Новой Зеландии, Филиппин, Саудовской Аравии, Албании, Латвии, Литвы, Македонии, России, Румынии, Турции, Черногории.

Из данных исследования видно, что насилие со стороны партнеров подтверждают 27 935 человек, насилие со стороны окружающих – 25 119. Итого – 53 054, то есть чуть меньше четверти опрошенных испытывали на себе абьюзивные/созависимые отношения.

Я бы рекомендовала каждому человеку, независимо от возраста и пола, пройти тест на определение своего негативного детского опыта, рекомендованный Всемирной организацией здравоохранения.

Случалось ли с вами, что в течение первых 18 лет вашей жизни (За каждое «Да» – 1 балл):

1. Родитель или любой взрослый человек часто ругал, оскорблял или унижал вас? Или вёл себя таким образом, что вы боялись физически пострадать?

2. Родитель или любой взрослый человек часто толкал, хватал, шлепал вас или бросал что-либо в вас? Или хоть один раз ударил вас так сильно, что у вас остались следы или травма?

3. Взрослый человек или любой человек старше вас более чем на 5 лет хоть один раз трогал или ласкал вас или просил потрогать его/ее с сексуальным намеком? Или занимался или пытался заняться с вами любым видом секса?

4. Вы часто или очень часто чувствовали, что никто в вашей семье не любил или не ценил вас? Или члены вашей семьи не заботились друг о друге, не чувствовали себя близкими людьми или не поддерживали друг друга?

5. Вы часто или очень часто чувствовали, что у вас не было достаточно еды, вы вынуждены были носить грязную одежду и никто о вас не заботился? Или ваши родители находились под слишком сильным влиянием алкоголя или наркотиков, чтобы заботиться о вас или отвезти вас к доктору, когда вам нужна была помощь?

6. Ваши родители развелись или стали жить раздельно?

7. Кто-либо совершал следующие действия по отношению к вашей матери или мачехе: часто или очень часто толкал, хватал, давал пощечину или бросал что-либо в нее? Или иногда, часто или очень часто пинал, кусал или ударял кулаком или твердым предметом? Или хоть один раз бил в течение нескольких минут или угрожал ножом или огнестрельным оружием?

8. Вы жили с кем-либо, кто являлся алкоголиком или употреблял наркотики?

9. Вы жили с кем-либо, у кого была депрессия или психическое расстройство, или кто пытался покончить жизнь самоубийством?

10. Кто-то из тех, с кем вы жили, попадал в тюрьму?

Тест показывает связь неблагоприятного детского опыта и риск появления созависимых моделей поведения в семье во взрослом возрасте.

Если вы ответили утвердительно хотя бы на несколько вопросов – есть повод обратиться за помощью к психологу и проработать детские травмы, чтобы они не «тащили» за собой ворох проблем во взрослую жизнь.

10 признаков того, что у вас может быть психологическая травма из детства:

1. Постоянное чувство вины

2. Страх одиночества

3. Сложность в построении отношений

4. Неумение принимать комплименты

5. Ощущение не заслуженности счастья

6. Боязнь не соответствовать чужим ожиданиям

7. Страх конфликтов

8. Трудности с принятием решений

9. Заниженная самооценка

10. Перфекционизм

После всего, что со мной произошло, мое мировоззрение изменилось практически полностью. Я больше не гонюсь за построением отношений, не делаю связь с другим человеком главной целью своей жизни. Теперь я отлично понимаю, что ставить кого бы то ни было в центр своей вселенной в корне неправильно. Потому что любого человека может по тем или иным причинам вдруг рядом с тобой не стать – он может уйти, предать или умереть. И очень важно найти в себе силы не «умереть» вместе с ним.

Для меня это все стало хорошим жизненным уроком. Я научилась рассчитывать только на себя. Думаю, теперь я готова видеть рядом с собой партнера, который будет принимать меня такой, какая я есть, и не попытается что-то во мне изменить. Мы можем быть финансово нензависимыми друг от друга, и главное – нам друг с другом должно быть комфортно.

Видимо, этот печальный опыт был мне необходим для того, чтобы мое сознание пришло к таким выводам. Раньше я бы никогда не сказала и не подумала подобных вещей.

Женщинам, которые оказались в похожей ситуации, я хочу сказать, что здесь либо пан, либо пропал. Либо ты всеми правдами и неправдами выбираешься из этого мрака, либо становишься вечной жертвой своего мучителя. Как правило, те, кто не находят в себе сил выйти из таких отношений, заканчивают нервными срывами или какой-то тяжелой болезнью, потому что психика не способна выдержать такое давление на себя.

– Чтобы диагностировать у себя созависимость (а отношения с абьюзерами/нарциссами относятся именно к этой категории), я бы предложила пройти небольшой тест (Шкала созависимости Б. и Дж. Уайнхолд):

Поставьте цифры от 1 до 4 в скобках перед каждым вопросом:

1 – никогда

2 – иногда

3 – часто

4 – почти всегда

() Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.

() Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как состояние счастья, злость, смущение, уныние или возбуждение.

() Мне тяжело выражать свои чувства.

() Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.

() Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.

() Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.

() Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).

() Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.

() Мне трудно принимать решения.

() Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.