Глеб Нагорный - Оттенки гиперреализма

Инженер в кепке (подходит к Лайфисту, упирает палец ему в грудь) . Вот такие, как вы… всех нас в метро и спустили… как в отстойник… нам ни вздохнуть, ни выдохнуть… Вы скажите, скажите всем, сколько ваше мозго… не при женщинах… мозготерство стоит? Скажите… А методы, вами используемые? А НЛП? А гипноз? Вот вы – знаете, как это всё работает? Знаете, конечно… как же вам не знать… Но и я знаю! Мы все – знаем. Вначале нам помогают разобраться со своими проблемами, дают установки, работают с нами, по головушке поглаживают… Мы, дурни, смотрим – а сработало! Правда, помогло! И с женой как-то… и так… Позитив появился… На второй уровень переходим… Платим, естественно… якобы со скидочкой, но в двойном размере… И тоже всё по делу… всё срабатывает… добиваемся намеченных целей… Тут уж не за горами и третий уровень – лидерский… И вот, если мы на первом уровне воспринимаем все ваши трели как правду, а на втором – почитаем за истину, то лидерский – мы уже само собой принимаем за слово Божье… Только дело в том, что на третьем уровне нам цели-то и подменяют. А мы так устроены, что два раза поверив, на третий – верим безоговорочно. И нет уже ни машины, ни квартиры. Цели подменены. Были в тренингах, стали – в «трениках»… (Указывает на Бомжа, затем кивает в сторону Парня.) Прав был молодой человек.

Лайфист. Как-то вы так… как-то… И у нас не уровни – курсы.

Женщина с длинными ногтями. Не вижу принципиальной разницы.

Мужик (Лайфисту) . Чё скажешь в свое оправдание? Дурите нас?

Лайфист (опустив глаза и суетясь) . Мы, мы…

Мужик (встает и берет его за грудки) . Ты не «мыкай»… Дуришь, спрашиваю? Беслан нам в башке устроить хочешь? Ну-ка, давай мысли быстро! И позитива побольше.

Лайфист. Я вообще-то только недавно этим…

Мужчина с кейсом. Вот! Я же говорил! (Поворачиваясь к Женщине с длинными ногтями, точно ища поддержки.) Они все так… недавно… консультанты только… Извините. (Отводит взгляд в сторону.)

Женщина с длинными ногтями. Да всё правильно вы, Андрей Викторович, говорите. Всё правильно, к сожалению.

Баба с пакетами. А я спыт а ты хотела: шо це так э – Эн-Лэ-Пи? Эн-Лэ-О знаю…

Парень. Это, бабка, нейролингвистическое программирование. С тобой говорят, говорят, улыбаются, в глаза заглядывают, а потом ты под поезд вдруг бросаешься. Каренина в метрополитене…

Баба с пакетами (хлопая глазищами) . Ой…

Девица в мини. То есть я правильно секу, что этот ваш «Лайф-Лайф» – полный отстой?

Парень (усмехаясь) . Естественно!

Мужик. Кидалово это всё!

Инженер в кепке. Нет, мужчина, это не кидалово! Это больше, чем кидалово! За всем этим ва-а-жные люди стоят! Они, если хотите, лидерским уровнем заправляют. Они и по телемосту на весь мир вещают, и интервью направо-налево раздают… А мы их всё ищем, ищем… Будто это фантомы какие-то, призраки… Поймите, это выгодно – быть призраком!

Мужик (отпуская Лайфиста и обращаясь к Инженеру в кепке) . А как это с тренингами связано, чё-то я в толк не возьму?

Инженер в кепке. Так потому что всё это одно – дурилово!

Парень. У вас как-то, того… ассоциативный ряд слегка нарушен.

Инженер в кепке (набирает обороты) . Он не у меня нарушен, он у вас у всех перевернут. Мы вот тут в метро сидим, а там наши дети наверху гибнут, между прочим… Вот за что они гибнут? За какую такую страну?! Нет же страны! Разворовали всю! Руины кругом! Но нет, всё кичимся, всё цивилизованных из себя корчим, вместо того чтоб поднять самолеты, да и сровнять кого надо с землей. (Режет рукой воздух.) Но нет, не по-европейски это… По-европейски – это с умным видом на вопросы телезрителей отвечать, а потом руками разводить. Да, мол, слажали, слажали… исправим… будем теперь рождаемость в стране повышать.

Лайфист. Эта ваша позиция… Много негатива.

Инженер в кепке (взорвавшись) . Я вам покажу позитив сейчас! Вы сами-то верите в то, что делаете?! Какой может быть позитив, когда я с двумя высшими образованиями, инженерным и философским, должен за десять тысяч на заводе корячиться!

Мужик. Это ты еще хорошо устроился…

Просто мужчина. Не надо было философский заканчивать.

Парень (имитируя голос Лайфиста) . А вы к нам приходите на «Лайф-Лайф», вместе погавкаем…

Инженер в кепке (не реагируя на реплики) . Вы вообще понимаете, хоть на минутку отдаете себе отчет, до чего мы страну довели?

Парень. Нормальный такой «приход»…

Инженер в кепке. Это не приход – это коллапс! Страна лайфистов! Всё хорошо, всё очень хорошо, сейчас ваши деньги станут нашими, и всем от этого станет еще лучше… Что хорошего? Я вас спрашиваю!

Девица в мини. Вы, блин, злой какой-то. Завидно, да? Десять штук – я, блин, столько за вечер трачу.

Инженер в кепке. Это потому что сучка… Извините, женщины.

Инженер в кепке замолкает, падает на свое место, срывает кепку, нервно теребит в руках и качает головой из стороны в сторону. Затем поднимается, прохаживается по вагону. Останавливается около сигнального устройства экстренной связи с машинистом, смотрит поверх него – на рекламу. Из пиджака достает блокнотик, записывает.

Мужик. Чё ты там пишешь?

Инженер в кепке (совершенно спокойно, будто и не распалялся) . Тут работу предлагают. (Читает вслух.) «Служба электроснабжения метрополитена приглашает…»

Мужик. Кого?

Инженер в кепке (читает дальше) . «…электромонтеров тяговых подстанций… Третьего-пятого разрядов… Интересная работа, стабильная заработная плата, премиальные…»

Мужик. Не. Я – пас.

Просто мужчина (Инженеру в кепке) . Вы ж философ, кажется?

Женщина с длинными ногтями. Для нашего метро это норма.

Инженер в кепке (высокомерно) . Не забывайте, у меня два образования.

Просто мужчина. Толку-то.

Инженер в кепке не удостаивает его ответом и углубляется в чтение.

Парень (посмеиваясь, смотрит на Лайфиста, затем обращается к Инженеру в кепке) . А коучеры для пассажиров там не требуются? Так, чтоб каждому пассажиру – по коучеру?

Инженер в кепке (разворачиваясь) . Нет – кучера не требуются. Тут только эти… ну… надзиратели для торгашей. Идите сами смотрите.

Парень (подходит к Инженеру в кепке, читает) . Торговая компания набирает супервайзеров для промоутеров. Оплата высокая… (Посмеиваясь, отходит, чешет затылок.) Да, ну мы даем, конечно…