Ольга Маховская - Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка

4. Помимо игры ряд важных навыков аккуратности дети приобретают, копируя родителей, помогая им убирать со стола, мыть посуду, лепить что-то из теста. Если мы будем оберегать детей от того, чтобы они «запачкали руки», они и дальше будут избегать «грязной работы» и не научатся делать все аккуратно. Комплекс белоручки – когда ребенок ничего не умеет и считает это своим достижением.

5. Дети очень различаются по темпо-ритму: есть те, кто делает быстро, но неаккуратно (холерики); быстро и точно чаще всего делают сангвиники; медленно и неуверенно выполняют задание меланхолики; флегматики очень дотошны, скрупулезны, поэтому им потребуется много времени, зато результат будет превосходным!

6. В 5–6 лет дети могут проводить элементарное планирование и соотносить свои действия с действиями других детей и взрослых. Они учатся договариваться, подстраиваться, распределять роли, делать что-то вместе и по очереди. Они тянут руку на занятиях, чтобы, получив разрешение, ответить на вопрос или прочитать любимое стихотворение. Ребенок соотносит свои желания с общим порядком, с его ограничениями и предписаниями.

7. Поход в школу связан с серьезным усложнением распорядка жизни ребенка. Ему сообщают о новом режиме, правилах, последовательности занятий, помогают составить распорядок дня. Не всем это дается сразу. Утомляемость, растерянность, неуверенность мешают ребенку адаптироваться в школе, что проявляется в неаккуратности и рассеянности. На этом этапе дети могут проявить «снижение», вести себя дурашливо, как маленькие, жаловаться на то, что «болит животик». Они могут терять или портить вещи, рисуя на учебниках любимых героев мультиков. В это время ребенка нужно хвалить за любые проявления самостоятельности и старания. Надо помочь ему организовать свое рабочее место, вместе придумать «порядок» на столе, показать, как складывать книги в портфель, как распределять принадлежности на полке. Игрушки теперь перекочевывают в уголок; они будут ждать выходных, когда их хозяин придет «с работы».

Мама привела к психологу свою 6-летнюю дочку Тому с жалобой на особую неаккуратность девочки. По словам мамы, Тома все делает плохо, медленно, неохотно: «Она – как будто чужой ребенок в семье. Моя мама вспоминает меня как аккуратную примерную девочку, с которой не было проблем». Тесты показали, что у Томы высокий уровень общего развития. Она быстро собирала сложные пазлы, складывала в уме, довольно бегло читала. Никак не назовешь такую девочку недоразвитой. Когда мама вышла, в дружеской беседе с психологом девочка пожаловалась, что на нее все время кричат. А когда ей предложили нарисовать семью, нарисовала только себя и бабушку. А маму и папу «забыла». Как выяснилось, Тома до пяти лет росла у бабушки в деревне и ее воспитывали «в крестьянской манере»: она помогала вести хозяйство, и только поздно вечером, после того как все дела переделаны, бабушка грела воду и они мылись.

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Мама:«Ты – неряха, кто же моется только вечером?»

Дочка:«Я так много делаю, а меня даже не хвалят. Их интересует только моя чистая одежда».

Семьи различаются по манере воспитания детей и месту, которое они уделяют гигиене, чистоте и внешнему порядку. При высокой занятости уборку в квартире может делать приглашенный работник, а могут «мобилизоваться» все члены семьи, включая детей. Умение бережно обращаться с вещами не зависит от интеллекта, это – социальный навык. Дети умеют делать то, чему их научат близкие. Если ребенка воспитывала бабушка, родители могут предъявлять претензии к «странным манерам» ребенка. Но лучше – «переучить». Для этого придется пройти весь путь заново: показать, как нужно делать, объяснить, почему, сделать вместе несколько раз. Одних словесных порицаний недостаточно!

Если родители и в четыре, и в пять лет торопливо натягивают на ребенка пальтишко, толкают в спину, чтобы он наклонился и натянул сапожки, сам процесс одевания будет восприниматься негативно.

Дети часто не любят одевание-раздевание, потому что от них это требует усилий. Строгие родители проявляют активное внимание к детям только во время режимных процедур. Нужно резервировать время, чтобы не торопиться по утрам, и не подгонять ребенка, для которого время неструктурированно.

Отсутствие навыков аккуратности в детстве переносится потом на другие сферы деятельности, и уже у взрослого человека будет царить беспорядок в кабинете, разбросаны вещи дома, а на кухне – гора немытой посуды.

Саша, 4 года, периодически впадает в гневливость и в это время может кидаться кубиками, разбрасывать конструктор «Лего», топтать ногами фигурки солдатиков. Такую «страшную» картину видят только мама и бабушка. В саду никогда не жаловались на плохое поведение и непослушание Саши. Он не обижает никого из детей, с удовольствием участвует в совместных играх. Мама Саши считает, что это хитрость. Бабушка, что это – дурной характер или даже болезнь. Папа уверен, что только строгость поможет «держать парня в узде». Когда мама при психологе прочитала Саше нотацию о том, как важно беречь вещи, приговаривая: «Ну-ка, расскажи, как ты разбил дорогую чашку! А кроссовки, которые тебе папа привез из-за границы?» – стало ясно, что в коррекции нуждаются и родители.

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Родители:«Мы зарабатываем не для того, чтобы ты все ломал и портил!»

Сын:«Я не хотел. Вы меня просто ненавидите!»

Ребенок может ревновать к вещам, если почувствует, что они для вас дороже, чем его самочувствие. Вещизм в самых разных вариантах (кредитомания, шопоголизм) сказывается на детях. Даже во внешне благополучных семьях дети воспринимаются как статья расходов, долгосрочная кредитная линия. Рыночные отношения проникли и в воспитание. Нам кажется, что мы учим детей бережливости, а на самом деле отказываем им в бескорыстной любви, теплоте, заботе. Когда мы ругаем детей, они могут воспринимать это как агрессию и отвечать тем же. Поскольку мы более сильные соперники, детская злость может вымещаться на вещах, игрушках, домашних животных. Эту отсроченную агрессию мы считаем немотивированной, опасной, симптомом начинающегося заболевания. А это – лишь разрядка напряжения, в котором ребенок пребывает дома.

Строгие предупреждения и чтение морали некоторыми специалистами приравниваются к психологическому насилию, принуждению обслуживать интересы взрослых. Когда ребенок приходит из гостей и мы спрашиваем его, какой марки там телевизор и как называется компьютерная приставка, он понимает, что для родителей главное – гонка за вещами. Ребенок – только «шпион» в чужом доме. Раньше спрашивали: «Вы интересно провели время? Во что удалось поиграть?»