Витэль Багинский - В поисках отражения луны

Николай же без лишнего трепета и без колебаний ответил немедля.:

– У меня, кто может быть, так только внучатые племянники. Вышло в моей жизни так, что детей мне бог не дал.

– Простите…

– Да ничего страшного. Такое бывает у людей. Жена моя хотела детей и, могла их иметь. Как врачи сказали: проблема во мне. А я не мог этого признать и жене сказал, что если она забеременеет, то я за себя не ручаюсь. Я был взбешён, когда она мне объявила, что так дальше жить не может. Она собрала вещи и решила уйти.

– У неё кто-то был? – Я понял, что это было бестактно, даже заметил ноту негодования во взгляде Николая, но уже было поздно.

– Нет! Думаю, что нет! Ни та она была женщина. Хотя, когда женщиной управляют такие чувства, как желание стать матерью, получить ответную любовь и понимание, и всего этого не видит, то она становится другой. Становится для мужчины чужой, потому, что чужим делается для неё он. Женщина та превращается в существо, которое перестаёт находиться в рамках понимания и выходит из круга вашего доверия. Она создаёт свой – личный круг, в котором есть она, но нет вас. И вы её обратно в свой круг не вернёте, – она не заходит снова в ту же реку, это присуще только мужской сущности. Если вы её даже и вернули каким-то образом, круг её доверия никогда не станет вашим. Вы будете плескаться в своей речке, думая, что ей точно также приятно и она счастлива, но она не намочит даже пальца, – соорудит себе лодку понадёжней и будет плавать вокруг вас. И при первом же вашем проколе погребёт от вас, как можно быстрее и дальше. Скорее всего, со мной так и произошло. Женщина – это кладезь с секретами, даже если у вас с ней всё очень хорошо. Мы развелись. Я долго не мог поставить подпись. Не знаю, наверно, во мне гордость, что ли, «чёрт его знает», взыграла. Она потом вышла замуж, родила детей, как того хотела, а я так и остался один. Где-то в глубине души я её до сих пор люблю, где-то послал ко всем чертям. В общем, так я один, вот уж лет тридцать, как.

А чьей внучкой может являться ваша Вера, – да чьей угодно! Богу известно, что мне ничего ни о ком неизвестно. Простите за каламбур и за раздражение, Макс. Что-то я разволновался. – Николай достал из кармана пузырёк и проглотил несколько красных шариков. А я подумал, что мне пора. Но был остановлен словами:

– Не торопитесь, Макс, со мной всё в порядке. Просто по-дурацки в моей жизни всё получилось. Как-то остался я ненужным никому, а почему так, понять не могу. Я копался в своей памяти, – может, что-то сделал не так, может кого-то обидел, – не получается вспомнить. И никто не взялся мне объяснить. Я рад был всегда и сам спросить! Но, как, кого найти? Поэтому мне было бы интересно поучаствовать в этом расследовании вместе с вами, Макс.

Я понял, что эта история затянется надолго.

I

Она сидела в кресле, поджав ноги под себя. По её лицу было видно, что она о чём-то думает. Брови её, то сдвигались у переносицы, то возвращались на свои места, глаза кружились в своих орбитах, то там, то сям исследуя пол, стены, потолок. Кажется, если присмотреться, на голове от мыслей шевелятся волосы, но это только кажется, хотя… Тонкая белая рубашка, каштановые волосы, покрытые красным лаком на руках и ногах ногти. Окно было открыто, и свежий воздух влетал в комнату, создавая прохладу. Лето медленно передаёт права в руки осени. С деревьев ссыпается листва, всё чаще льют дожди, небо меняет часто свой характер, – то затянувшись тучами, смывает накопившуюся за лето пыль, то снова старается обсушить выглянувшим ненадолго солнышком и опять щедро поливает водой. В эту пору уже холодно по вечерам, даже если днём бывало совершенно душно. В левой руке девушка держала карандаш с изрядно покусанным ластиком у основания, алюминиевая втулка соединявшая резинку с карандашом, пострадала тоже. На коленках лежал блокнот. В нём она, паузами думая, писала стоящие мысли. Если вдруг её что-то не устраивало, она быстро стирала рядом лежащим большим квадратным ластиком. Снова принималась думать, и снова писать. Бывало в моменты ожидания нужной мысли, она рисовала на полях страниц. В уши были вставлены вакуумные наушники, из них, растекаясь по всему телу, звучала классика. Прохлада касалась обнажённых ног и предплечий, вызывая лёгкую дрожь и мурашки. Она была красивой, – такой она не была никогда, она себя видела совсем другой, меняя свой внутренний мир, менялась и внешне.

* * *

Я искала путь, в котором буду собрана полностью без остатка. Всем вокруг казалось всегда, что я вся здесь, – со странностями, многим непонятными, не вмещающимися в их рассудках, но вот такая, как есть. Я постоянно ждала от жизни какого-то, нет, не подвоха, испытания что ли. В то же время, живя вне всякой обусловленности, и одновременно не искала, и не ждала лёгких путей. Всякий лёгкий путь для меня казался подвохом. Дружила я с кем-то в детстве, но когда взрослела, понимала, что интересы моих сверстников заканчиваются весьма примитивными вещами и такими же целями. Поэтому с возрастом круг моего общения практически сомкнулся на мне самой. Я просыпалась одна; ложилась спать одна; садилась есть одна; шла в школу, учила уроки, решала, как жить дальше – в том же «количестве народа», – не смотря на то, что жила в полноценной семье, где есть папа, мама. С одной стороны я не создавала никаких проблем, с другой все искали проблему во мне или мне так казалось, как и любому ребёнку, – но с возрастом понимала, что я права. Уже в детстве я хотела жить своей жизнью. Чтоб никто мне не мешал и, я не мешала никому. Я хотела стать художницей, как мой дедушка, а меня запихнули в экономический. Но долго терпеть я этого не стала, бросила, как только появилась возможность жить отдельно. Работать устроилась в типографию, подрабатывала с помощью фотоаппарата, – по субботам фотографировала на свадьбах. Иногда делала фотосессии для желающих «вывернуть себя наизнанку». Родители поначалу были в шоке, а потом свыклись. А я копила деньги, чтоб учиться в Италии живописи. Но никто об этом не знал.

Однажды на лекции я встретила человека, который понял меня с полуслова. С ним было очень легко общаться. Как и мне, ему наш факультет не приносил никакого удовольствия. А если быть точным – стоял поперёк горла весь университет. Но он отдал ему дань, пройдя до конца, а потом ещё устроился по специальности. Это я узнала, когда мы встретились спустя четыре года после того, как пообщавшись полгода, исчезли с поля зрения друг друга. Нет, мы не ругались, не ссорились, просто так вышло, что пути наши разошлись на какое-то время. Долго мы не знали, как друг друга зовут и вопросом этим не задавались.