Александр Образцов - Я русский. Вольная русская азбука

Если же следовать новой хронологии Фоменко и считать завоевателями как раз генуэзцев, а татар идентифицировать с казаками, то Феодосия, конечно же, глубоко и навсегда наша. Как и Курильские острова с северной Калифорнией, где работали волнующие походки ордынских красавиц, царствие им небесное.

Есть.

Больше того – только на даче и есть настоящая жизнь. Потому что там есть огород, где растут помидоры и перцы в парнике, огурцы в грунте. Где кусты крыжовника и черной смородины ветвятся и тяжелеют от ягод, а картошка цветет своими бело-фиолетовыми рядами от канавы до сортира. Где уже стоит сруб и строгаются досточки. Где кирпичи на печку прикрыты рубероидом. Где резиновая лодка за все лето ни разу не спускалась на воду – руки не доходят.

И так далее.

И все-таки – есть ли жизнь на даче?

Конечно, нет. Потому что дача разрешалась советскому человеку примерно для тех же целей, для каких приусадебный участок давался человеку колхозному – чтобы себя кормить картошкой. Это потом уже городской житель опоэтизировал свои шесть соток и навтыкал там различных редкостей вроде кольраби, сельдерея и кинзы. Это потом уже путем невиданного со времен Махатмы Ганди гражданского неповиновения он разгромил установку ЦК на железные тридцать шесть квадратных метров и никаких бань! Это потом уже начались подключения Нахаловок к районным электросетям. Это потом уже дачники свергли советскую власть и растоптали принципы социалистического общежития. И поставили свою власть, которая сказала им: ради Бога! Сколько угодно этажей, хоть до неба! Ройте ямы под сортиры, ничего страшного! Шесть соток мало? А сколько надо? Двадцать? Берите двадцать!

И так далее.

А куда далее? Мы что теперь, снова перескакиваем через несколько этапов общественного развития, и хотим жить по нормам Японии и Нидерландов? Это они могут себе позволить выращивать своими руками экологически чистые овощи. Мы этого позволить себе не можем. Нам надо страну поднимать. Какие могут быть дачи, если средняя зарплата ниже, чем в стране третьего мира, какой-то Латвии или Коста-Рике?

Понятно, что пенсионеры могут месяца два-три померзнуть там. Это их право. Хотя, конечно, если у них есть силы по три часа качаться на полусогнутых до Мюллюпельто или Дивенской, то почему бы не направить свою энергию на подъем народного хозяйства?

Много возникает вопросов.

А ведь как красиво все происходит! На всем пути от Токсова до Кузнечного и по остальным железнодорожным радиусам блестят разнообразные плоскости крыш, фантастические теремки выскакивают то там, то тут между экономных горбатых силуэтов, райские уголки из вишни, алычи и груш скрывают беседки для ночной молодежи, – но кто здесь будет жить завтра?

Потому что завтра все мы окажемся втянутыми в воронку приобретательства и совсем иных интересов.

Когда я вспоминаю немецкие автобаны часу в шестом утра, гудящие от неисчислимых сплошных полос личных машин, развозящих своих хозяев на работу, и те же гудящие автобаны в шестом часу вечера, развозящих их по домам, а часу в девятом вечера на улицах никого, все готовятся к рабочему завтра и разбредаются по спальням, то я не вижу для нас другого пути. Во всяком случае замечательные наши дачи – увы – покрываются пылью и паутиной, как ненужные вещи. Не будет времени для дач.

Столько денег вложено. Столько можно было бы построить кафе, бистро, типографий, дорог, вагонов, кораблей. Столько украдено инструментов и материалов. Столько нервов изорвано в борьбе за право поковыряться в родной русской земле. И что? Все прахом?

Так есть ли жизнь на даче?

Ну конечно есть! Разве выжила бы нация и возродилась бы к новой жизни, если бы не имела глоток чистого приватизированного личного воздуха? Ведь те несчастные сотки – это единственное, что можно было застенчиво, неслышно назвать словом «мое».

И совсем необязательно в дальнейшем, когда мы все чудовищно разбогатеем, ездить куда-то на острова Фиджи или в Непал, чтобы провести там отпуск. Наша родина так держит нас за руки, за ноги, за сердце и за прочие внутренние органы, что нам жизни может не хватить на то, чтобы обследовать акваторию Судаковского озера и реки Каменки.

Это, видимо, и есть наш собственный путь, отличный от западного.

И когда загудят в шестом часу вечера в пятницу автобаны выборгского, лужского, окуловского направлений, когда бесчисленные потоки перламутровых, красных, черных, желтых семейных микроавтобусов тронутся прочь из города, напоминая сверху Атлантику на подлете к Нью-Йорку с летящими по ней стаями моторных лодок в ту же пятницу уикэнда, то ни у одного гостящего немца не будет ни капли сомнения – Россия двинулась на воскресные дачи.

Я разделял бы русских людей на две неравные части по их отношению к изготовлению самогона.

Большая часть русских подразделяется еще на две подгруппы: на тех, кто начинает пить еще сладкую брагу, и на тех, кто подставляет стакан под первую струйку из змеевика.

Лучшая же часть русских, к каковым я отношу себя, выбрасывает на компрессы начальные 50 граммов первача, чистит основную массу вначале марганцовкой и активированным углем, а затем загружает в прозрачные воды алкоголя разнообразные травы, как-то: зверобой, мяту, календулу, листья малины, брусники, клевер и так далее, без меры. Именно травы чистят самогон до хрустального скрипа, абсорбируя абсолютно все сивушные масла.

Почему я в этом убежден? Потому что янтарные две столовые ложки (или поболее) вбулькнутые в крепкий чай, несут в себе аромат вечной жизни.

Простите меня, европейцы, но ваши можжевеловые и биттнеровские настои страдают одним – скупостью. Вы не в состоянии набить трехлитровую банку травой под завязку. Нет, не в состоянии.

Правда, и сам я не лишен недостатков. Все мне кажется, что где-то есть люди опытнее и умнее меня. Поэтому расскажу одну поучительную историю.

В одной из массовых газет, где много написано и отсутствуют попки, меня привлек рецепт так называемой «геркулесовки». То есть, из пачки оного продукта предлагалось не только согреть душу, но отходами еще и полечить увядающую кожу.

В вечерний час, когда на электроплите «геркулесовка» начала свой путь к вышеупомянутым целям, заглянул ко мне знакомый драматург. Сидим мы, говорим разные пакости об академических и прочих театрах, как я начинаю подозрительно на драматурга коситься. А он на меня.

Вскоре он бежал, а появившаяся жена (моя) спросила меня напрямик, что я сделал такого, отчего во всей квартире пахнет говном? Меня возмутило ее предположение настолько, что я назвал ее не очень разумной женщиной.