Вадим Мраморнов - Записки нетолерантного юриста

Врач:

– Видите ли, скоро новогодние праздники. Тут всё закроется 30 декабря. На работу выйдут 16 января. Вам придется прервать лечение. А давайте начнем прямо 16 января?

Что мне оставалось делать… Пришлось согласиться…

… К 2019 году дорогие россияне получили без вины прибавку к пенсионному возрасту до пят и лет, тысячу рублей прибавку к пенсии, прибавку к цене на бензин и +2 % НДС в качестве новогоднего подарка от всенародно избранного преза…и пробухали новогодние праздники.

Наступило 16 января. С утра принял ванну, как в последний раз, собрал рюкзак (носки, трусы, лэптоп, то да се) и поехал сдаваться к 17:45, как было указано в «бумаге».

Первым делом – вопль вахтёрши на входе:

– Наденьте бахилы!!!

Надеваю. Прохожу.

Толстое хамливое пенсионного возраста женского пола мурло в регистратуре, хмуро пялясь в мой живот, требует предъявить паспорт и страховку. Бросает мне анкету:

– Заполните!

– Как! Я ж три недели назад заполнял!

– Так положено.

– Что положено! На кого положено! Кем положено!

– Департамент здравоохранения города Москвы. Вы заполняли в прошлом году.

Скрипя зубами, снова заполняю.

Мурло что-то записывает и посылает к врачу.

Тот же улыбчивый молодой врач спрашивает:

– Когда желаете лечь?

Мои брови ползут вверх:

– Как когда? Сейчас! Вот, собрал рюкзак, полностью готов! Берите меня!

– А сегодня не получится. Мы принимаем в стационар до 14 часов.

– ?!!!! А зачем же меня на 17:45 записали приехать?!

– Понятия не имею.

– Слуште, доктор, меня вся семья собирала, провожала! Жена не хотела отпускать, причитала: – Как же мы без тебя! Дети на мне повисли: – Папа, на кого ты нас бросаешь! Доктор, зачем же то мурло записало меня на 17:45?!

– Понятия не имею. Приходите завтра в полдень.

– Доктор, в стране великой не две беды. Три. Ненаказуемое распиздяйство. Ибо сказано чуть меньше ста лет тому назад: «Страна непуганых идиотов». До новых встреч, доктор.

Интересно, что будет завтра…

…А назавтра меня без особых проблем таки приняли в приемный покой. Дали заполнить кучу бумаг с тестами, в основном, почему-то на тему того, почему я до сих пор не совершил самоубийство.

Проводили в палату. Сосед по койке, ничем не примечательный мужик лет сорока пяти, представился Александром и радостно поведал, что он псих – инвалид. Лечится уже двадцать пять лет. Вот что меня в нем радует – Александр спит постоянно. Когда бодрствует, подкармливаю его сигаретами и печеньками. Надеюсь, ночью не зарежет.

Назначили мне курс лечения. Первая таблетка меня торкннула. От второй – повело. Вечерний укол в левое полужопие просто накрыл. Давно не спал так безмятежно и сладко.

Ладно, пойду спать. После допишу.

Когда учился в Штатах, увлекался собирательством анекдотов про тамошних адвокатов. Их там откровенно не любят за их алчность, хитрость и цинизм. Вполне сгодится и для тутошних, которых не люблю я в силу профессии.

Вопрос: как понять, что адвокат лжёт?

Ответ: его губы шевелятся.

Вопрос: в чем разница между мертвым адвокатом на дороге и дохлой змеёй на дороге?

Ответ: перед змеёй хотя бы видны следы торможения.

Вопрос: что такое сто тысяч адвокатов на дне океана?

Ответ: хорошее начало!

Вопрос: какая разница между адвокатом и корзинкой, полной дерьма?

Ответ: корзинка.

Вопрос: почему акулы не едят адвокатов?

Ответ: потому что адвокаты не едят акул. Профессиональная этика.

Вопрос: в чём разница между адвокатом и жиголо?

Ответ: жиголо совращает только одну персону в одно время.

Вопрос: вы в комнате вместе с убийцей, террористом и адвокатом. У вас пистолет и только две пули. В кого выстрелите?

Ответ: дважды в адвоката.

Вопрос: что вы получаете, когда скрещиваете адвоката со свиньей?

Ответ: Ничего. Есть вещи, которые свинья просто не сделает.

Вопрос: почему в Нью-Джерси есть все свалки токсичных отходов, а в Нью-Йорке-все адвокаты? Ответ: У Нью-Джерси был первый выбор.

Вопрос: вы слышали о льве, который ходил по лесу и ел кал оленей?

Ответ: да, он перед этим съел адвоката и пытался избавиться от его вкуса.

Адвокат взял с мужчины 500 долларов за юридические услуги. Мужчина расплатился с ним хрустящими новыми купюрами по 100 долларов. После ухода клиента адвокат обнаружил, что две купюры слиплись – ему переплатили на 100 долларов. Этическая дилемма для адвоката: должен ли он сказать своему партнеру?

Адвокат обнаружил, что у него на плече растет лягушка. Он пошел к врачу. Когда он снял рубашку, доктор спросил его: – Боже, как давно это у Вас? Но прежде, чем он успел ответить, лягушка сказала: "Это началось как бородавка на моей заднице!"

Почтовому ведомству пришлось отозвать серию марок с изображением знаменитых адвокатов. Похоже, люди путались, на какую сторону надо плевать.

Четыре хирурга сидели за чашкой кофе и обсуждали свою работу. Первый сказал: "Я думаю, что с бухгалтерами легче всего работать. Вы Вскроете их, и все внутри будет пронумеровано." Второй сказал: "Я думаю, что с библиотекарями легче всего работать. Вы вскроете их, и все внутри будет в алфавитном порядке." Третий сказал: "мне нравится работать с электриками. Вы открываете их и все внутри имеет цветовую маркировку. Четвертый сказал: "мне нравится оперировать адвокатов. Они бессердечны. бесхребетны, а их головы и задницы взаимозаменяемы."

Криминальный авторитет и его адвокат встречаются со своим бухгалтером.

– Где три миллиона долларов, которые ты у меня украл? – требует гангстер.

Бухгалтер молчит.

– Где мои три миллиона? – кричит криминальный авторитет.

Адвокат объясняет:

– Сэр, этот человек глух. Позвольте мне перевести.

Используя язык жестов, адвокат спрашивает бухгалтера о деньгах, и бухгалтер отвечает, что ничего об этом не знает.

В ярости криминальный авторитет достает револьвер и приставляет его к голове глухого бухгалтера. Кричит на адвоката:

– Спросите его, где мои деньги!

– Хорошо, хорошо, – в испуге отвечает бухгалтер. – Деньги спрятаны за старым сараем на моем заднем дворе.

– И что же он сказал? – требует криминальный авторитет.

Адвокат отвечает: – Он говорит, что у вас кишка тонка нажать на курок.

Байкер заходит в бар яппи и кричит: "Все адвокаты-придурки!". Он оглядывается по сторонам, явно ожидая вызова. Наконец к нему подходит парень, хлопает его по плечу и говорит: "Возьми свои слова обратно!" Байкер отвечает: "Почему? Ты адвокат?" – Нет, я просто придурок.

В суде адвокат задаёт вопросы эксперту:

Вопрос: Доктор, перед тем как произвести вскрытие, вы проверяли пульс?

Нет.

Вопрос: вы проверяли кровяное давление?

Нет.

Вопрос: Вы проверили дыхание?