Энни Грэйс - В ясном уме [Вся правда про алкоголь] [litres]

Именно там я и выросла, и именно там мой отец живет до сих пор, 44 года спустя. Наш дом прячется в небольшой долине на высоте 3200 метров. Ближайший сосед живет в километрах от нас. Я помню, как впервые услышала слово «соседи» в школе. Я не понимала, кто это, и когда пришла домой, спросила маму: «А соседи кусаются?»

Я никогда не видела, чтобы мой отец пил, поэтому думала, что он вообще никогда этого не делал. На самом же деле он был известным пьяницей и пил столько же или даже больше, сколько любой из его товарищей в 60-х. Как же ему удалось исцелиться? Когда я спросила его, он ответил: «Я понял, что это не приносит мне ничего хорошего, поэтому решил бросить. И никогда не жалел об этом».

Как это возможно, когда столь многие проводят всю свою жизнь, пытаясь удержаться от возвращения к зависимости, и мучаются от того, что больше не пьют? Почему мой отец никогда не сожалел о своем выборе? Как так получилось, что он принял твердое решение бросить пить и сделал это, не испытывая боли и мучительной тяги? Ответ не сразу очевиден, но на самом деле он довольно прост. Я объясню его, рассказав короткую историю.

Сейчас моя подруга Челси состоит в счастливом браке с чудесным мужчиной. Но до этого у нее была целая вереница ухажеров. Один из них, Джесс, особенно меня раздражал. На мой взгляд, многие из обожателей Челси были недостаточно хороши для нее, но в тот раз моя подруга превзошла саму себя. При этом ей самой этот парень очень нравился.

Из-за моей неприязни к Джессу наши с ней отношения стали напряженными. Мы очень близки, и нам довольно трудно что-то скрыть друг от друга. Я никак не могла изменить свое отношение к ее новому парню. Для моей неприязни не было никакой серьезной причины, и при этом я недооценила то, насколько он ей нравится. Оказалось, что мы не сходимся во взглядах в очень важном вопросе. Обычно, если мы в чем-то не соглашались, то после долгого обсуждения все же могли принять точку зрения другого. Что касается Джесса, я никак не могла уяснить, почему он ей так нравится, а она не могла понять, почему он не нравится мне. Это непонимание несколько разъединило нас и, пока Челси встречалась с ним, она практически не рассказывала мне про их отношения.

Обратная ситуация случилась пару лет назад, когда я все еще находилась в плену алкогольной зависимости. Челси не одобряла мой образ жизни, и несмотря на ее готовность выслушать меня, я не могла рассказать ей о своих трудностях. Я не могла объяснить, почему так поступаю и как ненавижу себя за это. И поэтому не делилась с ней в той степени, в которой хотела бы. В обоих случаях у нас был разный взгляд на ситуацию, и постепенно мы отдалялись друг от друга, сами того не желая.

Именно это происходит внутри вашего мозга, когда вы осознаете, что пьете больше, чем следовало бы. В психологии это явление называется модным термином «когнитивный диссонанс». Он означает умственное напряжение, или дискомфорт, который испытывает тот, кто одновременно придерживается противоположных убеждений, взглядов или ценностей.

Давайте я приведу еще один пример. Наступает Хэллоуин, и ваша коллега поставила у себя на столе вазу с конфетами в качестве угощения для всех. Каждый день вы проходите мимо этих конфет, и вам очень хочется их попробовать. Но вы обещали себе похудеть, поэтому сладкое – под запретом.

Внутри вас происходит борьба, которая приводит к психологическому напряжению. Теперь ваши мысли текут в двух противоположных направлениях. Вы не хотите есть эти конфеты, потому что вам не нужен сахар или калории. Но в то же время вы жаждете съесть их. Вы уверены, что они подарят вам удовольствие и удовлетворение. Вы сдаетесь и съедаете парочку. Тогда и возникает когнитивный диссонанс. Вы сделали то, чему не рады, то, что создает дискомфорт.

Эта внутренняя борьба хорошо изучена. Очень сложно быть счастливым или пребывать в гармонии с собой, когда делаешь то, с чем не согласна часть твоего мозга. Чтобы преодолеть этот диссонанс и восстановить внутренний мир, придется пройти долгий путь.

Есть несколько способов преодолеть это разделение и восстановить внутреннюю гармонию.

1. Мы можем изменить свое поведение, сказав себе: «Я больше не буду есть конфет».

2. Мы можем оправдать свое поведение, изменив информацию, которая вызывает конфликт: «Я могу иногда делать себе поблажки. Я заслужил это».

3. Мы можем оправдывать себя, добавив новые виды поведения: «Все в порядке. Сегодня я пойду в спортзал».

4. Мы можем обманывать себя, игнорируя или отрицая противоречивую информацию: «Конфета никак не повредит моей диете».

Когда речь идет о веществах, вызывающих привыкание, осложнений становится еще больше. На бессознательном уровне вы верите в то, что алкоголь снимает стресс и делает вашу жизнь лучше. Вы убеждены, как на бессознательном, так и сознательном уровнях, что сокращение потребления алкоголя или полный отказ от него – это оправданная жертва. Вы беспокоитесь о том, что это будет непросто. У вас нет никакой замены алкоголю. Жизнь без него рисуется безрадостной. И что еще хуже, все вокруг вас пьют!

Но теперь у вас есть сильное, осознанное убеждение, что алкоголь вредит вашему здоровью, отношениям и отрицательно влияет на другие аспекты вашей жизни. Так как он вызывает привыкание, конфликт становится не только психологическим, но и физическим. У вас появляется почти незаметное физическое влечение к алкоголю, из-за чего вам еще сложнее отказаться от него. Со временем эта тяга становится все более сильной. Это неврологический факт – в результате регулярного употребления алкоголя нейронные пути в мозге меняются, и со временем влечение к нему усиливается за счет повышенного уровня дофамина [180] Polk, T. A. (Creator & Director) (2015, March 6). The Addictive Brain. Lecture conducted from The Great Courses. . Даже когда вы не пьете, внутренний конфликт разгорается, потому что это влечение находится в постоянном противоречии с вашим желанием воздерживаться от алкоголя. Добавьте в уравнение ухудшающееся здоровье и отношения, и внутренний конфликт становится все более болезненным.

Это явление – основа зависимости. Каждый, кто страдает от нее, лжет себе и другим. Мы поступаем так с целью защитить себя и минимизировать внутреннюю травму, вызванную конфликтом наших желаний и намерений. Мы так хорошо находим оправдания и успешно закрываем глаза на истину, что начинаем верить в собственную ложь.

Ужасно, когда вы не можете доверять самому себе, это причина невыносимой боли. Это – боль зависимости. Вопреки распространенному представлению, нашу жизнь разрушает не физическое употребление алкоголя, но внутренний конфликт. Он неизбежен, когда мы намерены избавиться от зависимости, но бессознательно придерживаемся убеждения, что наркотик – неотъемлемая часть нашей жизни.