Глеб Нагорный - Оттенки гиперреализма

Парень. Ага, чтоб самому коньки отбросить.

Лайфист. Очень много негатива. Очень.

Мужик. Ладно, Арноша, давай, валяй свой «Гав-гав». А то ща эти с детонаторами ворвутся… «Всэм лэжать! Нэ двыгаться!»

Мужчина с кейсом. Перестаньте травмировать людей!

Лайфист. И откуда в вас это?

Мужик. Чего откуда?

Лайфист. Негатив.

Мужик. Так Москва ж… туды ее растуды. Столица – мать наша… Златоглавая… Ты калякать-то будешь?

Лайфист (приободрившись) . Психологический тренинг «Лайф-Лайф» пришел к нам из Америки…

Парень. Кто б сомневался…

Девица в мини. Клёво!

Баба с пакетами. А шо, в нас сво е во нэм а ?

Просто мужчина (направляясь к сидящим из конца вагона) . Вначале страну профукали, теперь мозги.

Лайфист. Я смотрю, вам тоже интересно. Присаживайтесь.

Просто мужчина садится около Бабы с пакетами.

Лайфист (совсем бодро) . Так вот, «Лайф-Лайф» – это психологический тренинг, направленный на межличностное общение. Что же мы все с вами понимаем под таким простым, но одновременно сложным, а стало быть, универсальным термином, как «межличностное общение»?

Проговаривая это, Лайфист заглядывает каждому в глаза.

Баба с пакетами. Шо?

Лайфист (бодро-бодро) . А понимаем мы под ним общение индивидуума с окружающим миром, то есть взаимодействие человека в семье, в кругу друзей, в команде единомышленников. Иными словами, под «межличностным общением» мы понимаем эффективность в партнерстве. С клиентом.

Парень (подмигивая Девице в мини) . Слышала? С клиентом…

Девица в мини. Ка-азел!

Лайфист (не снижая темпа) . Большое внимание в тренинге уделяется повышению личностной самооценки, обретению своего «я» и нахождению контакта с ним, выявлению истинных целей и приоритетов в жизни великого создания, именуемого Человеком! Более того, основной курс тренинга дает возможность начать осваивать полный спектр жизненного, творческого и духовного потенциала, который скрыт в вас, словно бутон цветка, но который, на последующих курсах, обязательно расцветет великолепным лотосом счастья и благополучия, если вы пройдете полный, повторяю, полный курс наших психологических тренингов. Поверьте мне – это ноу-хау!

Парень. Вот если его сейчас не выключить, он вещать будет, пока в нем батарейки не сядут.

Мужик. Да ладно те, душевно впаривает. Ни хрена непонятно, но – красиво…

Просто мужчина (массируя виски) . У меня даже голова разболелась.

Девица в мини. Супер! А можно мне карточку?

Лайфист. Конечно. С пятипроцентной скидкой. Обязательно приходите!

Парень. «Мы вас прозомбируем…»

Женщина с длинными ногтями (мелодично смеясь) . Мунисты были, сайентологи были, теперь еще и лайфисты объявились. Это и правда очередное ноу-хау по выкачиванию денег… А ведь есть совсем другие методики – куда более действенные и прогрессивные…

Лайфист (не обращая внимания на последние реплики и подняв палец) . Но это еще не всё!

Парень. Да?! Кранты нам теперь, если из метро вылезем, то всё одно – путь в Кащенко обеспечен…

Лайфист. Зря вы так, молодой человек. Вот приходите к нам – тогда всё своими глазами и увидите… Какими люди счастливыми могут быть…

Парень. Ага, увидел один уже… Приятель мой…

Девица в мини (зло) . Тоже попугай?

Парень. Почему попугай? Нормальный парень был. В школе вместе учились… А потом бац, и в секту… С концами… Только мы его и видели – в простыне да с пятками голыми по Арбату ходит, в бубен бьет…

Лайфист (срываясь на лай) . «Лайф-Лайф» не секта!

Мужик. Ага, питомник для болонок…

В этот момент раздается голос из динамика:

«Уважаемые пассажиры! Отправление поезда по техническим причинам задерживается. Убедительная просьба оставаться на своих местах и сохранять спокойствие. На линии произошла авария».

Просто мужчина. Ё-о-о! Когда же этот беспредел закончится?!

Парень. Попадалово!

Все достают мобильные телефоны и пытаются прозвониться. Баба с пакетами ныряет в сумки в поисках своего чудо-аппарата. Наконец, достает нечто невообразимое – размером в половину человеческой руки. Тычет в кнопки. Безумно орет: «Алле-е! Алле-е!» Девица в мини, вооружившись ярким телефоном, выдавливает из себя: «А-алло-оу! А-алло-оу!» Парень, быстро поняв, что всё безрезультатно, просто забавляется мобильником – пальцы его семенят по кнопкам. Видимо, он играет в «закачанную» в телефон игру.

Мужчина с кейсом (растерянно вертит в руках мобильный) . У меня же завтра сделка! Что же делать? Черт! (Распаляясь.) Черт! Черт побери этот город с его городничими!

Женщина с длинными ногтями (спокойно достает свой мобильный из сумочки, мельком смотрит на него и тут же кладет на место) . Ну… Этот город уже давно не в компетенции городничих…

Мужчина с кейсом. Да все они… Кого не спросишь… «Это не в моей компетенции…» Только дачи строят…

Женщина с длинными ногтями (иронично) . Дачи – это к премьерам… Которые пасьянсы из земельных участков раскладывают…

Мужчина с кейсом (взрываясь) . Да какая разница, женщина! Все они одинаковы – энергетики эти, нефтяники, газовики… А у меня нормальная сделка, в отличие от них! Че-ло-ве-че-ска-я! Простите меня… Не выдержал… Понимаете, наша компания теплоизоляцию поставить должна. Я строительством занимаюсь… И всё «в белую»…

Женщина с длинными ногтями (удивленно) . Строительством? «В белую»?

Мужчина с кейсом. Представьте себе.

Женщина с длинными ногтями. Это, конечно, довольно странно, но, как минимум, заслуживает уважения. В наше-то время… (Пауза.) Дайте я вам руку пожму. Признаться, первый раз такого человека вижу… (Пожимает руку. Запрокидывает голову – думает, что-то прикидывает.) Теплоизоляция, говорите? А утеплитель на кровлю у вас есть?

Мужчина с кейсом. Обижаете.

Женщина с длинными ногтями. Это очень интересно. А вы знаете, у меня есть деловое предложение. У нас с мужем одно из направлений деятельности связано со строительством, так-то мы вообще в фармацевтическом бизнесе, но если у вас есть утеплитель, кубов шесть-восемь, мы бы взяли. Я еще точно не знаю, сколько понадобится. Сметы окончательной нет.

Мужчина с кейсом (вяло) . Шесть-восемь – это мало…