Шон Байтелл - Семь типов людей, которых можно встретить в книжном магазине

Иногда представителям обоих вышеупомянутых видов случается оказаться в магазине в одно и то же время. Хотелось бы оптимистично предположить, что две эти силы нейтрализуют друг друга, но горькая практика показывает, что происходит обратное: две слабые, слегка действующие на нервы звуковые волны, объединяясь, образуют единое, ужасающее, беспощадное акустическое цунами.

Особи данного вида способны действовать неслышно – и чаще всего так и бывает. Хотя человеку, который позволяет себе портить воздух так, чтобы окружающие его слышали, свойственно какое-то особое благородство. По крайней мере, складывается впечатление, что у него есть мужество признать грехи, в которых повинна его прямая кишка. Обычно представители этого вида достаточно благовоспитанны, чтобы отыскать в магазине тихий, безлюдный уголок, и совершить свое злодеяние именно там, но бывают случаи, когда (уж не знаю, то ли по необходимости, то ли из вредности) они начинают газовую атаку прямо на кассе. Довольно часто, пока я хожу по магазину, раскладывая книги по стеллажам, мне случается наткнуться на облако свежих выхлопных газов. Обычно, пусть и не всегда, вычислить виновника не составляет труда. Если вы видите, как один из покупателей торопливо уходит прочь, можно с уверенностью предположить, что именно он несет ответственность за произошедшее.

Не так давно, стоя за прилавком и проверяя ценники на книгах, которые я недавно выкупил у одного человека неподалеку от портового городка Герван, я вдруг почувствовал, как в воздухе явственно запахло сероводородом. В магазине в тот момент был всего один покупатель – пожилой мужчина в свободных бежевых брюках, натянутых до самой груди, и паре коричневых кроксов. Он неторопливо пошел прочь от меня с простодушной улыбкой на лице. Мы оба знали, что он повинен в случившемся, но, судя по его ухмылке, подозреваю, что его переполняла гордость, а не напускное сожаление. В глубине души мне даже захотелось выразить ему уважение за подобную дерзость.

Быть может, из всех перечисленных в этой книге категорий людей странника недовольного меньше всего хочется увидеть в магазине. Несносность покупателя, принадлежащего к любому другому виду, можно смело умножать на два, если окажется, что наряду со всеми остальными недостатками он к тому же любит выражать недовольство. Едва представитель данного вида покинул чрево матери, на лице у него уже отразилось неодобрение и возмущение. Если бы в момент рождения он умел говорить, то, безо всяких сомнений, сказал бы пару ласковых и принимающему роды врачу, и медсестрам, и акушерке, и санитаркам. А заодно архитектору и строителям роддома. Странник недовольный в чем угодно найдет недостатки, свое негодование он демонстрирует, без конца качая головой и неодобрительно цокая языком. Это своего рода брачный зов, вот только вряд ли хоть одно живое существо в здравом уме на него откликнется. Подобно некоторым видам, принадлежащим к типу Эксперт, странник недовольный намеренно ищет повод для разочарования. Он не испытывает ни малейшего желания рассказывать друзьям (также принадлежащим к данному виду) о хорошем качестве сервиса, приятном ужине или чистой уборной. Совсем наоборот. Если бы не длинный список поводов для причитаний, этот любитель побрюзжать не смог бы отыскать темы для разговора. Я предпочитаю думать, что как владелец книжного магазина оказываю одолжение представителям данного вида, сообщая им, что у нас в наличии нет книги, которую они ищут (даже если таковая имеется), или умышленно игнорируя их просьбу помочь, пока они в третий раз не гавкнут «извините!» с таким возмущением, что их можно услышать даже на другой стороне улицы. Цены также служат благодатной почвой для их негодования. По их мнению, любая, даже самая дешевая, книга – «сущая обдираловка». Что касается политических предпочтений, они разделяют взгляды консерваторов и убеждены, что Daily Mail [23] Считается, что этот ежедневный британский таблоид отражает взгляды консервативно настроенной части населения. Многие читатели Daily Mail также придерживаются консервативных убеждений в политике. слишком отклонилась влево.

Не будет преувеличением сказать, что есть лишь один способ удовлетворить такого посетителя – нужно его разочаровать. Это не только невероятно просто, но и чрезвычайно весело. В редких случаях, когда одному из них случается заглянуть в магазин, чтобы продать ненужные книги (среди них нечасто попадаются заядлые читатели), он ни за что не согласится на предложение книготорговца, каким бы щедрым оно ни было, и уйдет, хлопнув дверью и яростно бросив напоследок: «Уж лучше я отдам их на благотворительность, чем соглашусь на такие условия!» Эта емкая фраза отлично передает всю суть странника недовольного: этот человек настолько твердо убежден в том, что все на свете сговорились против него, что он скорее не получит ни гроша за свое никому не нужное собрание сочинений Джеффри Арчера, чем согласится на те двадцать фунтов, которые книготорговец предлагает ему, между нами говоря, исключительно из чувства излишней жалости.

Я глубоко убежден, что, поскольку все мы произошли от общего предка, генеалогия – предмет не слишком занимательный, да и не слишком важный. Допустим, ваш прапрадед получил шальную пулю в зад в битве при Ипре – и что с того? Вот если бы он изобрел лекарство от лептоспироза или доказал Великую теорему Ферма, тогда история позаботилась бы о том, чтобы ему было отведено в ней достойное место. Однако в большинстве своем мы проживаем довольно непримечательную жизнь, и, хотя приятно думать, что наши прародители вершили великие дела, на самом деле это далеко не всегда так. Семейное древо – вовсе не повод испытывать чувство гордости. У человека, посадившего настоящее дерево, оснований на то куда больше.

Судя по моему опыту работы в магазине, люди, изучающие собственную родословную, обычно преследуют цель что-то доказать – как правило, что-нибудь пустяковое. Но ведь десять поколений – это триста лет. За три века кто-нибудь да успел завести роман с дворецким или с горничной. Кто-нибудь да нагадил в ваш генофонд, какой бы кристально чистой ни казалась вам ваша родословная.

Их предки четыре поколения назад переехали из шотландской глубинки в американскую, но, несмотря на этот досадный факт, они по-прежнему умудряются считать себя шотландцами. Или того хуже – «скоттами». Наведавшись в магазин, они часто озвучивают свой вопрос с оттенком властного превосходства в голосе: «Где у вас находится собрание книг о клане?..» (далее следует некая шотландская фамилия). Будто бы тысячи книг написаны об их подвергшемся испытаниям роде, члены которого на протяжении десятков поколений отчаянно боролись за выживание, питаясь закопанными подгнившими тушками олушей на архипелаге Сент-Килда или на другом скалистом утесе, затерянном в море вдали от шотландского побережья. Должен отметить, подобные истории весьма захватывающи – я даже готов признать, что искренне потрясен мыслью о том, как кому-то вообще удавалось существовать на этом испещренном острыми скалами участке суши, непонятно как возникшем посреди Атлантики, будто какое-то жестокое божество швырнуло его туда с одной-единственной целью – подвергнуть мучениям его обитателей. И все же, если бы с ним была связана история моего собственного семейства, полагаю, я бы с большой охотой пустил корни на новой земле вместо того, чтобы цепляться за истощенную почву прошлого.