Владимир Бойко - Не служил бы я на флоте… (сборник)

Штурманец не верил и сидел на мачте минут двадцать, до тех пор, пока капитан не обматерил его так громко, что шарахнулись чайки.

На одном из малых противолодочных кораблей ТОФа начальник радиотехнической службы был просто гомосеком! Не смотря на этот шокирующий факт, служба на том корабле текла потихоньку – ни шатко, ни валко, ни на сторону. В общем, «без происшествий». В очередной призыв прибыл на этот корабль молоденький новобранец, родом из солнечной советской республики Узбекистан. И приглянулся этот узбекский молодец нашему начальнику РТС. Любовь слепа! И начал НРТС его по-всячески обхаживать, и в конце-концов назначил этого матросика приборщиком в своей каюте. А затем потихоньку его и самого «прибрал» своими ручонками шаловливыми! Юный узбек терпер-терпел, и в конце-концов не выдержал и прибежал на прием по личным вопросам к Командующему эскадрой противолодочников. В назначенное время прибывает к нему в кабинет и с порога докладывает: «Таварищ капитан первый ранг! Меня мой начальник ибет!». Старому моряку и в голову не могло прийти, что начальник этого молоденького матроса может «ибать» в прямом смысле этого слова!

Он понял, что тот его всего лишь воспитывает, приучает, так сказать, стойко переносить «все тяготы и лишения военно-морской службы». И вот, в ответ на это страшное признание, командир эскадры глубоко вздыхает, встает из-за своего стола, подходит к узбеку, отечески хлопает его по плечу и говорит: «Понимаешь, сынок, у нас на флоте так принято… Тебя твой начальник *бет, я *бу твоего начальника, меня *бут в штабе флота, а их из Москвы приезжают и тоже периодически по*бывают. Так на флоте положено! Так что, сынок, иди и служи себе спокойно…». У бедного матроса чуть инфаркт не случился после этих слов! Осознав, что попал в практически безвыходную ситуацию, возвращается он на свой корабль и в панике пишет слезное письмо маме и папе в родной аул, в котором подробно обо всем происходящем рассказывает. Вся корреспонденция с флота проходила в те времена через органы КГБ (а если вдруг в переписке государственные секреты растрепали и еще чего крамольного напишут?). Раскрывают там железные Феликсы письмо этого узбека и читают… Много после этого было выпито валидола и всяких там напитков командованием флота и различными должностными лицами, когда чекисты с пристрастием на допросах выясняли детали сложной иерархической системы гомосексуальных отношений, принятой на Тихоокеанском флоте!

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку Мосина брал. Ну, мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с рубки ПЛ, так всё пристрелить и норовил. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли командиру винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет… Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей… Короткая немая сцена и быстрая команда «Срочное погружение!».

Матрос Буйвол с несколькими сослуживцами был назначен в наряд в ДОФ – перед концертом заезжих халтурщиков все вычистить, помыть и т. д. Подметает он с напарником, со старшим матросом Пупкиным, палубу в кинозале. Ребята со скуки заспорили – сможет ли Буйвол спрятаться так, что за 20 минут друг его не найдет. А надо заметить, что матрос Буйвол кабан был здоровенный. Оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие нет – и Буйвол испарился. В успехе Пупкин был уверен – прятаться особо было некуда. Ищет он напарника 5 минут, 10 – нет матроса Буйвола! Начал волноваться – все как на ладони, а нет! Расспросил ребят – никто не видел. Раздался звонок, и объявили построение. Начальник ДОФа, какой-то недоделанный замполит-майор, вдобавок злой как бес, построил он всю группу в фойе и начал орать: «Почему грязь?! Почему мусор?! Старший!!!». «Я!». «Почему до сих пор не вымыто?!!». «Так мыло кончилось, товарищ майор!». «Какого.?..!! Вчера! Я! Лично!» – и с этими словами дверь тумбочки ногою – хрясь! Здесь все обмерли. В совершенно немыслимой позе с абсолютно круглыми от ужаса глазами на майора таращился Буйвол. В этот момент любой человек из присутствующих мог претендовать на главную роль в балете «Щелкунчик» без грима. Челюсти отвалились у всех. Появилось две мысли: основная – Буйвол не выдержал тягот воинской службы и вспомогательная – что сейчас будет? В могильной тишине майор произнес шепотом: «Товарищ матрос… Что… Вы… Там… Делаете?». Матрос Буйвол сиплым голосом ответил: «Товарищ майор… Я… ищу… мыло!».

Была у нас маленькая забава – ловить треску на выходе в Мотовский залив на катере. Кто это испытал, не забудет. И вот отправилась очередная гоп – компания рыбки половить да водочки откушать. Выделили нам катер через Командующего флотилией, и вышли в море даже удочки дома не забыли. Красота. Солнце светит, море спокойное, да и треска так идет, что закачаешься. И вот один рыболов, Вова, в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть много ли рыбки внизу. Пиzдец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но, на катере оказался еще один товарищ со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком «Поймал!» тянет и достает челюсть. Все забились в немом экстазе. Владимир с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом – «Бля, не моя, сука!» швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов. Драки не было, а зубов нет. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

На заре моей лейтенантской юности приехала к нам инспекция МО принимать зачеты по плаванию. Собрал меня и еще четверых таких же зеленых лейтенантов флагманский мускул и говорит, что Родина возлагает на нас суперответственную задачу – представлять 19 ДиПЛ на соревнованиях по плаванию. «Ты, – говорит, – плывешь 200 метров, ты – 100 метров, ты – тоже 100 метров…». «Товарищ майор, – говорит один из нас, – а я не умею плавать». «Хорошо, – отвечает флагманский мускул, – тогда поплывешь 50 метров!».