Вадим Мраморнов - Записки нетолерантного юриста

… В марте 2004 позвонил Эрик, предложил:

– Вадь, а давай слетаем в Египет, погреемся?

– Ну давай.

Прилетели в Хургаду. Поселились в бунгало. Пошли оглядывать окрестности. Эрик увлек меня в ресторан, где тут же налился. Я пошел на пляж – он пошел в парикмахерскую, захотел элегантную стрижку…

… Искупавшись, вернулся в номер, прилег на диван, задремал.

Меня разбудило мычание за входной дверью. Открываю…

.. На крыльце сидит и мычит абсолютно убитый Эрик с отвисшей нижней губой с ниспадающей из неё слюной и потухшим взглядом, почему-то в одних трусах. Мелированная рыжими «перьями» голова. На плече – смазанное изображение выведенного хной скорпиона. Рядом стоит практически пустая бутылка…

На следующий день заказали поездку на катере с нырянием в целях обзора шикарного подводного мира Красного моря. Поехали. По пути Эрик посасывал виски прямо из горла́.

Прибыли на место, кинули якорь над коралловыми рифами вблизи других катеров. Дошедший до кондиции Эрик с трудом натянул на себя маску, ласты, вставил в себя дыхательную трубку и грузно плюхнулся в море. Я – следом.

Своё погружение Эрик начал с того, что стал гоняться за ядовитым пятнистым скатом-хвостоколом, который забился от него в расщелину. Следующая атака Эрика была на внушительного размера мурену, которая в панике спряталась от него в камнях.

Накупавшись, я вернулся на катер, наблюдая, как Эрик болтая ластами в верхних слоях воды перепутал катер и поплыл к другому. Было видно, как там ему помогли забраться, окружили, о чем-то говорили, что-то наливали.

Спустя некоторое время Эрик сошел в воду и поплыл к нашему катеру, ориентируясь на мою поднятую руку. С трудом выбравшись из воды, пьяный Эрик прямо в ластах, маске и дыхательной трубке пополз по палубе.

На мой вопрос:

– Как ты, Эрик, всё о кей?

Получил заплетающимся языком ответ:

– Иди в жопу! Меня итальянцы спасли, вина дали. Жаль, мурену не догнал – руки бы не пожалел!

Следующая и последняя моя с Эриком поездка была совершена пару месяцев спустя в Стамбул на три дня и снова по его предложению. Всё как обычно – не просыхающий Эрик в постоянном поиске на свои 90 приключений. Самое забавное приключение случилось в Стамбульском аэропорту при вылете на родину.

Пьяный Эрик пробормотал:

– Пойду пописаю.

Ушёл. И пропал.

Тем временем объявили посадку – Эрика нет. Последним на посадку был я – ждал его до последнего. Потом на турецком, английском и русском языках через громкоговорители диспетчеры долго звали Эрика – тщетно.

И вот заполненный под завязку русскими туристами Боинг ждёт Эрика. Слышны крики возмущения и недовольный ропот. Встаю и громко обращаюсь к попутчикам:

– Уважаемые Дамы и Господа, прошу вас немного потерпеть. Эрик обязательно найдётся!

И вот турецкий секюрити торжественно вводит в салон пьяного в хлам Эрика, придерживающего рукой надетые вверх ногами очки, под бурные овации туристов и дружное скандирование вслед за мной:

– Эрик! Эрик! Эрик! Эрик!

В ответ Эрик на весь салон:

– Братва, кто выпить хочет? Угощаю!

Но и это ещё не всё. По прилету во Внуково – новый сюрприз. Эрика не пускают на родину. Паспорт потерял. Тот орет мне, который уже в границах родины, по ту сторону паспортного контроля:

– Помоги мне, сделай что-нибудь!

В ответ, совершенно злой, публично посылаю его в жопу и кричу:

– Ищи свой гребаный паспорт!

Потом вижу, как к нему подходят двое в форме, берут под руки и уводят…

Звоню его тогдашней жене:

– Жанна, вызволяй своего дурака. Возьми его внутренний паспорт и скачи во Внуково.

Однако, спустя пару часов, пока Жанна ехала вызволять своего непутёвого мужа, паспорт Эрика был обнаружен под его сидением при уборке самолета и торжественно ему, сидящему в карантине, вручен…

А однажды он позвонил мне поздним вечером, спросил:

– Ты где?

– В ночном клубе.

– В каком?

– В таком-то.

– Я с шашлыков еду. Жди меня, сейчас буду.

И вот сквозь музыку слышу крики на входе. Подхожу и вижу: пьяный в хлам Эрик. Пытается прорваться в клуб и материт охрану! С мангалом подмышкой!

Ну – те вызвали полицаев. Мне долго их пришлось уговаривать отпустить Эрика домой спать.

Но это – совсем другая история…

Таким образом, у Эрика бывает три состояния:

– сухой (крайне редко);

– влажный (обычное);

– мокрый (часто под вечер, иногда с утра).

Когда он иногда звонит – первым делом спрашиваю:

– Эрик, ты сухой, влажный, мокрый?

По его ответу уже могу судить о его кондиции.

P. S. На днях Эрик звонил и рассказал грустную историю:

– Прошёл обследование, сдал анализы.

– И как?

– Врачи сказали, что я – труп.

Лето 2017. Едем с женой, дочей и сыном на фазенду. Останавливаемся у придорожного магаза. Пока жена закупала хавчик, метнулся в ликероводочный отдел. За мной встаёт стандартный пузатый красномордый мент в засаленной униформе с полосатой палочкой в руке. Далее диалог со стандартной толстой красномордой продавщицей.

П: – Что Вам?

Я: – «Талку» и квасу плыз.

П: – А чего вы кричите?

Поднимаю бровь в недоумении и отвечаю:

– Не кричу я. Голос такой, обычный.

П: – Вот и представитель власти рядом!

Начинаю недопонимать, кошусь на мента, зло говорю:

– Да и не боюсь я его.

П: – А я не хочу за Вас штраф платить!

Тут уже попадаю в полное непонимание и утомлённым работой мозгом перебираю возможные варианты правовой ответственности за громкий голос в общественном месте.

Не нахожу. Отвечаю:

– что за бред?

В это время продавщица, колыхая толстым задом идёт в закрома за бутылкой.

Обращаюсь к менту:

– Че это она завелась?

Мент добродушно так:

– Водка в московской области с 11 утра продаётся. Смотрю на часы: 9:30.

Продавщица выносит бутылку. Смотрю ей преданно в глаза и проникновенно произношу:

– Я вас люблю.

Она краснеет ещё больше и ухмыляется. Мент ухмыляется тоже. Хлопаю мента по плечу. Ретируюсь. В машине начинаю рыдать от смеха под удивленным взглядом жены…

Вторая половина декабря 2019. Зашел в винный магазин по соседству купить себе снотворного (коньяка). Выбрал бутылку. Молодой парень продавец тут и говорит:

– А хотите, я Вам такую же подарю?

Конечно, я опешил. Отвечаю:

– Вообще-то я к такому не привык. А почему?

– Да мне просто подарили, а я не пью!

– Странно, пора бы научиться. Неси тогда всё, что есть!

Тот достаёт и протягивает бутылку:

– Это Вам!

И идем к кассе, на которой – такой же молодой парень продавец удалец.

Удалец на кассе достаёт ещё одну такую же и говорит:

– А это от меня!