Глеб Нагорный - Оттенки гиперреализма

Останавливается около Девицы в мини. Инженер в кепке прячет блокнотик, возвращается на место и застывает памятником с «двумя образованиями» – кепкой на голове и газетой в руках.

Парень (к Девице в мини, ухмыляясь) . Что ж ты на метро ездишь, если десять тысяч в день просаживаешь?

Инженер в кепке отмирает, прислушивается.

Девица в мини. Тачка заглохла.

Парень. А такси?

Девица в мини. А чё-то в лом было…

Парень. Ясный пень. Небось у метро хачи какие-нибудь выкинули.

Инженер в кепке выпрямляет спину.

Девица в мини. Я? С хачами?!

Парень. Ну, за деньги, небось, всё равно с кем.

Девица в мини. Ты ваще лузер! На свой прикид глянь.

Парень. Да уж, не «Дольче» твое гребаное… (Пританцовывает и кривляется, пародируя девушку из рекламы мороженого.) Вау! Вау! Вау! Вау!

Девица в мини. Иди-ио-от!

Наконец Инженер в кепке отбрасывает газету, вскакивает, вытягивается и принимается трясти головным убором в сторону Девицы в мини.

Инженер в кепке. Нет, это какая-то страна бреда! Бреда и брендов! Вот вы мне, девушка, можете объяснить, чем ваше облачение от одежды, ну не знаю, вот кого-нибудь из нас отличается? (Указывает кепкой на остальных, приглаживает другой рукой нечистые волосы.)

Девица в мини. Не «Дольче».

Инженер в кепке. У вас что, швы не на тех местах? Пуговицы как-то иначе пришиты? Что не так?

Девица в мини. Всё. Не гламур.

Инженер в кепке. Поймите, девушка, платье и обувь должны тело закрывать, а вы этим «Дольче» себе мозги компостируете… Вы – зомби.

Девица в мини. Сам ты – зомби! Лох в кепке!

Парень. А он дело говорит, между прочим. Вот ты мне можешь объяснить, что в твоем «Дольче» особенного?

Девица в мини. А так не знаешь! Не каждому… вот… потому что… (Интенсивно жует.)

Парень. Почему же «потому что»?

Девица в мини. Потому что – вот…

Парень. Что?

Девица в мини. Не каждому…

Мужик. Это вы на каком языке сейчас чирикали?

Парень. Это мы, Петь, в пинг-понг играем – всё равно стоим… Так хоть размяться.

Инженер в кепке. Именно, именно! Размяться! Всю жизнь только и делаем, что разминаемся, а как до дела доходит, мы сразу занедуживаем! Потому что шарики-мячики сплошные в голове!

Парень. Что-то вы передергиваете сильно…

Лайфист. Негатива много. Вот на «Лайф-Лайф»…

Просто мужчина. Да заткнитесь вы все! Давайте лучше решать, как выбираться отсюда. Уж минут двадцать стоим… Надо с машинистом связаться. (Обращается к Лайфисту.) Нажмите на кнопку, пожалуйста. Вон она, рядом с вами.

Мужик. Не нажимай. Взлетим. Это они специально так сделали, вмонтировали в блок связи мину, знают же, гады, что мы первым делом на кнопку захотим нажать.

Лайфист (подняв руку и поворачиваясь к Просто мужчине) . Нажимать?

Просто мужчина. Конечно, нажимайте. Что вы его слушаете.

Лайфист. А если он прав?

Парень (ухмыляясь) . Вот и проверим. (Подмигивает Мужику.) Да, Петь? Вжих, и на кусочки…

Женщина с длинными ногтями. Вы, юноша, не по годам циничны. Мужчина, нажимайте же скорей.

Лайфист. Может, вы… что-то я… признаться… а вдруг он прав… вдруг…

Мужик (смеясь) . Чё?.. Задрейфил? Да, пошутил я, нажимай.

Лайфист. Нет, знаете, давайте вы. Если что, то вы и отвечать будете. А вдруг на самом деле…

Парень. Если вдруг, то уже никто ни за что отвечать не будет. Нажимайте, что вы, будто в своем «Лайф-Лайфе», отключились…

Лайфист. Сами идите и нажимайте, в конце концов!

Просто мужчина. Да что вы как маленький, в самом деле. На кнопку нажать сложно? Берете указательный палец…

Парень…направляете в сторону кнопки…

Женщина с длинными ногтями….нажимаете…

Мужик (широко раскинув руки) ….Ба-бах!

Лайфист (отскакивая в сторону) . Ну уж нет. Вас вон сколько, а я один.

Парень. Вообще-то тут и одного достаточно будет.

Мужик. Чтоб взорваться…

Лайфист молча отходит в сторону, садится, что-то бубнит себе под нос, закрывает глаза и, откидываясь на спинку скамьи, затихает.

Мужик. Так, один готов. Сапер номер два… Кто следующий?

Никто не двигается.

Мальчик с железной дорогой. Мама, я боюсь.

Мама. Не бойся, солнце, дяди шутят… Скоро поедем… Там сломалось что-то…

Мальчик с железной дорогой (успокаиваясь) . Мама, а когда починят?

Мама. Скоро, сынок, скоро…

Мальчик с железной дорогой. А мы не взорвемся?

Мама. Нет, конечно…

Пауза.

Парень. Что за ерунда… Давайте я нажму. (Направляется к сигнальному устройству экстренной связи с машинистом.)

Мужик. Если увидишь зеленый и красный проводки – рви зеленый.

Парень резко останавливается. Топчется.

Мужик (ухмыляясь) . Ну, чего? Жми…

Парень. Тут три.

Все. Что три?!

Парень. Проводка три.

Мужик. Да ну? Кончай лапшу на уши вешать!

Парень (зло) . Не верите, идите и посмотрите.

Отходит от кнопки. Все срываются со своих мест. Смотрят на сигнальное устройство.

Мужик (почесывает затылок) . Да, дела… Слышь, инженер… Глянь, это по твоей части больше.

Баба с пакетами (голося) . Мы заг ы немо уси, да?! Заг ы немо?!

Мальчик с железной дорогой (начинает всхлипывать) . Мама! Мама!

Мама. Сынок… не бойся…

Инженер в кепке. Да это проводка просто вылезла.

Мужик. Ну, так нажимай тогда.

Инженер в кепке (показывает в сторону сигнального устройства) . Да мне и сказать-то туда нечего вроде… Я, собственно, не спешу.

Мужчина с кейсом. Дайте я нажму. Никакого толка от вас. А у меня завтра сделка важная… поспать хоть чуть-чуть…

Все расступаются. Мужчина с кейсом подходит к сигнальному устройству. Всматривается. Делает бессмысленные шаги вперед-назад.

Мужчина с кейсом. Странные проводки все-таки… И кнопка блестит как-то… подозрительно, что ли…

Мужик. Кончай болтать. Нажимай. Она затерта просто. У нас же все, кому не лень, нажать норовят.

Мужчина с кейсом. А почему я?

Мужик. Ну ты же спешишь. Так ведь?

Мужчина с кейсом. Нет, ну, я спешу, конечно, но не так чтоб… Да и проводки… (Проходит на свое место, садится.) Странно всё это как-то… странно…