Вадим Мраморнов - Записки нетолерантного юриста

Нет.

Вопрос: значит, возможно, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие?

Нет.

Вопрос: почему вы так уверены, доктор?

Ответ: потому что его мозг лежал на моем столе в чаше.

Вопрос: но мог ли пациент все еще быть жив?

– О да, вполне возможно, что он был жив и где-то работал адвокатом.

Человек пошел в магазин, чтобы купить немного мозгов для своей глупой собаки. Оказавшись там, он спрашивает продавца: – Сколько стоит инженерный мозг? – 3 доллара за унцию. – Сколько стоит мозг доктора? – 4 доллара за унцию. – А сколько стоят мозги адвокатов? – 1000 долларов за унцию. – Черт возьми, почему мозги адвоката так дороги? – Ты знаешь, сколько адвокатов мне пришлось убить, чтобы получить хоть унцию мозгов?!!

Техас. По городку идёт ковбой и видит: на улице стоят два адвоката и пингвин между ними.

Спрашивает:

– Что вы делаете с этим пингвином тут?

Отвечают:

– Да мы сами не знаем, что с ним делать – только что нашли его на улице.

Ковбой:

– Так ведите его в зоопарк.

На следующий день тот же ковбой идёт по той же улице и видит тех же лоеров с тем же пингвином между ними.

Ковбой:

– Эй, что вы возитесь с этой птицей! Я ж вам сказал вести её в зоопарк!

Адвокаты:

– Ты нас за дебилов держишь? Мы это сделали ещё вчера. Теперь ведём его в кино.

Любимый анекдот:

Вопрос: что общего у адвоката и сперматозоида?

Ответ: один шанс из миллиона когда-нибудь стать человеком.

Ещё любимее:

Вопрос: в чем разница между сперматозоидом и адвокатом?

Ответ: в отличие от адвоката у сперматозоида есть хотя бы один шанс из миллиона когда-нибудь стать человеком.

И на десерт – изящное высказывание Михаила Веллера об адвокатах:

«Венец эволюции – это адвокат. Легко издеваясь над умственными способностями сограждан, он обращает черное в белое и порок в добродетель, смакуя секрет философского камня. Конфликт между совестью и истиной ученик дьявола решает в пользу гонорара. И даже пред Высшим Судом адвокат легализует иммиграцию грешников в Рай, перетолковывая тонкости Божественного Откровения».

И прав был вождь пролетариата Ленин, который изрёк:

"Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает. Заранее им объявлять: если ты, сукин сын, позволишь себе хоть самомалейшее неприличие или политический оппортунизм, то я, подсудимый, тебя оборву тут же публично, назову подлецом, заявлю, что отказываюсь от такой зашиты и т. д. И приводить эти угрозы в исполнение. Брать адвокатов только умных, других не надо. Юристы самые реакционные люди, как говорил, кажется, Бебель. Знай сверчок свой шесток. Но все же лучше адвокатов бояться и не верить им". (Письмо Е. Д. Стасовой и товарищам в московской тюрьме 19 января 1905).

Адвокаты под микроскопом на общественном срезе – полбеды. Вот советско-российские менты – беда полная. В течение восьми лет собирал эту коллекцию милицейского фольклора, пока работал уголовно-судебным прокурором при Нижегородском областном суде. Процессуальные документы, справки, сопроводительные письма, протоколы, объяснительные… Орфография, пунктуация – всё сохранено. Поехали!

Он ворвался в общежитие и стал хватать девушек за неположенные места.

По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза.

Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.

Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

В драке Степаненко укусили за правую челюсть.

Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.

У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.

Деминов нанес Деминовой побои в голову на почве быта.

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.

Вскрытие судмедкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

В бюро судебной медицинской экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждений.

Обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.

Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.

Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.

Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.

Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

Ввиду давнего утонутиятрупа возраст и пол установить не удалось.

В морг. Отправляется труп на предмет изнасилования.

На берегу найден труп. Пол установить не удалось, т. к. разницу съели рыбы.

Зайдя в подвал, дворник обнаружил там 2 трупа. То показалось ему подозрительным.

Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого, что иссяк.

Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы.

Ноги вытянуты вдоль тела.

Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.

Глаза смотрят высоко (из описания трупа).

Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

Рана правого века верхнего глаза.

Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой(из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).

Кем оставлены следы обуви – человеком или животным?

Следов преступления на месте преступления не выявлено.

Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

Имеется рана левой верхней брови.

Достигло ли лицо половой зрелости?

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.

На левой брюке пятна бурого цвета.

В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.