Литературная Газета - Литературная Газета, 6611 (№ 35/2017)

И потом: Достоевский вроде бы ясен нам по своим взглядам, его нравственные и эстетические принципы вполне внятны и хорошо известны. Безусловно, романы его сложны, мысли его часто не укладываются в строчки и правила хорошего тона. Но представьте, каково ощущать своё интеллектуальное превосходство над человечеством, осилив этот крем-де-ля-крем литературы, у которой со времён старших классов почти нет читателей. Разве не стоит бороться с зевотой, ломать глаза и вставлять между век спички, если на восьмисотой станице вас ждёт причащение к миру сладострастия и миру отречения.

Если же мне не удалось вас настроить к чтению Достоевского, давайте признаем, что книги его – одни из самых непролазных в истории мировой словесности. Вспомним, как Набоков нарёк Федора Михайловича сочинителем пошлых детективных историй, и закроем вопрос.

Отчёт по командировке в город Б

Я часто приезжаю в город Б. по долгу службы. В городе Б. я довольно известен: жители его почти не знают иных событий, кроме редких моих приездов. В городе есть кое-какие кафе и даже небольшой театр; есть баня, которую мне рекомендовали к посещению ещё в самый первый приезд, но дело до неё пока не дошло. Иногда мне становится неуютно в городе Б.: утром, сойдя с поезда, я устроюсь завтракать в бистро, и тут же ко мне подсядет женщина со словами:

– Я ваша большая поклонница!

Мне она не мешает: я продолжаю завтракать, пока она продолжает чесать языком на всяческие темы и без темы вовсе.

– На сколько дней вы приехали? – наконец спросит она. Я вытру рот салфеткой и отвечу, освещая, как могу, этот полный неясности вопрос:

– Не знаю!

А женщина не унимается:

– И всё-таки на три или на четыре?

Согласитесь, неуютно.

Безусловно, такие моменты – большая редкость. Если же не брать их в расчёт, в городе Б. вполне себе скучно, как и в любом другом городе.

Как правильно смеяться

Первым делом следует запомнить, что смех оказывает благотворное влияние на организм.

Многие из тех, кто преподаёт науку смеяться, рекомендуют ознакомительные походы в цирк или занятия хаасья-йогой: дескать, нужно научиться дышать, произнося при этом «ха-ха» или «хо-хо». Мне рассказывали: необходимо добиваться того, чтобы на «ха-ха» звук исходил из низа живота, а на «хо-хо» – шёл из сердца. Помимо прочего, звук «хи-хи» должен идти из того места, в котором, как убеждают нас йоги, у человека расположен третий глаз. Имеется в виду область в середине лба.

Обо всём этом забудьте сразу же.

Как бы это ни было печально, повод опечалиться найти несложно: все мы когда-нибудь впадали в уныние от незначительного шума или горечи, разлитой в воздухе. Такие печальные минуты заставляют нас забыть обо всём, что вызывает даже самую скудную улыбку. Потому смеяться без сколько-нибудь достойного повода – нынче признак дурновкусия: каждый раз нужно пояснять окружающим, что вас рассмешило. Для этого непринуждённо укажите присутствующим в комнате на причину вашего смеха: подойдёт небрежный взмах руки или многозначительный взгляд.

Убедившись, что причина вашего смеха очевидна, сразу же переходите к решительным действиям – растяните губы в широкой улыбке. Возможно, со стороны это будет смотреться по меньшей мере странно, – люди в наши дни от такого отвыкли – однако вы почувствуете, как печаль в груди рассеивается, а душу переполняет покой.

Самое время засмеяться: начните с трёх кратких «ха» (классические формулы «хо» и «хи» также к месту), а затем дайте себе волю. Учтите: раскрывать рот на всю ширину не имеет смысла. Все жесты, сопровождающие смех, – хлопки по собственному телу/телам окружающих, закидывания головы, трясучка и прочее – также ни к чему. Боже вас упаси фыркать, хрюкать или, простите, брызгаться слюной.

И помните: в моде мужской бархатный и женский колокольчиком.

Краткий путеводитель по Риму

Если печальная комната, которой даже легионер предпочёл бы ночёвку на свежем воздухе, ещё не прожгла ваш бумажник, пойдите выпить вина: официант принудит вас к паштетам, а едва речь зайдёт о красном молодом, всё перепутает, схватится за шест с кольцом и выловит с верхней полки восемьдесят шестой год, полнотелый и глубокого рубинового цвета. С этого момента вы приучите себя пить кофе senza zucchero 1 – бог его знает, сколько попросят за сахар. А вообще римский кофе – это хорошо, а порой и сытно: вот и улыбайтесь, а то вам включат чаевые в счёт.

В метро не спускайтесь, чтобы чего не вышло. Конечно, так и чешется покататься по зелёной (честности ради давно бы перекрасили в золотую) линии, вырытой двенадцатью составами итальянского правительства – да ещё и посередь Адриановых казарм. И всё же одумайтесь: римское метро пошло от дохристовых лотерей – можно, паче чаяния, и утонуть в сильный дождь. Есть чудесный автобус: купите в табачном киоске билетик и вовсю машите руками, чтобы вас при всём желании нельзя было не принять во внимание.

А вообще русская дорога всегда ведёт в Рим: вспомним, к примеру, совершенно Аппиеву трассу Москва – Псков. Так что нужно ехать; заодно узнаете, что типовая застройка существовала за две тысячи лет до Хрущёва. Ну и стадионам, и читальным залам при античных банно-прачечных предприятиях поудивляетесь, и трём дырочкам в розетке вместо двух.

Как приготовить казылык

Убейте коня.

Порежьте коня небольшими кусками. Натрите чесноком и чёрным перцем. Бросьте коня в полиэтиленовый мешок, держите с полсуток на морозе.

Возьмите от коня кишку, подготовьте её: отмойте, перевяжите ниткой с одной стороны. Набейте кишку конём, чередуя жир и мясо. Перевяжите с другой стороны.

Варите кишку с конём на медленном огне, после закипания прибавьте к коню лаврушку и луковицу. Через два часа садитесь за стол.

Приятного аппетита!

Как правильно повеситься

Повеситься – чем не красивый жест? Наказания за самоповешение законом не предусмотрено, всё необходимое всегда под рукой: вот только ошибочно думать, будто сунуть голову в петлю – дело, не требующее предварительной подготовки. К самоповешению нужно подходить со всей ответственностью.

Прежде всего не доверяйте люстрам: люстры – даже старорежимные – помощники ненадёжные. Кто его знает, вдруг придётся сутки провисеть, пока найдут: разве вам хочется на третьем часу болтанки вместе с люстрой полететь на пол? Мой вам совет: приглядитесь к балкам и косякам, чтобы встретить вломившуюся муниципальную службу в подобающем виде.

Научитесь вязать элегантную петлю: обзвоните морские кадетские классы, просите научить вас простейшим узлам. Выбирая мыло, уделите внимание запаху. Также спросите продавца, хорошо ли оно мылится: если придётся с полчаса намыливать петлю – рискуете потерять запал.