Милана Тюльпанова-Кержакова - Убей в себе жертву

() Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первое место.

() Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.

() Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.

() Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.

() Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и, наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).

() Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдана.

() У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «все или ничего».

() Я очень толерантен (толерантна) к непоследовательности и смешанным поручениям.

() В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.

() Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя «нужным» («нужной»), и пытаюсь затем сохранять их.

Подсчет очков: чтобы получить общий результат, сложите цифры. Чтобы интерпретировать свой уровень зависимости, воспользуйтесь следующей шкалой:

60–80 –очень высокая степень зависимости. Срочно обращайтесь за помощью к психологу.

40–59 –высокая степень зависимых моделей. Вам требуется консультация семейного и медицинского психолога.

30–39 –средняя степень зависимых и/или контрзависимых моделей. В ваших отношениях намечается кризис. Рекомендуем ознакомиться с материалами о созависимости, пройти консультацию психолога.

20–29 –очень мало зависимых и/или высокая степень контрзависимых моделей.

Я очень надеюсь, что эта книга будет полезна женщинам, которые попали в жизненную ситуацию, подобную моей. Зачастую они даже не отдают себе отчет в том, насколько их отношения деструктивны, сколько в них патологии. Именно в этом и заключается опасность, когда ты находишься в роли жертвы. Поэтому так важно, почувствовав дискомфорт в отношениях с партнером, не закрыться в себе и не думать, что вам просто «показалось», а потом все будет хорошо. Нужно срочно принимать меры по выходу из отношений с тираном, как только вы осознали, что это так.

– Я работаю с зависимыми и созависимыми пациентами уже более 15 лет, и могу сказать, что подобные ситуации происходят достаточно часто. Как правило, женщина боится «выносить сор из избы», придавать огласке свою ситуацию. Боится еще худших последствий или даже чувствует угрозу своей жизни. Небезосновательно опасается, что муж ограничит ее в средствах, выгонит из дома, отберет детей.

В России сейчас нет закона, защищающего женщин от домашнего насилия. Женщины привыкли терпеть, прощать, жалеть мужа, давать второй шанс… Но это замкнутый круг. Самое страшное, что свидетелями конфликтов и унижений становятся дети, и перенимают такую же модель поведения в семье.

Я работаю с пациентами, пострадавшими от разных видов насилия – физического (побои, истязания, пощёчины), сексуального, экономического (отказ в содержании детей, лишение собственных денег, иногда полное проживание за счет жены, запрет работать, растрачивание денег семьи). Четвёртый вид насилия – абьюзинг – самый частый в моей практике. Сюда относятся унижение, гиперконтроль, манипуляции, оскорбления, шантаж, угрозы, постоянная критика и навязывание собственных ценностей.

Поскольку созависимость – это такая же зависимость, нуждающаяся в длительной психотерапии, то те женщины, которые перестают работать над собой или бросают терапию на полпути, возвращаются в те же, либо находят новые, но такие же деструктивные отношения.

Ниже я приведу 10 характеристик, по которым можно опознать абьюзера . На самом деле, это не сложно. Если у вас есть какие-то сомнения, попробуйте применить этот чек-лист к своему мужу, парню, человеку, который за вами ухаживает. И если хотя бы половина этих высказываний вам близка, знайте, что вы в очень ненадежных руках:

1. Вы постоянно заискиваете перед партнером. А он, в свою очередь, не упускает возможности поставить вас в униженное положение.

2. Ваш партнер использует методы газлайтинга. Это форма психологического насилия, когда главная задача партнера – заставить вас сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности.

3. Партнер требует постоянного отчета – где вы, когда и с кем. А вы подсознательно боитесь, что вас уличат во вранье, даже если для этого нет никаких причин.

4. Партнер говорит обидные слова в ваш адрес, маскируя их под «шутку». Часто не стесняется делать это прилюдно, а вам приходится «проглатывать» все это и улыбаться, чтобы окружающие не подумали про вас или про вашего партнера что-то плохое.

5. Вы извиняетесь даже тогда, когда знаете, что не сделали ничего дурного.

6. Ваш партнер то слишком горяч, то слишком холоден. Вы никогда не можете угадать, как изменится его настроение, при этом, что бы ни происходило, виноваты в его состоянии все равно только вы.

7. Партнер отказывается признавать ваши сильные стороны и обесценивает достижения.

8. Партнер ограничивает вас в эмоциональной близости, сексе или деньгах с целью «наказания».

9. Вы потеряли сексуальное влечение к партнеру.

10. Вы чувствуете жалость к партнеру, несмотря на то, что он причиняет вам боль.

Желаю Вам сохранить себя и строить только конструктивные отношения! Любите себя, не жертвуйте собой и будьте счастливы! Ведь чем больше вокруг счастливых людей, тем наш мир гармоничнее и прекраснее!