Владимир Бойко - Не служил бы я на флоте… (сборник)

Наверху куча целей, норвежцы промышляют треску. Из-за каждой цели менять курс, нет смысла. Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует: «Полный назад!». Эффект тот же. Дифферент на нос растет и близок к аварийному. «Аварийная тревога!». Заспанный командир, влетевший в Центральный Пост из второго отсека, командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта. «Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке!».

Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу. Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Полнейшая идиллия. Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно – количества выловленной рыбы) нагрузка резко возрастает. Первая реакция: «Во, блин, поймали!». Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх.

На судне паника. Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает «хрен знает что», высотой с 3-х этажный дом. Из этого «хрен знает чего» вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический «петух» на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это «хрен знает что» исчезает. Не знаю, поверили ли норвежцы в инопланетян, но никаких дипломатических нот после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.

Самое интересное, что это не байка. В 1987 году американский атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у дизельной подводной лодки видимо «мощей» не хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего… Что-то подобное было и у нас на флоте с ПЛА К–3 («Ленинский комсомол») и нашим РТМ, но из-за этого высокого наименования подводной лодки со всех взяли подписку о неразглашении. Молчат до сих пор…

В Севастопольском ВВМИУ, а затем на флоте все мы проходили водолазную подготовку. Исправно учили инструкции по ЛВД. Помните состав водолазного костюма? В том числе там есть и: «Водолазный нож, вес 1,5 кг, предназначен для обрезания различных концов, мешающих водолазу».

Ну, как здесь не сказать, что в море романтики хватает с избытком…

Двое гражданских моряков дальнего плавания решили купить что-нибудь реальное в иностранном порту за валюту, то есть какие-нибудь сувениры, чтобы дома перед такими же франтами было не стыдно. Приобрели они двое часов по $50 за штуку. На часах были надписи «50 m resists» – 50 метров глубины выдерживают. Так вот, чтобы перед мужиками было совсем не стыдно, решили они эту информацию проверить… Взяли веревочный (не тросиковый) линь, служащий для замера глубины. Привязали часы и стали спускать в пучины морские и вдруг… на глубине метров 40 – рывок! Быстро тащат линь наверх – веревка оборвана… Все… Пиzдец, девочки, приехали!

В отряд космонавтов Валерий Рождественский пришел с Балтийского флота, где служил водолазом (не все ж летчикам в космос летать, пора и морякам). Занятия были разнообразные и вот на одном из них кандидатам в Герои Советского Союза (а тогда Золотую Звезду давали за каждый полет) предстояло прыгнуть с вышки. Все бы ничего, но вот беда – Рождественский не умел плавать! А зачем ему собственно? Водолазы в тяжелом скафандре по дну ходят, а не плавают, не нарушая постулат: «Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым – чтобы под водой не мерзнуть. А тупым – чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть…». Собственно так он и поступил: смело поднялся на 5-ти метровую вышку, сиганул вниз «солдатиком» и быстро-быстро пехом по дну к лесенке, благо дыхалки хватило. Инструктор покосился, но ничего не сказал. Второй раз тем же макаром. Третий… Тут инструктор не выдержал: «Ты что издеваешься!?». «Да нет, просто я плаваю как топор». Неверие, потом хохот всей группы: еще бы, моряк не умеющий плавать! К концу подготовки Рождественский плавал уже великолепно. Те, кто отобрал бывшего водолаза Рождественского для полета на «Союз–23» как в воду глядели. После неудавшейся стыковки спускаемый аппарат умудрился сесть в казахской степи прямо… в озеро Тенгиз. Зимняя ночь, –20, соленое озеро. В общем, золотую звезду Героя единственный водолаз – космонавт и один из двух приводнившихся на Союзе заработали очень тяжело.

В соответствии с Уставом на всех кораблях и плавсредствах, на дверях кают прибиты таблички, на которых написано «…кто в тереме живет…». И вот как-то раз наткнулся очередной проверяющий на забавную табличку. Сначала офицер подумал, что это военно-морской юмор, но затем узнал, что все в порядке и по Уставу. Дело оказалось в том, что существовала на корабле некая «Группа Освещения Воздушной и Надводной Обстановки», а в той каюте с забавной табличкой жил командир сей выдающейся группы.

На табличке, с учетом всех армейских сокращений по заглавным буквам, красовалась надпись: «Командир ГОВНО» и указано его звание и ФИО!

Довелось как-то раз обеспечивать проводку подводной лодки в ДОКе из завода в Комсомольске-на-Амуре на раздоковку м. Тык – м. Южный. Шарахаюсь на своем БГК (Большом гидрографическом катере) – занимаюсь гидрографическим обеспечением. В общем, все серьезно… Особенно по связи. «Начинание» запрашивает, где «Окончание», «Пустельга» запрашивает где «Свадьба», на каком километре – подводную лодку ведут по Амуру в ДОКе, при полном сопровождении, охранении, накрыв маскировочной сеткой. Женам, соседям и детям нельзя говорить, чем мы заняты эти дни и прочее. Кругом сплошная секретность.

Раннее утро, по левому борту проходим славный городок Николаевск-на-Амуре, на берегу толпы людей: мужички, женщины с детьми и прочее.

Еще бы событие в городе: по Амуру тащут ОБЪЕКТ! (многие так и называют – СВАДЬБА ИДЕТ!). Все глазеют, секретность присутствует. Нам же положено рыскать впереди всей этой свадьбы, чтобы она нигде не застряла и одновременно снимать ветер и прочую суету. У меня на борту: двое военных и двенадцать гражданских мореманов пенсионного и предпенсионного возраста, которым я во внуки гожусь. Так вот они ко мне подступают с просьбой: «Давай командир от «свадьбы» оторвемся, зайдем на Пронге – там, в лабазе леспромхоза «Прима» водка без талонов есть». Спорить с ними не стоит – все же опытные мореманы, да к тому же талонное время, грех пройти мимо. Все понимают, секретность надо соблюдать, поэтому сразу договариваемся, что зачем и с какой целью подходим к Леспромхозу никому ни-ни.