Андрей Баранов - Папарацци

Отец Филарет. – Ну да, сын мой… после причастия вином из подвалов господина Народного артиста, нашего щедрого хозяина. Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, как говорит народ. Глас народа – глас божий, как известно. В трезвом виде мне не достучаться до ваших душ, вижу, слишком глубоко проник в них грех.

Рекс. – Да к нам стучи – не стучи, бесполезно. Глухо, как в танке. Я согласен.

Макс. – Я тоже. По рукам!

Макс, Рекс, Луиза, Актер и отец Филарет сцепляют руки.

Макс. – Заметано! Кто бежит за пузырем?

Рекс. – Конечно, самый умный!

Актер(жеманно). – Луиза, дитя мое, покажи джентльменам, где у нас погреб. И пусть они тебе помогут.

Луиза уходит, Рекс и Макс устремляются за ней.

Актер. – Удивляюсь вам, отец Филарет! Знаю вас недолго, это правда, но вы произвели на меня впечатление человека здравомыслящего и набожного. И как это вы, благочестивый и почти святой, согласились участвовать в непотребной пьянке, в этом странном пари? Зачем вам это понадобилось вообще по жизни?

Отец Филарет. – Также зная вас недолго, могу сказать то же самое и о вас. Вы, уважаемый господин артист, верный сын нашей церкви. И мне доставляет почти физическую боль видеть вас в полуголом и развратном виде на страницах нашей желтейшей и мерзейшей прессы, воистину издаваемой самим врагом рода человеческого. Чтобы спасти вас от позора, я решился на это жуткое состязание.

Актер. – Да от какого позора, батюшка? Сейчас это уже совсем не позор. Даже наоборот – показывает, что я еще в хорошей форме! Выдумали тоже. И бабы все снимаются постоянно… кто в чем… а кто и вообще без ничего. Вы поймите, отец Филарет, раньше самым лучшим актером считался тот, кто классически играл в классическом произведении. Ну например, кто лучше всех сыграет Гамлета. Великая трагедия. А сегодня самый востребованный комедиант тот, кто сумеет правдоподобно подать бред, который пишут наши сценаристы. Сыграл балбеса-полковника милиции, но зато похоже – вот ты и великий артист. И в этом наша сегодняшняя великая трагедия.

Отец Филарет. – Но почему они все в голом виде? И молодые, и старые? Это что? Кино или женская баня?

Актер. – Батюшка, вы меня сегодня уморите. Умру со смеху. Да чего им еще показывать-то? Раньше, при Совдепии, запрещено было показывать голое тело. А сегодня запрещено показывать голую душу. Не нужно это никому. И считается ужасно неприличным. Ну а раз душу нельзя…

Отец Филарет. – У многих нет уже души…

Актер. – Ай, ай, ай, безбожные слова, батюшка! Даже странно, мне, грешному, от вас такое слышать. Ну и вот, за неимением души приходится показывать тело… а что же остается?

Отец Филарет. – Дааа… не думал, что все так запущено…

Актер. – Да где же они там? Засыпало их бутылками, что ли? Напились и заснули?

Слышится шум шагов.

Актер. – Чу! Идут! Уже несут!

Входят Луиза, Макс и Рекс. Они несут ящик с вином и поднос с закуской. У всех троих растрепанный вид.

Актер. – Ну наконец-то! Вас только за смертью посылать! Что это вы там делали? А?

Макс. – Мы… мы пробовали!

Рекс. – Да, мы пробовали.

Луиза. – Пробовали… немножко. (Поправляет блузку).

Актер. – Что пробовали? Вино? Прямо там, в погребе?

Макс. – Ну, всегда лучше попробовать на месте.

Рекс. – Да… вдруг что-нибудь не так? Продегустировать… Чтобы не возвращаться потом…

Актер. – Ну и как? Все в порядке? Не слишком кисло?

Рекс. – Нет, что вы! Очень сладко!

Макс. – Медовый вкус, старик! Тебе повезло. Не то, что нам, бедным газетчикам. Вот так и приходится пробовать – урывками, по случаю.

Актер. – И ты, Луиза? Ты тоже пробовала вместе с ними?

Луиза. – Я? Нет, что ты, дорогой. Я не пробовала. Наоборот…

Актер. – Наоборот? Как это?

Луиза. – Ну, инициаторами были они!

Актер(подозрительно). – Инициаторами? Дегустации?

Луиза. – Да…

Макс. – Ладно, старик, замнем для ясности. Вы же еще не женаты. Нехорошо быть таким подозрительным по отношению к новым друзьям.

Актер. – Друзьям?!

Макс. – И спасителям! И собутыльникам! Лизка, накрывай!

Луиза ставит на стол поднос и бутылки с вином.

Макс. – Так какие же, батюшка, у нас будут правила? Так сказать, регламент соревнований?

Отец Филарет. – Очень простые, дети мои. Незамысловатые и примитивные. Других вы недостойны. Бутылка пускается вкруговую. Каждый пьет по стакану. Кто раньше заснет – тот и проиграл.

Макс. – И все?

Отец Филарет. – А вот вообразите! Все. Несложно сие и необременительно. Да, и еще. Если у кого развяжется язык – ну, тот мой клиент.

Рекс. – В каком смысле?

Отец Филарет. – В смысле исповеди! Прощу вам все грехи, вольныя и невольныя! А может, и не прощу! По настроению. Что-то в последнее время я человек настроения, знаете ли.

Макс. – О кей! Рюмки к бою!

Все садятся за стол. Открывают и разливают первую бутылку. Пьют по очереди, по кругу.

Актер. – Рекомендую, господа: коллекционный Шато-Лафит!

Макс. – Да… ароматное винишко!

Рекс(прислушивается к ощущениям). – Хорошо пошло.

Отец Филарет(причмокивает). – Дар божий!

Луиза. – Такое приятное! Ах! А меня ты таким не угощал!

Актер. – Берег для нашей свадьбы, цыпа. И это только начало!

Луиза. – Требую продолжения!

Актер. – Сейчас, крошка! Нумер второй нашей программы! Шато-Ротшильд! Уникальная штучка!

Макс. – Так… Наливаем… по братски… (разливает вторую бутылку).

Отец Филарет. – Ну, во имя отца… (пьет), и сына, и святого духа…

Макс. – Да, черт возьми, как жаль, что у меня не хватило таланта стать народным артистом РФ! Только газетчиком. Весь пар, как говорится, ушел в свисток…

Рекс. – Не всякому дано. Кстати, полагаю, можно уже не соблюдать очередности!

Макс. – Да, каждый пьет, как хочет… но чур до дна!

Актер. – Вино хорошее, но тостов маловато!

Луиза. – А я хочу танцев!

Актер. – Рано!

Луиза. – Ну плииз… третью?

Макс. – Наливай!

Актер. – Рекомендую – жемчужина нашей кол… кол… коллекции! Шато-Икем! Выдержка хрен знает сколько лет! Превосходно подходит к барбекю, рыбе и незваным гостям!

Макс. – Мы званые! Мы сами себя позвали! Итак, тост: за нашего славного хозяина! Чтоб он снялся в фильме «Уральский стригун-2», а также три, четыре и пять! Чтоб он этому хренову Канну вообще все ветви пообломал, охапками к себе возил, голыми бы их всех там оставил!